Duygularımız Sağlığımızı Etkiler mi?
Bu parçayı 3 makalelik bir seri olarak yapıyorum, çünkü sağlığımız için bir insan ırkı kadar büyük önem arz ettiğim bir şey ve bir anda söylenemediği için. Ve bazen erişebildiğim bir okuyucunun tüm ilgisi bu… bir nanosaniye. Bu yüzden bunu hafife almasam da, bu ilk makale bundan biraz daha uzun. Ve nanosaniye, suçlu ya da yanlış hissetmek için kötü bir şey değil. Bu sadece hız odaklı, çoklu görev, hepsini yaşadığımız dünya türünün sonundan önce hallet. Önümdekiyle ilgileniyorum, nasıl olduğumla değildünyanın olmasını diliyorum. Hayatımı bu şekilde kolaylaştırıyor. (Pazar günü mor-or-ah-oh-or-or-nin ’gibi kolay… tamam, duygulara ve sağlığımıza dönelim.)
Öncelikle kendi duygularımıza verdiğimiz tepkileri nasıl formüle ettiğimizle başlayacağım, çünkü bu tepkiler - aynı zamanda duygulardır - sağlığımızı doğrudan etkiler. Buradan başlıyorum çünkü önce duygularımızla nasıl ilişki kurduğumuzu görmek önemlidir. Bu bir başlangıç noktasıdırbu ilişkinin kim ve nasıl olduğumuz için ne kadar önemli olduğunu ortaya çıkarın. Sağlığımızı en büyük etkileyen şey kendimizi reddetmemiz veya kabul etmemizdir.
Duygularımıza verdiğimiz tepkileri nasıl formüle ettiğimizi açıkça görmek için, başladığımız yere geri dönmeliyiz. Merak etmeyin. Orada durmayacağız ama her şeyin başlangıcı her zaman bir şeyin nasıl gerçekleştiğine ışık tutuyor. Bizi büyütenlerle başlıyor çünkü tek başımıza bebek değildik. Başlangıçlarımıza ve biçimlendirici yıllarımıza bakmazsak, küçük ayrıntılara ve ilgisiz ayrıntılara kolayca kapılıp, daha büyük resim. Size yankılanan şeyleri alın ve gerisini bırakın.
Çok erken yaşlarda, ben sadece 3 ve 4 yaşımdayken, çoğumuzun insan olduğu normal yollarla duygularımdan vazgeçmem öğretildi. Bilirsin. Annen, 'Ağlama. Seni çirkin gösteriyor ”veya benzeri bir şey, sizi rahatsız eden veya gereksiz olduğunu veya o zaman ve yerde işe yaramaz olduğunu düşündüğü bir duygudan alıkoymak için (babalar da yapıyor, bu yüzden onları dışarıda bırakmıyorum ). Ebeveynlerimizin bizi duygularımızdan veya kendimizden uzaklaştırması kasıtlı değildir, ancak yine de bu etkiye sahiptir. Ve bir kez başladıktan sonra, harekete geçirilen bir model vardır - bunu en iyi beyninizin sinapslarının fiziksel modelinde ya da zihninizin zihinsel / duygusal modelinde (veya tercih ederseniz ego) görürseniz - belirleyecektir. aklınveyaşamınız boyunca fiziksel sağlık. Bu kalıp sabit değildir, ancak siz farkına varana kadar, tabiri caizse “gösteriyi” yürütecektir. Ne de olsa beyniniz sinir sisteminizden sorumludur ve sinir sisteminiz vücudunuzun tüm işlevlerinden sorumludur. Değilbiraz... herşey . Ve tek bir model yok. Yaşarken ve nefes alırken her gün koşan bir kamyon dolusu modelsin.
Şimdi geriye dönüp baktığımızda, bir çocuğun bakış açısının sınırlı bir kapasiteye sahip olduğunu hatırlayın - 3 ve 4'te, henüz tam olarak gelişmemiş bir beynin ilk aşamalarındayız. Gelişimin çocukluk dönemindeki bir çocuğun beyni değil ve olumsuz tam gelişmiş bir yetişkin beyni ile aynı kapasiteye sahip. Fiziksel olarak imkansızdır. Ancak bu, çocukları en derin şeyleri söylemekten veya yetişkinleri en kötü şeyleri söylemekten alıkoymaz. Bu sadece düşünce formülasyonunun ve işleme yeteneklerinin belirgin şekilde farklı olduğu anlamına gelir.
Bunu, 3, 4 veya 5 yaşlarımızda, duygularımızın 'yararlılığı' konusunda bir yetişkin olarak o anda aynı yargıları yapamayacağımızı belirtmek için söylüyorum. Biz sadece duyguyuz. Tam gelişmiş, tamamen çekilmiş duygu . Ve gelişimimizin bu aşamasında beynimizin kapasitesi düşünüldüğünde, bizden bu yargıda bulunmamızı istemek uygunsuzdur. Yine de olur. Gerekçe yetişkin tarafında kullanılır, ancak çocuk için mümkün değildir. Çocuğun çıkardığı sonuç ne olursa olsun, yetişkinin kendi sonuçlarına benzeyebilir, ancak beyinleri dava için çok farklı dosyalar oluşturuyor.
Şimdi, çocukluğumun ilerleyen zamanlarında, duygularımdan nasıl vazgeçeceğime dair beni etkileyen çok açık yolları deneyimlediğim bir zamanı sizlerle paylaşacağım. Unutmayın, beynim hala formasyonda ve 21. yaş günümde olacağı gibi bitmiş bir anlaşma değil. İçeri girecek bir bağlamla başlayacağım.
Ailem 5 yaşımdayken boşandı ve tüm hesaplara göre iyi bir uyum içindeydim. Babamı özledim ama onu her hafta sonu ve Babalar Günlerinde gördüm. Annem boşandıktan sonra hayatında ve benim hayatımda sağlıklı bir ilerleme ve çok sevdiğim bir adamla harika bir ilişkiye devam etti. Geriye dönüp baktığımda, onu sevme deneyimim yoktu, ama ona oldukça düşkündüm. Bu ilişki annemin büyük umutsuzluğuna rağmen yürümedi. Onu gerçekten seviyordu ama birlikte bir gelecek gerçekleştiremiyorlardı.
Sonra yeni bir adamla takılmaya başladı. Onu tekrar mutlu görmek rahatlatıcıydı. Sonunda, neredeyse hemen evlendiler. Tahminime göre bu iyiydi ama harika değildi, üvey babam oldu. Onu düğünlerinden sonra ve yıllar sonra ilk ismiyle çağırdım. Sevdiğim adam gibi hissetmiyordu ve babam gibi hissetmiyordu. Kendini tuhaf ve mesafeli hissediyordu.
Ailem beni onu kabul etmem için zorladı ve… ona Baba deyin. İlk başta zor değildi ama ısrarcıydılar. Üvey babamın kabul edildiğini görmek istediler. İyi niyetli ama muhtemelen başkaları tarafından kabul edilmeme korkularını telafi ediyordu. Gittikçe daha çok zorladılar. Ancak ben bir kayaydım. Ailemin babamın yerini alması için bana bu kadar büyük bir itici güç gibi gelen şeyden çok incindim. Babamı çok seviyorum. O benim kalbim ve sonra o benim kahkahamdı. Bir erkeğin tatlısı, canlı ve tekmeleyen. Ben etkilenmezdim. Bu adam babamın yerini alamazdı. Yani, sonunda… vazgeçtiler.
Ne oluyordu? O anda duygusal olarak nerede olduğumu hesaba katmıyorlardı. Yetişkinler genellikle çocukların kendi duygularını bilmediklerini varsayar ve onlara nasıl olacaklarını ve nasıl hissedeceklerini söyleyerek kendilerini daha iyi hissedeceklerini varsayarlar. Çocukların çocuk olması, onların olmadıkları veya kendi duygularını bilemeyecekleri anlamına gelmez. Beynimizin belirli bölümleri dili ve mantığı işlerken, tamamen farklı diğer bölümleri olaylara, koşullara ve insanlara duygu ve duygusal bağlılığı işler. Bu farklı parçalar, hayatımızın farklı dönemlerinde gelişir. Belli yaşlarda, bazı kısımlar gelişiminde diğerlerinden daha ileridedir. Çocukların duyguya daha çok eğilimleri vardır. Doğal beyin gelişimi verilen yetişkinlerden daha iyidirler. Ancak geçmişte çoğumuz bu bilgiye erişemediğimiz için, hepimiz elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Tonun miras kalan insani durumumuzdur.
Ve bu insan durumunda bile, gerçekten birbirimize katkıda bulunmak istiyoruz. Bizim cömert doğamız budur. Her şeyi herkes için yoluna koymak istiyoruz. Bazen en iyi niyetimizin diğer kişiyle hiçbir ilgisi yoktur ve kendimiz için daha fazladır. Birinin duygularının ne olduğunu bilmediğimizde, o anda nerede olduklarını bilmek istediğimizde, olmasını istediğimiz veya olması gerektiğini düşünmediğimizde, bir bölünme yaratır.Bu tür bir ayrım, diğer kişinin duyulduğuna veya anlaşıldığından emin olmasına izin vermez. Ve çocuk olma durumunda, kendimizi ya isyan edecek ya da “muhalifleri” yatıştırmanın bir yolunu bulacak şekilde geliştirmeye başlarız.
'Kabul edelim', ailemde günün deyimi oldu, ancak… gerçek bir kabul bulmak için, önünüzde ilk olanı kabul etmekle uğraşmalısınız. Mevcut olanı kabul ettikten sonra, gelecek için mümkün gördüklerinizi yeniden kabul etmeye başlayabilirsiniz. Başka bir şey yapmak yaratır yanlış kabul bu, mutluluk cephelerine, kabul cephelerine ve 'Hepimiz iyi gidiyoruz' cephelerine yol açar. Başka bir deyişle, sh ^ * 'nin sh ^ * üzerine yığılması ve üstüne ekilen güllerin kokuyu keseceğini ummak. (Bu gerçekti, ha?)
Önümüzde olanla uğraşmamak için motivasyonumuz ne olursa olsun, bu bizim belirleyici anımız olmak zorunda değildir. Bunun yerine, kendi duygusal farkındalığımızda hem kendimize karşı sevincimizi doğal olarak ifade eden sağlıklı bir tutum bulabiliriz. ve olumsuz duygularımızın sağlıklı ifadesi. Bu, çocuklarımızın veya çevremizdeki çocukların duygusal olarak daha bilinçli bireylerin çok daha organik ve biz doğal olarak duygularımızı ifade ederken kendileriyle daha kolay olduklarını görmelerini sağlayacaktır. Biz duygusal varlıklarız. Duygular, yaratma için harika araçlardır. Duygular düşmanımız değildir. Onlara karşı direnişimiz, tüm karışıklığa neden olan ve sağlığımızı sandığımızdan çok daha fazla etkiliyor. Cesurlar, duygularının kendilerine veya bir başkasına zarar veremeyeceğini bilir. Sağlık, kim olduğumuzla başa çıkmak için kendi uyumumuzla başlar daha doğrusu -den kim olduğumuzu inkar etmek için. Bunu içsel olarak biliyoruz çünkü kendimizken bizi iyi hissettiriyor, tıpkı bizi kötü hissettirdiği gibi değil kendimiz ol.
Ve ailemle? Vazgeçtiklerinde bunun nedeni, 'Genç yaşlarına girdi' adlı bir karar vermeleriydi. Nasıl bilebilirim? Bunu söylediler. Sıklıkla. Birbirlerine ve bana değil, yetişkinlerin çocuklar hakkında tam önlerinde konuşmaları gibi. Bir kez önceden verdikleri sonucu oluşturduktan sonra, önlerindeki çocukla ilgilenmeyi bıraktılar ve çocuklarla ilgilenmeye başladılar. 'FİKİR' Önlerinde çocuğun. Hayatım boyunca hiç bu kadar görünmez hissetmemiştim. Bu gerçekleştiğinde içe doğru çekilmeye başladım. Ve bu kalıbı olduğu gibi ancak şimdi gerçekten görebiliyorum - yetişkin hayatım boyunca her yıl ortaya çıkan ve çocukluğum boyunca büyük bir acıya neden olan bir model.
Ancak şimdi, duygularımın, olduğum her şeyde, yaptığım her şeyde ve sahip olduğum her şeyde nasıl bu kadar belirgin bir rol oynadığını görmeye başladım. Tüm sağlık rutinlerime duygusal bir şifa seansını dahil etmeye başladım. Pek çok bilim adamı, düşünür, kişisel gelişim ve insan farkındalığının diğer alanlarında liderler de duyguların bizim en büyük motivasyonumuz olduğunu ve duygusal iyileşmenin fiziksel sağlığımız için en sağlam temeli sağlayabileceğini görmeye başlıyor. Ve beyin bilimine atıfta bulunan liderler, beynimizin hipotalamus ve amigdala dahil bir grup parçası olan Limbik Sistemimizin karar sürecimizde etkili olduğunu anlamaya başlıyorlar.Vedil veya mantık kapasitesi yoktur. Bir tek duygu .
Bu, 'kalplerimiz' in, mecazi versiyonların, beynin bu sistemiyle temsil edildiğini ve 'kalplerimizin' - gerçekten beynimiz olan - bizi doğru yöne yönlendirmek için daha büyük bir kapasiteye sahip olduğunu görmek için bir fırsat. direnmeyi bırakırsak ve onları gerçekten kucaklar ve güvenirsek.
Beden hislerimizden farklı olan duygularımız veya duygularımız sağlığımızın hakemidir. Hayatımızda her an kolaylık, zahmetsizlik ve canlılık bulmamıza yardımcı olabilecek bir rehberlik sistemidir. Bir rehberlik sistemi mi? Nasıl yani? İşte bu yüzden bu makalenin 3 bölümüne ihtiyacım var. Sonra konuşuruz. İyi ol.
Monique McIntyre, Rehber. Kolaylaştırıcı. Genel Konuşmacı. (Ve blogger.) @
DiviNationForAll.WordPress.com