# 2 Facebook'a Erişmemeyi Neden Seviyorum
Geçen hafta olabilecek en iyi şeylerden biri başıma geldi. Facebook hesabımın şifresini unuttum ve kurtarma e-posta kimliğini, telefon numarasını ve şaşırtıcı bir şekilde kullanıcı adımı bile alamadım.
Hepimizin hayatımızda mutlak bir düşüş yaşadığını biliyorum. Çoğumuz o günlerde hiç kimsenin bizden daha kötü olamayacağını düşünüyoruz, çünkü diğerinin hayatını yaşamıyoruz ve bu nedenle onu neyin bu kadar rahatsız edebileceğini göremiyoruz.
Ben de benzer bir şeyden geçiyorum. Ben de son iki buçuk yıldır tam olarak bunu yaşıyorum. Ayrıntıları size vermeyeceğim ama bunu anlıyorum - Hayatımda sevdiğim hiçbir insana tutunamıyorum. Dürüst olmak gerekirse! Hiçbiri.
Oh, hayır, ben korkunç bir insan değilim ve bunu söylüyorum çünkü köpeklerin ruh hallerine bağlı olarak beni sevdiğini / sevdiğini görüyorum. Ve evet, insanlar da benim gibi, ama sadece birkaçı ve nadiren, çünkü ben de hayatıma çok az insanın girmesine izin veriyorum.
Temelleri yapıyorum, dikkat edin… Gülümsüyorum, konuşmak güzel, onlara günlerinin nasıl geçtiğini soruyorum ve mümkünse onları biraz daha tanıyın. Ancak sohbetin sonunda ve hatta birkaç toplantının sonunda ayrılırlar.
Yine de bazıları çabuk ayrılmıyor. Birkaç yıl alırlar, üzerimde bir düzeyde etki yarattıklarından emin olurlar ve sonra telepatik bir mesajla veda ederler, “Seni seviyorum. Ayrılmak zorunda olduğum için üzgünüm, ama siz hayatınızı yeniden inşa ederken, özellikle de birkaç saniye içinde yaratmak üzere olduğum boşlukla, hayatıma odaklanmam gerekiyor. '
Neredeyse üç yıldır hayatımın merkezinde olan tüm insanları kaybetmek, bu noktaları diğerleriyle doldurmakta başarısız olmak - hepsi aynı boyutta değil, bu yüzden her seferinde daha büyük veya daha küçük bir alan yapmalıyım biri içeri girer - ve tam bir aptal gibi hissederek, vazgeçtim.
Aşk, arkadaşlık ve ilişki fikrinden vazgeçmedim. Ama vaatlere, kalıcılık yeminlerine ve evet, birinin hayatıma girip onu daha iyi hale getireceği sözlerine rağmen, birinin hayatımda kalacağı fikrinden doğal olarak vazgeçtim. Kendimi yatağımdan kaldırmam, ağlamayı bırakmam ve kafamı duvara vurup kafamı yeterince kırmam gerekiyor, böylece geri dönen insanları beklemeyi bırakayım.
Çünkü istemedikleri sürece geri gelmeyecekler ve bu da öyle. Sevdiğim insanların, düşük seviyelerinin grafiklerini yerine getirme ve alt üst etme önceliklerine sahip olduklarında ideal olarak olması gerekenden daha uzun süre durmalarını istemiyorum.
Çünkü beni terk ettiklerinde, parçalandım ve her zaman ertesi gün yaşamayı ve nefes almayı başarıyorum. Dayanabildiğim sürece en iyi arkadaşıma “onu seviyorum” veya “onu çok özlüyorum” demekten hâlâ kaçınabiliyorum, çünkü artık daha büyük sorumlulukları var gibi görünüyor.
Ayrıca bunu yaparsam ağlamaya başlayacağım ve alnımın gergin ve kendimin boğulduğunu hissetmeyi tercih ederim. Onunla her gün yaptığım aylak sohbetleri düşündüğümde bile boğazımda bir yumru oluşuyor.
Artık Facebook'a bu kadar kolay giriş yapamadığım için mutlu olmamın nedeni? Bu sadece, 'arkadaşlar' listemdeki tüm insanların mutlu fotoğraflarına bakmayacağım, onların benim kadar insan ve bencil olduklarını fark etmem ve benim tüketimim için diplerinin fotoğraflarını paylaşmayacağım anlamına geliyor ( Tanrım, üzgün değilim * st!) ve önemli olan şeyler için endişelenmek için yeterince zamanım var… daha fazla yazma ve okuma ve hatta gökyüzünün çatısı altında veya bir kanepede kahve eşliğinde daha fazla yabancıyla gerçek sohbetler - benim sevdiğim şekilde - onlar da sonsuza dek ayrılmadan önce.
Tek bildiğim, onları her gün daha çok seviyorum, onları düşünüyorum, beni oldukları gibi sevdikleri için onlara teşekkür ediyorum, çünkü başkaları bana, sahip olduğum sevgiyi deneyimlediği için pek çok insanın şanslı olmadığını söyledi. aldım ve hala alıyor ve evet, umarım şimdi, nerede olurlarsa olsunlar kendilerini kutsanmış hissederler.
Tutkuyla sevin ve yıldızların sizi dinlemesinden korkmadan gökyüzünün altında sohbet edin. Çünkü onlar çok uzaktalar ve şimdi buradasın.
