Alkol hayatımı mahvetti (tam durak)

Depresyonla yaşamak zordur. Bunu, göğüs ağrılarını, çarpan kalbi ve ağlama ihtiyacını hiç yaşamamış olanlara anlatmaya çalışmak çok zordur. Depresyonda olduğunuzda, eşinizle konuşmaktan çocuklarınıza bakmaktan, mağazada yabancılarla birlikte olmak bile zordur. Depresyon, tamamen kafanın içinde olan duygusal bir hastalık olarak tanımlanabilir, ancak gözyaşlarını tuttuğunuz için kalbiniz ağrıyorsa vay canına, bu fiziksel olarak acı vericidir. Ve yorucu. Uyku, ağrının olmadığı tek zamandır ve o zaman bile bazen rüyalarınızda da olur. Bazen alkol almayı ciddiye almam gerektiğini düşünüyorum. Ama sonra beynim devreye giriyor ve hayır diyor, biz zaten bu çıkmazın içindeyiz.

Babam huzur içinde yatsın, onu çok sevdim, hayatım boyunca bir alkolikti. Onunla hiç gerçek bir ilişkim yoktu. Çocukluğumda o kadar kötüleşti ki bir cumartesi günü uyanır, sabah 10 civarında sarhoş olur, uyur, öğleden sonra 2'de uyanır, tekrar sarhoş olur, uyur ve akşam 8'de anneme yemek için bağırarak uyanırdı. Uyanıkken meydana gelen küfür ve duygusal tacizi tekrar etmeyeceğim bile. Çünkü o 4 yıldır öldü ve alkolizmi beni her gün etkiliyor. Bu yüzden bunun hakkında gerçekten konuşmak istemiyorum. Henüz değil.

9 yaşımdayken babam bana şöyle şeyler söylemeye başladı, vay yeniden yiyor musun? Ve hepsini yeme Nik .. Ama sorun şu ki ben çok yemiyorum, o zaman zaten değil. İçme ve uyanıklık dönemleri arasında kahvaltı yaptığımı görürdü ve sonra günün 2. şişesini almak için tekrar uyanırdı ve biz mutfakta öğle yemeği hazırlar ve vay, hala yiyorsun derdi !! Sonra akşam yemeğinde uyur ve uyanırdı ve tabii ki ona, ben hala yiyordum !! Bunun sonucunda yemeğe karşı gerçekten sağlıksız bir tutum geliştirdim ve acıyı uyuşturmak için gittikçe daha fazla yemeye başladım. Hayatımın çoğunda aşırı kilo almış olmam onun suçu demiyorum ama sayısız terapi seansında bununla ilgili konuşmanın bunda gerçekten büyük bir rol oynadığını düşünüyorum. Bunları bana çocukken söylemesine rağmen, geri alamaz. Böyle şeyleri asla duyamazsın. Onu çok gençken ve yetişkinlik yıllarında duyduğunuzda, kafanızdaki kaset, düşüncenizin arkasındaki ses olur. İçimde kökleşmiş.

Çocukken sıska olmama rağmen sürekli çok fazla yediğim söylendi. Öyleyse, eğer ona göre zaten yapıyor olsaydım, gerçekten de yapabilirdim. Sağ? Sonuç, bugün fena halde fazla kiloluyum. Hastalıklı olmasa da, bir işim ve çocuklarım var ve etrafta çok koşturuyorum ama bitkinim. Fiziksel ve zihinsel. Ve bu yüzden depresif.

Bunu hiçbir şekilde onu suçlamıyorum, eğer yaparsam onca yıl onunla birlikte kaldığı için annemi suçlayabilirdim, annemin daha iyi bir işi olmadığı ve parasının yetmediği için ekonomiyi suçlayabilirdim ondan ayrılmak ve daha ileri götürmek ve dedemlerin annemin asla üniversiteye gidememesi ve daha iyi bir iş bulabilmek için daha iyi bir eğitim alamamasından suçlu olduğunu söylemek için, suçlama devam edebilirdi. Tek söylediğim, bu beni mahvetti. Beni iyi çiğnedi.

Ve bir de, alkolik bir ebeveyne sahip çocukların bağımlılık yaratan kişilik özelliğini geliştirme eğiliminde oldukları bir yönü var. Bilmiyorum, bunu düşünelim. Nokta biçiminde.

Sevdiğim bir şarkı bulduğumda, onu kelimenin tam anlamıyla günlerce, hatta haftalarca dinliyorum. 1 albüm değil, 1 şovmen değil, 1 ŞARKI !! gün boyunca, günde 30'dan fazla kez tekrarlayın. Tekrar eden tatlı rüyalar? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

20 yıldır siyah pantolon ve pantolondan başka bir şey giymedim! Bir şeyde rahat olduğumda 3 tane alacağım. Mağazaya gidip aynı öğeden 3 tane alacağım, böylece biri yaşlandığında ve artık giyilebilir olmadığında yedeklemek için başka bir tane alacağım.

Aynı el çantasını 10 yıldır kullandım ve kırıldığında, internetten tam olarak buna benzeyen bir tane daha sipariş ettiğimden emin oluyorum.

Gençlik yıllarımda da içtiğim bir zaman vardı. Çok kötü bir araba kazası beni benim yerime koyana kadar gerçekten kontrolden çıktı. Nadir kadeh şarabın yanı sıra artık pek içmiyorum.

Eve sürdüğümde, araba kullanmayı sevdiğim belirli bir yol var ve rotadan sapamıyorum, aksi takdirde dengem bozuluyor.

Beyaz peynir!! Daha da anlatmalı mıyım. Her şeyle tek başına, günün her saatinde bir çarkıfelek peynir yiyebilirim (tamam yani bunun peynirden başka bir özellik olup olmadığını bilmiyorum!).

Curry, Aman Tanrım. Kahvaltı, Öğle ve Akşam Yemeği ve ertesi gün ve ertesi gün ve ertesi gün tekrar. Kocayı deli ediyor. Yeterince köri yiyemiyorum. Ve bundan asla sıkılmam.

Ve sonra tüm yemek meselesi var, üzgün olduğumda bir şeyler yerim. Beyaz tekerlek gibi, çünkü eylemin tekrarlanması beni sakinleştiriyor.

33 yaşındayım ve hala bu döngüleri nasıl kıracağımı bulmaya çalışıyorum ve eğer yapmazsam 3. nesli etkileyeceğini biliyorum. Tıpkı bir atom bombası gibi, onları etkiliyor zaten biliyorum çünkü çocuklarımla olmak istediğim kadar aktif olamam, yürüyemiyorum (kalçamdaki çelik çubuk nedeniyle, geçirdiğim araba kazasından İçerken ve araba kullanırken, çünkü alkol beni yakaladı ve beni içine çekmeye çalıştı), koşamam, futbol oynayamam… ve onlarla umutsuzca yapmak istediğim tüm o aktif şeyler.

Bunların hepsi hayatımda üzerinde çalışmam gereken şeyler, biliyorum ama kafamdaki kaset bana, bildiğim bir şeyi yapmaktan rahatsız olduğumda beni mutlu ettiğini söylüyor. Bir tekerlek beyaz peynir yemek gibi. Bunu nasıl kapatırım?