Anksiyete ve Uyum

Önce ben diyerek başlayayım son derece Geçtiğimiz ay boyunca bu yılın çoğunu savaşarak geçirdiğim şiddetli depresyon yaşamadığım için minnettarım. Minnettar olmak için bir dakika sessiz kalmama izin verin …….

Tamam, şimdi önemli şeylere geçelim.

Depresyonum, “sosyal kaygı” dediğim şeye arka koltuk aldı. Sosyal kaygı olsun ya da olmasın, terapistim bu terime katılmadı, bu yüzden onunla koşuyorum. Benim için yeni bir şey değil. Depresyondayken, sosyal kaygım bir sorun değildi çünkü ihtiyacım yoksa evden asla ayrılmadım. Bu, sosyal kaygı için hızlı ve kolay bir yara bandı, değil mi? Bu sadece geçici bir çözümdür.

Depresyonum azaldığında, dünyanın ağırlığı omuzlarımdan kalkmış gibi hissettim. Ben intihara meyilli değilim. Gerçekten gülümseyebiliyorum ve sadece mutlu hissediyorum. Ve sadece şunu söylememe izin verin, bu harika bir duygu.

Bununla birlikte, sosyal kaygım süründü ve üzerime saldırdı. Yara bandı yırtılıyordu ve şimdi bazı durumlarda halka açılmaya çalışıyorum. Bu yeni mücadelenin farkında olan pek çok kişi bana mağazaya gitmeyi ya da bir film için biriyle tanışmayı çok iyi yaptığımı söylemişti. İzlemek için bir arkadaşımla tanıştım Mucize kadın birkaç hafta önce ve alışveriş merkezinde olduğumu destekledi. Benim sorunum şu ki, bir yerde olma amacım yoksa, o kadar bilinçli oluyorum ki panik atak geçirmeye başlıyorum. Filmi görmeden önceki hafta sonu, arabamda endişeli olmakla başlayan tam anlamıyla bir saldırı oldu ve hiperventilasyon ve gözyaşlarına dönüştü. Tek istediğim, aradığım kitabı bulmak için alışveriş merkezine kitapçıya gitmekti. Bence bu, alışveriş merkezine girmek için yeterince iyi bir amaç değildi. Başka biriyle birlikte olsaydım, iyi olurdum.

Son zamanlarda terapistime açtım, çünkü ilk kez ne olduğuna inanıyorum, bu sosyal kaygı hakkında. Daha önce gerçek bir sorun olmadığından, depresyonumla mücadele ettiğim bir dönemde bu konuyu gündeme getirme zahmetine hiç girmedim. Şimdi bununla ilgili bir tartışma yaptık. Kendimi gelecekte yapmayı düşündüğüm şeylere hazırlamak için hedefler belirledik, örneğin Lana Parrilla ile Ekim ayındaki Bir Zamanlar toplantısında tanışmak gibi.

Bence bu sorunu süzen başka bir şey de bedenimle ilgili ne kadar bilinçli olduğumdur. Ben insanım. Ben ince kalmıyorum. Gerçekten egzersiz yapacak vaktim olmadı ama fazla kiloluyum. 2010'da annem öldükten sonra çok kilo aldım ve onu orijinal kiloma geri getirmenin bir yolunu asla bulamadım. Tiroidim bunun için çok büyük bir neden olabilir, ancak yaz aylarında kendi bedenimde kendimi yerimde hissetmiyorum. Giydiğim hiçbir şey rahat değil. Ne giydiğim konusunda kesinlikle kendime güveniyorum. Giysilerim çok mu sıkı? Kesinlikle şişman mı görünüyorum? En sevdiğim profesörlerden birinin ve kendimin resmini çiziyordum ve ne kadar şişman olduğumu fark ettim. Kendimi neredeyse resimden sildiğimi itiraf edeceğim. Neden içinde olmayı hak ediyorum?

Gerçekten ne kadarının sosyal kaygıya veya genel olarak kaygıya süzülmesi gerçekten inanılmaz. Daha önce de söylediğim gibi, terapistim ve ben hedefler koyuyoruz. İlk hedefimi geçen Pazar gerçekleştirdim. Cumberland'da hafta sonu bir gurur festivali vardı. Pazar, herhalde, şehir merkezinde satıcıların kurduğu büyük bir yaşantı idi. O akşam bir törenle sona erdi. Kendimi LGBTQ topluluğunun bir üyesi olarak tanımlayan biri olarak, gerçekten desteğimi göstermeye gitmek istedim. Bununla birlikte, bir gurur festivalinde biseksüel olmak, aklımda ve festivale katılmak korkmuş ben mi. Kalabalığın içinde olmak ve sadece dolaşmak beni endişelendirdi. En az 30 dakika gitmeye çalışacağım konusunda kendimle anlaştım. Park etmeden önce festivali geçebilmek için uzun yoldan şehre gittim. Doğruca eve gitmek için neredeyse otobana dönüyordum. Ancak garaja park ettim ve festivale doğru yürüdüm. Ayrılmadan önce neredeyse 30 dakika kaldım. Gittiğim için gurur duydum ama kendimi çok yersiz hissettim.

Bunu birkaç kişiye söyledim ve terapistim ve hatta bu akşam terapi sırasında bunu tartıştık. Ben bir biseksüelim yerinde değil bir gurur festivalinde. Çılgın, değil mi? LGBTQ topluluğundan korunaklı olarak büyüdüm. Annem bir kadınla konuştuğumu duyduğunda bana nazik davranmadı çünkü sadece merak ediyordum ... ve 18 yaşındaydım. O öldükten sonra cinselliğim hakkında kendime açılmaya başlamamıştı ama beni asla tanımlamadı. Aslında, o toplulukla neredeyse hiç özdeşleşmedim. Bazı kadınlardan hoşlandım. Bunu kabullenmek uzun zaman aldı ama benim için buydu. Kendimi asla LGBTQ topluluğunun bir parçası olarak görmedim. LGBTQ topluluğu için Speaking OUT adlı bir fotoğraf çekimine katılana kadar değildi.

OUT Speaking, Philadelphia'lı bir fotoğrafçı Rachelle Smith tarafından bir araya getirilen bir topluluktur. Zamanının çoğunu LGBTQ topluluğuyla özdeşleşen gençleri fotoğraflayarak geçirdi. Fotoğrafları aracılığıyla, fotoğrafları çekilenler tarafından hikayeler anlatıldı. FSU'yu, tanıştığı birçok kişinin resimlerini ve hikayelerini içeren yayınladığı kitabı hakkında bir konuşma yapmak için ziyaret eden inanılmaz derecede iyi bir kadındı. *** (Projesine göz atmanızı şiddetle tavsiye ederim. Www.rachelleleesmith.com veya https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/ adresini ziyaret edin) *** Profesörüm bana, projenin bir parçası olmak isteyip istemediğimi sordu. ve ben evet dedim. Dersini aldığım yaratıcı, kurgusal olmayan profesörüm beni daha halka açık olmaya teşvik ediyordu. Fotoğraf çekiminden daha iyi ne olabilir? Katılan diğer öğrencilerle tanıştım ve anında kendimi yersiz hissettim. Birçoğu, drag queen yarışmaları, flörtler, organizasyonlar aracılığıyla LGBTQ topluluğuna tamamen dahil oldu. Ancak ben sadece biseksüel . Cinsel yönelimden çok akıl sağlığı savunuculuğumla tanınıyordum. O parçam sadece benim bir parçamdı, organizasyonlara veya yarışmalara katılma konusunda yeterince tutkulu hissettiğim bir şey değildi. Hatta flört bile benim için anlaşılmaz. Biseksüelken nasıl çıkarsın?

Onur festivaline gittiğimde ne kadar uyum sağlayamadığımı yine anladım. Dışa dönük olmamak ve içe dönük olmak beni toplum içinde sessiz tutar. Çok az konuşurum ve bire bir konuşma olduğunda en iyisini yaparım. Orada fotoğraf çekimine katılan iki kişiyi daha gördüm. Hatta beni hatırlamasalar bile merhaba dedim. Fotoğraf çekimi sırasında arka planda bir şebboy gibi oturdum. Çok gergindim ve fazla karışamayacak kadar yersiz hissettim. Belki de bu toplumlarda takılıp kaldığımı ve endişeli hissettiğimi fark ettim çünkü biseksüel olmak tutkulu olduğum yolumdan çıktığım kimliğimin bir parçası değildi. Evet, tartışmaya daha açığım. Gal Gadot'u sana söylemekten çekinmeyeceğim Mucize kadın çekiciydi. Daha da ileri gideceğim ve resmi olarak o filme takıntılı olduğumu kabul edeceğim. Onu çizecek kadar ileri gittim. Bunu kontrol et…

Ben de kadın arkadaşlarımın yanında hissetmekten vazgeçtim. Ancak, o tarafımı daha fazla keşfetme konusunda tutkulu değilim (şu anda). Kabul ettim ve sanatıma ve bu bloga odaklanarak yoluma devam ettim.

Depresyon azaldığında, kendiniz hakkında daha fazla şey öğrenmeniz ilginçtir. Ve Brené Brown’ın kitabını okuduktan sonra, Güvenlik Açığının Gücü , Kendim hakkında daha fazla şey öğrenmeye daha açığım. Ve gerçekten kim olduğumu öğrenmekten heyecan duyduğumu açıkça itiraf edebilirim.