Depresyon: Yalnız Yürümenize Gerek Yok
Depresyon bir umutsuzluk okyanusunda boğulurken, başka bir parçanız sizi boğulmaktan alıkoyacak yaşam çizginizi kesiyor. Bunun ne kadar korkutucu olabileceğini hayal edebiliyor musunuz? Her gün o kavgayla savaştığınızı hayal edin.
Depresyon benim için gelip geçebilir. İyi günlerim, kötü günlerim ve gerçekten çok kötü günlerim var. Kaygı, izolasyon, korku, üzüntü, fiziksel acı ve daha pek çok şeyle karıştırılabilir. Bu kendinle sessiz, içsel bir kavga ki bazen dünyadan saklayabiliyorum, bazen o kadar yoğun ki artık saklayamıyorum. Onu tutma çabalarıma rağmen benden sızıyor.
Son birkaç haftadır, özellikle geçtiğimiz hafta, depresyon yoğun. Minnetle, dışarıda ve insanlarla birlikte olduğumda (ki bu genellikle işteyken) bunu gizleyebildim. İşte yavaş zamanımı Yıldız Savaşları okuyarak geçiriyorum çünkü kafamdan çok kurgusal bir dünyada aktif olmak daha iyidir. Evde, kendimi ne bulabilirsem içine atıyorum. Temizlerim, çizerim, yazarım veya izlerim Lucy'i seviyorum . Aktif olarak zihnimi başka bir şey üzerinde aktif tutan veya beni güldüren aktiviteler ararım. Lucy'nin çeşitli çıkmazlara girmesini izlemek veya filmde Kristen Bell'i izlemek İyi Yer beni güldürmekte asla başarısız olmadı.
Ya aylardır üzerinde çalıştığım ya da bir süredir üzerinde çalışmak istediğim çizimler üzerinde çalışma yolumdan çıktım. Geçen hafta sonu gurur duyduğum iki çizimi bitirebildim.
Eva LaRue ve kızı Kaya
Natalia Tena, Tonks olarak
Çizimlerimi Twitter'da paylaştığımda beni gülümsetmeseydi yalan söylemiş olurdum ve Eva LaRue çizimimi sevdiğini söylüyordu. Benim için, gülümsememe yardımcı olmak için en küçük mutluluk biçimlerine tutunmalıyım. Twitter'da Eva'nın bana tweet atmasından daha fazla sevemeyeceğim hiçbir şey yoktu.
Yaşadığım yerdeki acı soğuk ortama ve yağmurlu günlere rağmen, kameramla kendimi dışarı çıkarmak için zaman buldum. Yapraklar hafta sonu zirve yapıyordu (dün geceden sonra yağmurun yaprakların çoğunu ağaçlardan ayırdığından eminim). Yolun aşağısındaki tren istasyonunda muhteşem Sonbahar fotoğrafları çekerek 15 dakika geçirdim.
Doğaya çıkmak yıllarca benim antidepresanım olmuştur. Batı Maryland dağlarında güzel Sonbahar renklerinin tadını çıkarma şansını nasıl atlayabilirim?
Kendimi kendimden uzak tutmak için başa çıkma mekanizmalarıma yaslanma çabalarıma rağmen, depresyonla savaşmakta başarısız oldum. Ancak, haftayı atlattım ... bu bir şey için önemli.
Uzun zaman önce dayanmam gereken bir destek grubuna sahip olmanın hayatta kalmam için zorunlu olduğunu öğrendim. Ben bir içe dönüküm, ancak destek için dayanacak küçük bir gruba sahip olmak benim için önemli. Özellikle geçen hafta, çevremdeki insanlara o kadar yük olduğumu hissettiğim ve onlara yaslanmamam gereken zamanlar oldu. Bu gece bir arkadaşımla sohbet ederken bile insanları yıpratacağımdan ve benimle konuşmayı bırakacaklarından endişelendiğimi söyledim. Kahrolası, ben Bazen yapabilsem kendi kendime konuşmayı bırakırdım. Yük olma endişelerime rağmen, destek grubumdan bazıları benim için orada olmaya devam etti. Onlara daha fazla minnettar olamazdım.
Üniversiteye gitmek benim için garipti çünkü okula giderken ve küçük erkek kardeşimi büyütürken tam zamanlı çalıştım. Bununla birlikte, İngilizce derslerimde akraba bir ruh bulduğum için inanılmaz derecede şanslıydım. İnanılmaz derecede destekleyici oldu ve bulduğum için kesinlikle minnettarım. anladım ben… olumsuz sonuçlar olmadan kesinlikle açık olabileceğim biri. Bana katlandığı için çok şanslıyım. Bana sürekli olarak kendisine ya da başkasına yük olmadığımı hatırlatıyor ve bana bunu hatırlatmaya devam edeceğine söz verdi. Ağlamadım desem yalan söylemiş olurum.
Yoğun programına rağmen, başka bir yakın arkadaşım beni kontrol etmesi için sürekli olarak bana ulaştı.
Sevgili bir akıl hocası benimle çay içti iki defa üst üste. Bu hafta ona keklerle rüşvet verdim, ancak benimle çay içecek kadar şirketimden zevk alması gerektiğini bilmek, çok, çok karanlık bir haftada hafif bir çiçek açmasına yardımcı oldu. Onunla tanışmak ve benim için ne kadar zor olabileceğini anlarken, hayatımdaki “şaşırtıcı olmayan kötü şansım” hakkında şaka yapmak çok kolay. Aynı anda sadece gülmek için yeterince rahat olurken ciddi şeyler hakkında konuşabileceğiniz birini bulmak zordur. Benim için bazen ihtiyacım olan tek şey dışarıdan birinin savunmasızlığımda yanıma oturması ve bu konuda gülmeme yardım etmesi.
Bir başka sevgili profesörüm Facebook aracılığıyla bana yük olmadığımı hatırlattı… Ben bir nimetim. Ağladım.
Benim için desteğim her şeydir. Ailem nasıl hissettiğim ya da nasıl davrandığım konusunda bana saldırmaya meyilli. Destek grubuma ulaşarak veya bana ulaşarak hayatta kalırım. Gerçekten ne kadar önemsediğimi hatırlamama yardımcı olmak için 'mutlu kitabım' üzerinde çalıştım. Geçtiğimiz bahardan beri harika bir projem oldu. Bana ne kadar önem verdiğimi hatırlatacak her şeyi kaydettim: kısa mesajlar, e-postalar, Facebook mesajları, tweetler, kartlar ve hatta beni önemseyenlerin resimleri. Terapistimden aldığım belirli e-postaları, bana ne kadar güçlü olduğumu veya olağan toplantı saatlerimiz dışında sunduğu tavsiyeleri hatırlatmaya yardımcı olan belirli e-postaları kaydediyorum. Belki çok ağlıyorum ama e-postalarından biri bana o kadar sert geldi ki okuduktan sonra bir süre ağladım. Evet, o kesinlikle kitaba girdi.
İsimsiz bir melek bana o kadar değer verdi ki, Ocak ayında Dominik Cumhuriyeti'ne yurtdışında eğitim departmanıyla gönüllü bir seyahatte ulaşmama yardım ediyorlar. Her zaman yurtdışında okumak istemişimdir, ancak durumum bana asla bu fırsatı vermedi. Parayı toplamak veya biriktirmek için elimden gelen en iyi çabama rağmen, yolculuğu tek başıma karşılayamadım. Kendime bu meleğin ne kadar olduğunu hatırlatmak için zorunlu beni önemsiyorum, hatırlatıcı olarak seyahat edeceğim yerlerin resimlerini bilgisayarıma kaydettim. Bugün ilk pasaportumu aldım!
Depresyonla savaşmak için elimden gelenin en iyisini yaptım. Elimi bir kutu yeşil fasulyenin üzerine dilimlemenin (sorma) ve bu sabah dairemdeki alt merdivenden başımı çarpmanın talihsizliklerini ekleyin, fiziksel olarak da en iyi hafta değildi. Elimi kestikten sonra çizim acı vericiydi. Cumartesi günü, sağ bileğimdeki (kesilen elim) karpal tünel hareket etti ve dirseğime yayıldı. O gece, sefaletimden kurtulmaktan memnun olurdum.
Hafta sonunu kimsenin umursamadığını kendimi ikna ederek geçirdim. Herkese yük oldum. Depresyonu atlatacağım arkadaşlarım nasıl olabilir? Minnetle, elimdeki kesik beni hafta sonu meydana gelebilecek herhangi bir kendine zarar vermekten kurtardı. Bu benim için yeterince acıdı. Kendimi bu kadar depresif hissettiğim için hayal kırıklığına uğradım. Hafta sonumu mahvettiğim için kendime kızgındım. O kadar çok hapsolmuştum ki gerçekten patlayacağımı sandım.
Hayatı arkadaşsız ya da desteksiz yaşayabileceğini söyleseydin sana inanmazdım. Etrafta birinin olması benim için bir nimet oldu. Benim için, başka birinin desteği olmadan depresyonumla tek başıma yürüyemem. Brene Brown ve terapistimin hatırlattığı gibi, başkalarıyla bağlantı kurmaya bağlıyız. Facebook'ta birine ulaşmaya çalışırken mecazi olarak aşağı yukarı zıplıyor olabilirim, ancak insanlar her zaman benim yardımım olmadan bana ulaşmanın bir yolunu buldular. İnsanlara ulaşmak konusunda kesinlikle berbatım. Heck, akıl hocamdan bugün bir çay ziyareti istemek yeterince stresliydi! Muhtaç veya dramatik görünmeden birine ihtiyacım olan şeyi nasıl sorabilirim? Bunu nasıl yapacağımı öğreniyorum. İnsanlar her zaman bana ulaşmanın bir yolunu buldular. Üniversiteden bir arkadaşım, beni sevdiğini bilmeme izin vermek istediğini söyleyen bir Facebook mesajı gönderdi. Evet ağladım. Peki ya duyarlıysam? Basit mesajlar veya çay hurmaları gibi küçük duygular beni ağlatıyor çünkü bana yer israfı olmadığımı, bir yük olmadığımı ve bu dünyada aranıyorum.
İnsanlara ulaşmak korkutucu. Zor. Pratik gerektirir. Bunu daha önceki bloglarda vurgulamaya çalıştım, ancak sizi destek grubunuzu bulmanızı tavsiye ederim. Uzanma pratiği. Zor zamanlarda neye ihtiyacınız olduğunu bulun ve bunu size ulaşanlara ifade edin. Empati arayın, sempati değil. İnsanların senin için üzülmesine ihtiyacın yok. Dünyada bundan muzdarip olan tek kişi olarak ortaya çıkmak istemezsiniz. Bu konuda yalnız değilsiniz ve bunu hatırlamak önemlidir. Empati arayın. O kırılganlık anında yanınızda oturabilecek ve bunun sizin için nasıl bir şey olduğunu veya kendi deneyimlerinden yararlanıp o anda sizinle birlikte oturabilecek kişileri araştırın.
Depresyonu asla tam anlamıyla yenemeyeceğimi biliyorum, ama her gün, ister doğrudan ister dolaylı olarak, tek başıma yürümek zorunda olmadığımdan eminim.