Çarpmak ve yanmak

İki haftalık tam işe dönüşümün üzerinden altı ay geçtiğine inanmak zor. Çarpışma ve yanma anım. Zihnimin ve vücudumun bana 'hayatının asla eskisi gibi görünmeyeceğini kabul et' diyen her şeyi bilen tepkisi. İsteseniz de beğenmeseniz de, hayatın gelişmesini istediğiniz her şeyi çevirin, çalışın ve umun. ' Bilmem gerekiyordu. Bunun doğru olduğunu gerçekten bilmeden artık 'yapamam' diyerek yaşamaya devam edemezdim. Kanıtlama ve kabul edilme ihtiyacına dönüşmek sadece bir gün sürdü. Acıyı görmezden gelin. Amacı kucakla. Parayı kovalayın. Dürüst olmak gerekirse, bir şekilde kendimin önceki bir versiyonuna dönüşebileceğime inanmak. Birçok yönden yaptım ama vücudumun hiçbir parçası yoktu. Çalıştığım her gün, acı ve kaygı ağırlığına eklenen bir tuğla daha vardı, her gün taşıdım. Bir şey yapma fikri - bir şeyi başarmak, beni harekete geçirdi. Zihnim enerji ile doluydu - vücuduma olanları aşmak için. Ama sonra…. Hızlı bir şekilde oldu, bedenim ego başarma telaşını alt etti.

Kabul ve Anlama

Bir sabah kendimi donmuş halde bulmak için uyandım. Sırtım, torasikten servikal omurgaya, sürekli olarak dayanılmaz bir ağrı içinde ve şimdi ... belim, ayakta durma ve yürüme yeteneğimi tamamen ele geçirmişti. Baş aşağı bir 'L' şeklinde beni yerine kilitledi. Tek başına acı yıkıcıydı ama oğlumun yataktan çıkıp giysilerime girmeme yardım etmesi beni neredeyse mahvetti. Endişeli zihnim, ne kadar destansı bir başarısızlık olduğumu ve her zaman olacağımı belirtmek için devreye girmeseydi olabilirdi. Kaosun üstesinden gelme şansını umutsuzca kavrayarak beni hayal kırıklığı içinde yüzmeye bıraktı. Sonunda, birisinin anlamaya çaresizce ihtiyaç duyan bir insanın acınası bir karmaşası olan hıçkırarak bırakıldım. Bir yabancının gözünde kabul ve anlayış aramak - anlık bir tanıdık.

Bu yüzden kendimi burada buldum - her zaman başkalarının gözünde kabul ve anlayış arayışındayım. Memnuniyet ve başarma ihtiyacının sürüklediği bir ömür, bunun yerini endişeli anlayış ihtiyacına bırakır. Ruhumun derinliklerinde kimsenin anlayamayacağını bilmek.

Duygusal Flashback'ler

Bugün açıklayamadığım şeyin mükemmel bir örneği - doğru kelimeleri koyamayacağım şey. Son altı günü (ve önceki her haftayı) aktif olarak barış ve şifa peşinde koşarak geçirdim. Bu anlarım var - ben bunlara erimeler diyorum - uzmanlar onlara 'duygusal geri dönüşler' diyor. Hiçbir zaman bir adım olmamasına rağmen, hatırlayabildiğim kadar uzun süredir acı çektiğim bir şey. Ben sadece bu anları hayatımın en alçak anları olarak görüyordum - ne kadar kusurlu olduğumu ve her zaman olduğumu anımsatan anlık hatırlatıcılar.

Tetikleyiciler - kullandıkları kelime budur. Bu bir andır - bir göz kırpması - genellikle görünmeyen ve her zaman istenmeyen bir ışık parlaması. Geçmişin acısı ve karanlığında saklanan derinlerde saklı bir enerji acıtır - derin yaralar. Sabırla YÜKSELMEK için uygun bir zamanı beklemek - algı ve ima suyunda dikkatlice gezinmek. Her tonu, görünümü ve kelimeyi okumak - başkalarının iletişimini karanlık korku ve utanç gözlükleriyle mutlu bir şekilde izlemek. Şimdi tetikleyicilerime ve çoğunun kaynağına dikkat etsem de, genellikle ne olacağına dair uyarı işaretlerini görmüyorum. Fiziksel ve duygusal acının kabusu, içsel eleştirmenimin utanç ve kınanmasıyla yıkandı. Beni rehin tutuyor! Eski yaraları toplamak ve yeni izler bırakmak. Bir tonda iğrenme. Bir bakışta hayal kırıklığı. Birinin sözlerini küçümsemek. Babamın sesi - gırtlaktan homurtu. Annemin sesi - tiksinti ve hayal kırıklığıyla sızıyor. Ezici bir terk edilme hissi. Hepsinin acısıyla yalnız bırakıldı. O zaman ve şimdi.

Ağrı Kaynağı

Annemin defalarca cezalandırması vizyonuyla ayrıldı. Ne için? Ben iyi bir kızdım değil mi? Söylediği buydu, ama ben 5 yaşındayım - yatağı ıslattığım için cezalandırıldım. Çarşaflarımı sıcak su ve çamaşır suyu ile dolu bir leğen içinde temizlemek için yapıldı. 'Yeterince iyi olmadığından' her zaman çığlık attı. Zaten duyduğum şey buydu - ben de öyle hissettim. 9 yaşımdan beri, annemin üstümde yükseldiği, elimi dik tuttuğu için tekrarlayan vizyonlar - ben, tokatlanmayı ya da elimi ters çevirmeyi sabırla bekliyorum. Ben hak ettim Sağ? Ben iyi değildim - bana daha iyi olmayı öğretiyordu. İyi olmak için. Ama neden? Benim sorunum ne? Çok önemsiyordum Çok hissettim Çok sorguladım. Çok merak ettim. Basitçe ifade etmek gerekirse, 'ben' olduğum için cezalandırıldım.

Dürüst olmak gerekirse, annemin bana ne sıklıkla yaralı ve nefret edilen bir köpek gibi davrandığını söyleyemezdim. Ama size söyleyebilirim, durumu kontrol altına almak için her türlü çabayı gösterdim. Ağzımı kapalı tutmak - gözyaşlarım ve hislerim derinlere gömüldü. Kendi bakıcım olarak kolaylıkla içeri girdim - onu çaresizce özlediği hayatı yaşamaya bıraktım. Hayatımı hayatımızı yönetirdim ve onu memnun edecek şekilde yapardım. Onun iradesine boyun eğmek için her türlü çabayı gösterirsem, öfkeyle saldırması için hiçbir neden kalmazdı.

Karanlık sır

Bu yaklaşım iyi günlerde çok işe yaradı ama kötü günlerde yapabileceğim hiçbir şey yoktu. Ne yazık ki, kişisel bakım konusundaki yaklaşımım disiplinci olarak adım atmayı içeriyordu - en karanlık sırrım! 9 yaşında kendimi cezalandırmaya başladım - suratıma tokat atıp kafama vurdum ve kafamı duvara çarparak. O zaman göremedim ama şimdi görüyorum. Bir şey veya biri annemin içime yerleştirdiği tiksinti ve utanç duygularını tetiklediğinde, anında geri dönüyorum ve kendimi Annemin yerini alırken buluyorum. Ve kaybolan küçük kız, kaos, kafa karışıklığı ve hoşnutsuzluk sisi içinde dönmeye bırakılır. Daima arayan. Asla güvenmemek. Daima yeniden inşa ediliyor!

'Babalar, onun yerine çocuklarınızı kızdırmayın, onları Rab'bin eğitimi ve talimatıyla yetiştirin.' Efesliler 6: 4

'Çocuğu gitmesi gerektiği şekilde eğitin. Yaşlandığında bile ondan ayrılmayacak.' Atasözleri 22: 6

fotoğrafı çeken Rob Potter