Depresyon: İkinci Dünya Savaşı mı yoksa Tug-a-War mı?
Depresyonu olan birçok insanın bildiği gibi, onunla yaşamak zordur. İyi ve kötü günleriniz olabilir. Benim için, depresyondan kurtulmadan önce bazen haftalarca veya aylarca sürebilir. Her zaman onu yönetmek, küçük mutlu anların tadını çıkarmayı öğrenmek ve mücadeleye değer olduğunuzu hatırlamaya çalışmakla ilgilidir. Geçtiğimiz Bahar, depresyonuma karşı verdiğim mücadelede benim için 2. Dünya Savaşı'ydı. Aylar sürdü ve ancak birkaç kez yakın intihar girişiminde bulunulduktan sonra rahatladım. Son zamanlarda, depresyonumla sadece bir çekişme savaşı. Bazı günler mutluyken diğer günler kavgayı kaybediyorum.
Herkes depresyonu farklı yaşar, ancak bazen nasıl bir şey olduğunu anlamayanlar. Karışıma kaygı katarsanız, hiç de iyi olmayan kargaşalı bir kokteyliniz olur. Çizmeyi seviyorum. Aklımı sorunlarımdan uzak tutuyor ve sanatımın ne kadar ilerlediğini görmek beni heyecanlandırıyor. Depresyonunuz olduğunda, bazen kalemi elinize almak zor olabilir. Geçtiğimiz Cumartesi gecesi, üzerinde çalıştığım projeyi, ne kadar uğraşırsam uğraşayım da geri koymak için çıkardım, o kalemi alacak enerjiyi bulamadım. Kendimi bunu yapmaya zorlamanın da bir anlamı yok. Kendinizi bir şeyi yapmaya zorlarsanız, bundan zevk alamazsınız… ve bu da tüm amacı bozar, değil mi? Kaygıyı da eklediğinizde, pek çok şey yapmak istersiniz, ancak depresyon size izin vermez. Cumartesi günü ikisiyle de kavgamı kaybettim. Planlarımdan vazgeçtim, izlemedim bile Frasier bana yardımcı olabilir. Akşam 6'da yattım ve gece boyunca uyudum.
Depresyonla savaşmaya yardımcı olmadığı günler vardır. Yatağa gittim, güzelce ağladım ve uykuya daldım. Bazen sadece teslim olmanız, ağlamanıza izin vermeniz ve ertesi gün yeniden başlamanız gerekir. Ben yaptım!
Günü daha iyi hale getirme kararlılığıyla Pazar günü uyandım. Kendime acıma, iç karartıcı düşünceler ya da hayal kırıklığı içinde yuvarlanmaya izin vermeyecektim. Günün üstesinden gelmek için işe hazır kaldım. Görüşmeler arasında işte en sevdiğim kitabın başına oturdum ve eve gidip çizimimi bitirmeye kararlıydım. Bugünlerde norm gibi görünen kimseye bağırmak istemeden günü tamamladıktan sonra, çizimimi bitirmek için eve geldim. Sonuç buydu:
Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork
Depresyon bir süreliğine kaybolursa, işlerin nasıl doğru gidebileceği şaşırtıcı.
Geçen haftayı depresyonla mücadele ederek geçirdim. Beni gerçekten dövdü. Bana gerçekten bakıldığına dair birkaç hatırlatma verildiğinde, kendimi kimsenin umursamadığını ikna etmeyi başardım. Savaşmaya devam etmeme yardımcı olan o küçük hatırlatıcılardır. 'Mutlu kitabım' hakkında blog yazmaya ilk başladığımda bir blog yazısı yazdım. İnsanların beni ne kadar önemsediğini bana hatırlatması için yarattım. Depresyon sert bir şekilde çarptığında unutmak kolaydır. Geçen hafta en sevdiğim, en etkili hocalarımdan biriyle tanıştım. Yaptığım gönüllü bir gezi için para toplamak için sanat eserlerimi nasıl satacağım konusunda bana tavsiyelerde bulundu, ancak onunla konuşmak için oturmak her zaman birisinin ulaşmaya, uzanmaya, yardım etmeye onlar için mümkün olan her şekilde beni. Depresyon hafta boyunca kazanmaya çalıştığında ve Cumartesi günü kazandığında, konuşmamızı ve 'mutlu kitabıma' yapıştırdığım şeyleri düşünmeye devam ettim. Kendime zarar vermek ya da intihar etmeyi düşünmek yerine uyuyarak depresyona girmeme gerçekten yardımcı olan şey buydu. Herkesin hayatında buna benzer bir şeye ve birine ihtiyacı vardır.
Cumartesi günü aklımı kurcalayan bir şey, dünya üzerinde yarattığım etkiydi. Blog yazarken, sanatımda ya da sadece arkadaş olmakla gerçekten ne kadar fark yarattığımı hep merak etmişimdir. Ben gerçekten önemli miyim? Ben bir fark yaratır mıyım? Yoksa çözüm yerine sorunun bir parçası mı oluyorum? Düşünceler, gerçekten ilham verici bir şey tarafından ortaya çıkarıldı, ancak beynim onu bu şekilde işlememe izin vermedi. Bunun yerine kendimi onunla karşılaştırmaya karar verdi. Kendinizi herhangi biriyle veya herhangi bir şeyle karşılaştırmak asla ve asla yardımcı olmaz. Sadece sizi kaybolana kadar kıvrılan ve dönen karanlık yollara götürür. Ancak depresyon galip gelirken mantık bir kenara bırakıldı.
Pazar gününe yeni bir başlangıç yaptıktan sonra sorularımı daha eleştirel düşünmeye başladım. Elbette blog yazmayı bırakmayacağım. Hikayemi paylaşmayı seviyorum. İşleri işlememe yardımcı oluyor ve umarım okuyan insanlara da yardımcı olur. Bununla birlikte, ruh sağlığı bilinci konusunda daha çok şey yapmak istiyorum. Artık yazamayana kadar makaleler ve bloglar yazabilirim, ama bu gerçekten insanlara yardımcı oluyor mu? Gerçekten bir konuşma mı başlatıyor? Ben de öyle düşünmek isterim. Ancak daha fazlasını yapmak istiyorum. Sadece ne olduğunu bilmiyorum. Bu yüzden önerilere açığım.
Anksiyete ve depresyonla büyürken, bunun hakkında konuşmanın uygun olmadığını erken öğrendim. Depresyondaysanız ciddi sorunlarınız vardı ve 9 yaşında birinin intihara teşebbüs etmesi normal değildi. Şişelemeyi öğrendim. Sonuç, kime güveneceğinden, nasıl hissedeceğinden ve bu duyguları nasıl işleyeceğinden emin olmayan bir yetişkindir. Şu anki terapistimle tanıştığımdan beri uzun bir yol kat ettim, ama hala gidecek bir yolum var. Bir toplum olarak ruh sağlığını tartışmak için açılmaya başladığımız için minnettarım, ama hala bazı insanları sessiz tutan bir damgalama var. Sadece insanların açılmasına yardım etmek istiyorum. Büyürken bu yardımı alsaydım, sanırım daha işlevsel bir yetişkin olurdum. Belki bu sadece arzulu bir düşüncedir.
Sanırım daha fazlasını anlayana kadar kendimi öğrenmeye ve çizmeye devam edeceğim. Çizim yapmanın benim için ne kadar tatmin edici olduğunu tarif edemem. Ben de yazmayı severdim. Ancak, kendimi her şeyden çok çizim yaparken bulmaya meyilliyim. Muhtemelen söylemeliyim, kendimi Eva LaRue'yu herkesten daha çok çiziyorum. Gölgelendirmeye yardımcı olması için boya fırçası kullanmak gibi yeni çizim tekniklerini denemeyi seviyorum. Bana göre, bitmiş ürünü görmek, hayatımda gerçekte bir şeyler başardığımı hissettiriyor, bıraktığım akıl sağlığımı korurken idare etmeye çalışıyorum.
Daha mutlu bir notla bitirmek için, geçen hafta Eva LaRue'dan, onun savunmasızlık konulu dersinden esinlenilen son blog gönderimi Twitter'daki en inanılmaz tweet'i tweet'ledim. Beni daha mutlu edemezdi.