gökyüzünde kale
Sık sık oturup hayatımın her an ne kadar farklı göründüğünü düşünüyorum - mevsimden mevsime. Gençliğimde Kış, İlkbahar, Yaz ve Sonbaharın ötesindeki yaşam mevsimlerini hiç düşünmemiştim, hayatın sürekli geliştiğinin farkında değildim. Doğanın güçlerinden tamamen habersiz, kişinin düşüncelerini, iradesini ve eylemlerini yönlendiren bir çocuk. Sessizce ve bilmeyerek mi yoksa kasıtlı mıydı? Asla bilemeyeceğim. Ama bildiğim şey, hayatımın her mevsiminde daha iyisi ya da daha kötüsü beni tam da bu ana getirdi.
Hiçbir şeyi feda etme
Asla geriye dönüp her şeyi farklı yapmamı dileyen biri olmadım. Kendilerini 'ya olursa' olarak tüketen arkadaşlar ve aile ile çevrili. Sürekli kemiren şu soruyu sormak: 'Geri dönebilseydin, neyi değiştirirdin?' Bilmek sorunun içindedir - ona bakın - 'hiçbir şeyi değiştirmez miydiniz', 'neyi değiştirirdiniz'. Tabii ki, 10 defadan 10'u, cevabım - 'KESİNLİKLE HİÇBİR ŞEY!' Her şeyden bir kenara kaçmanın geçici fantezileri - Lanet bir şeyi değiştirmem! Neden yapayım? Her zaman 'geri dönmenin' sevdiğiniz ve değer verdiğiniz bir şeyi feda etmek anlamına geleceğine inandım. Bunu düşün. Kendi acınızı hafifletmek için neyi feda edersiniz?
Ben hiçbir şeyi feda etmem! Bunu gerçekten kastediyorum! Geri dönüp bir değişiklik yapma düşüncesi, kocam ve oğlumun olmadığı bir hayatın kabuslarını doğurur. Gerçek hiçbir şeyden yoksun bir hayat. Rahatlık ve korkunun girintilerinde gizlenmiş - alaycı ve yalnız. Bir anını takas etmem.
Ebeveynimin evliliği olan kabus değil.
Umut ve ruhtan vazgeçilmenin yalnızlığı değil.
Kendi evliliğime taşınan bagaj değil.
Görülmek ve duyulmak için çaresizce kavga eden iki çocuğun mücadelesi değil.
Derinlerde gömülü olan aşk değil - bilinmesi ve hissedilmesi için çığlık atma ve pençeleme.
Kocamın sevgi dolu kollarının sıcaklığı ve rahatlığı değil.
Oğlum değil, en büyük hazinesi olan!
Çünkü kendi acımı ve ıstırabı hafifletmek için bir an - bir zaman ışıltısı - değiş tokuş yapsaydım.
Hepsini kaybederim!
Geriye bakmak
Öyleyse, geçmişe bakıp geçmişin mevsimlerini nasıl kucaklıyorsunuz? Geriye bakmak için değil, anlamak, öğrenmek ve ilerlemek için. Her soğuk, sert veya kurak mevsimde büyümeyi görmek.
Son beş yıla bakıp kendimde ve ailemde - oğullarımdaki büyümeyi görebilirim. Alışkanlık olarak geçen beş yılı uzun bir kış sezonu olarak düşünürüm ama bu sezon içinde birkaç yılı daha kutladım ve dayandım.
Kasım ayında üç yıl barış mevsimi vardı. Hayatımda ilk kez kendimi kaçmak için çaresiz buldum. Kontrolden çıkıyor ve bir çukur kazmak istiyor. Saklanacak ve gidecek hiçbir yerim yoktu. Etrafımdaki her yerde “mutsuz bir yuva” nın işaretleri vardı ve neden bendim - ya da ben öyle düşündüm. Benim yaptığım bu, her şeyin yükünü taşıyorum. Her zaman duruma sahip olmak - çenemi kapalı tutabilirdim - gizli kalabilirdim - kaçabilirdim. Durumu ve içindeki herkesi kontrol edebilirdim - sanki! Kendimi yerel bir akıl sağlığı hastanesine yatırmayı düşündüm ama bu fikirden korktum. Yalnız kalma ve güvensiz ve korumasız olma korkusu. Acı ve kaygı içinde yüzmek - zihnimin ve vücudumun hapishanesinden kaçmak için çılgınca. Umutsuz.
En Karanlık Anım
O gün evimden ayrıldım. Kocam sahilde balık tutarken kaçarken oğluma veda etti. Kapımda durdum ve oğlumu bir daha göremeyebileceğimi düşünerek gözlerimi haykırdım. Bu bilinçli bir düşünce değildi, bir duyguydu ve beni eziyordu. Ne yaptığım ya da ne planladığım konusunda kararsız olarak uzaklaştım ama artık bu evde kalamazdım. Kendi evimde tutukluydum. Bir otel için borç para almak için ailemle tanıştım ve durumumu açıklamak için elimden gelenin en iyisini yaptım.
Ucuz ve turistik bir otele yerleştim ve hayatımın en korkunç gecesini YALNIZ olarak geçirmeye başladım. Kapı tokmağı altında oturan sandalye. Perdeler sıkıca kapandı. Pencereden en uzaktaki yatağa dayandı. Düşüncelerimin ve korkularımın gölgeli sessizliğinde tek başına oturuyorum. Evimden kaçmıştım - işkencecilerimden kaçmıştım - ama burada kendi yaptığım bir hapishanede oturdum. Buraya nasıl geldim? Kontrolü ne zaman kaybettim? Hiç kontrolüm var mı? Çaresizce hepsini bitirmek istedim - tüm acı ve ıstırap. Benim aileminki kadar değil. Artık incinme ve utanç sebebi olmak istemiyordum. Onları acıdan kurtarmak istedim. Ama nasıl?
İçine oturabilirdim. Teslim olmak en basit seçenek olabilirdi ama onun yerine oturdum, dinledim ve yazdım. Her şeyi o anda açığa çıkardım. Tüm söylemem gereken ve duyulması gereken her şey. Aklımın hapishanesinin kapısını açıyorum. Her kelimeyi, her korkuyu ve her yanlış yönlendirmeyi görmeme ve hissetmeme izin veriyorum. Yazdım ve ağladım. Dua ettim ve ağladım. Uyumaya çalıştım ve ağladım. Kocamla konuştum ve ağladım. Beni bugün olduğum yere götüren bu anın hayatta kalmasıydı. Kendime ait parçalar, geçmiş bir zamandan taşınan parçalar olsa da, eskiden olduğum küçük kıza hiç benzemiyorum. Bu an - hayatımın en karanlık anı - beni uyandırdı. Öte yandan, kendimle tanıştım - olmak istediğim Tanrı'nın çocuğu tarafından mutlu bir şekilde karşılandım.
Gökyüzündeki Kale (veya hapishane)
Hâlâ günlük olarak değil, hayatımın her anında zihnim ve bedenimle mücadele ediyorum. Bazı günler acının çoğunu engeller ve elimden gelen en iyi şekilde gelişirim. Sınırlı odağımı ve enerjimi harcayacağım yeri daima akıllıca seçmek. Bazı günler düşüncelerin benim için çok fazla olduğu bilgisinden kaçınmaya istekli. Bazı günler, acıya katlanmak için her şeyden kopmam gerekiyor. Her ikisinin de ezici kombinasyonu, beni korku ve kafa karışıklığı içinde felç bırakıyor. Herhangi bir kapasitede çalışamaz. Her fırsatta yanlış ateşleme. Konfor ve güvenlik gökyüzünde kalede saklanmamayı öğrendiğim anlarımı seçip seçiyorum. Yine de dayanabileceğimden daha fazla acı yaratmadan yaşamı yaşamak için gereken dengenin farkındayım.
'Çünkü bizim mücadelemiz ete ve kana karşı değil, yöneticilere, yetkililere, bu karanlık dünyanın güçlerine ve cennet alemlerindeki kötülüğün ruhani güçlerine karşıdır.' Efesliler 6:12
'Çünkü Tanrı'nın bize verdiği Ruh bizi çekingen yapmaz, bize güç, sevgi ve öz disiplin verir.' 2.Timoteos 1: 7
fotoğrafı çeken Dominik