Doktor Yine Vazgeçti

(Bakınız 'Hakkında ’Bu blogun amacı için
ve işte nasıl ve neden başladı)

'Şu anda yapabileceğim pek bir şey olmadığını söylediğim için üzgünüm, seçeneklerimiz tükendi ve denenecek başka ilaç da yok.'

Duymaktan en çok korktuğum sözler yine milyonuncu kez gerçek oldu. Ve geçen hafta Cuma günüm böyle geçti. TGIF ha! Doktorum harika. En tutkulu ve en çok veren kişi oldu. Elinden gelenin en iyisini yapıyor, beni 3 yıldır sakat bırakan kronik baş dönmesi ve günlük baş dönmesi ataklarımdan kurtulmanın mümkün olan her yolunu arıyor ve saymaya devam ediyor. Hiç hayal etmediğim testleri yaptık, gerçekten kötü yan etkiler veren ama baş dönmesini biraz olsun rahatlatmayan ilaçları denedik.

6 ay önce onu görmeye başladığımda pek umudum yoktu. Doğal olarak. Zaten birkaç KBB görmüştüm ama birkaç yıl önce babamın kulağını ameliyat ettiği ve babama beni görmesine izin vermesini söylediği için onu denemeye karar verdim. Bana uyguladığı ilk ilaç, aldığım ve denediğim her şeyden en iyi sonuçları verdi ve hala alıyorum. Beni baş dönmesinden kurtarmasa da, daha iyi idare etmeme yardımcı oluyor. Yemek yiyebilir, yardım almadan yürüyebilir ve hatta markete kısa yürüyüşler yapabilirim (koridorlar çevresel sinyaller için katildir!).

İşte benim küçük umut tohumum böyle tehlikeli ve cüretkar bir şekilde büyüdü. Büyük hata. Bu yüzden geçen hafta boyunca, söylemem gereken, zorlu bir sonsuz acı çukuruna düşmemek için elimden gelenin en iyisini yapıyorum. Gözyaşlarını maskelemek ve intihar düşünceleri bir yeteneğe dönüşmüş gibiydi! Yah-hoo!

Dua etmeyi ve şifa istemeyi bıraktım çünkü her seferinde sadece en zorlu reddedilme ile karşı karşıyayım - neredeyse 2 hafta süren inatçı baş dönmesi ataklarının yatağa girip uyandıktan sonra başka bir bölümüne atıldım. Başımı yastığımda döndürmeden ve uyandıktan sonra dönmeden dinlendirmeyi özlüyorum. Artık dengenin nasıl bir his olduğunu bile bilmiyorum. Sanki vücudum bu dengesizliğe alışmış gibi sürekli olarak kendimi bir teknede veya turbo hızda dönen bir sandalyedeymişim gibi hissediyorum.

Ayrıca bakınız: Hareket hastalığından kaynaklanan mide bulantısı, dayanılmaz baş ağrıları ve bulanık görme

Hala nedenini merak ediyorum ve nedenini soruyorum. Bence sormak doğru bir ifade değil. Çığlık atmak ve daha çok sevmek. Derinlerde. Beni biraz düşündürdü.

Kaçımız gerçekten ve tamamen bırakmaya ve Tanrı'yı ​​bırakmaya cesaret ettik? Özellikle işler düzelmediğinde ve daha da kötüye gittiğinde. Şüphe etmeye, sorgulamaya başlarız ve inancımız sarsılmaya başlar. Öğrendiğimiz ve okuduğumuz her şeyi unuttuk. Kalplerimiz zayıflar ve Tanrımızın ne kadar büyük olduğunu unuturuz. Sakin olmaya ve teslim olmaya ne kadar uğraşırsak çalışalım, çoğu zaman başarısız oluruz. Hayatını bırakmayı düşünmek bile korkutucu. Kontrol yok? Gerçekten mi? Çılgınca. Demek istediğim. Bir şeyi doğru yapmalı mıyım? İşleri doğru yapmaya çalışın, bir şeyler mi çözdünüz?

Ancak Tanrı bizim hiçbir şey yapmamızı istemiyor. İnsan sınırlamalarının açıkça sunulduğu böyle zamanlarda, yalnızca Tanrı vardır. Gördüğüm kayropraktörüm Tanrı'ya inanmıyor. Buddha'nın öğretilerini takip ediyor ve çok güçlü ve şefkatli bir insan. Çok mütevazı, çok aile odaklı, her zaman parayla ilgili değil. Hastalarının iyiliğini önemsiyor. Kızı, okulda bu bayılma olaylarını yaşamaya başladı ve yürüyemeyeceği bir noktaya geldi, tekerlekli sandalyede olması gerekiyordu. Her dansta, ponpon kızda ve spor takımında olan aktif ve neşeli bir kız böyle oldu. Çok çabuk. Ve chiro'mun bu kadar ağır bir kalple ne dediğini asla unutmayacağım: ' Hayatımda hiç bu kadar dindar olmadım, orada bir Tanrı'ya dua ettim '. Kendisi doktor olmayı nasıl hissettiğini bir düşünün. Bayılmış kızının önünde çaresiz, başarısızlık gibi mi hissediyor?

Mutlak bir hiçlik ve çaresizlik anlarında daha yüksek bir varlık ararız. Bu mu? Benim hayatım? Kontrol edemediğim vücudum? Doktorlar bile bana yardım edemez mi? Şimdiye kadar, onun üzerinde yapılan tüm testlerde, sonuçlarda hiçbir şey görünmüyor. Baş dönmesi, ani bayılma, halsizlik, yorgunluk. Neden? Nasıl oldu? Mucizevi bir şekilde yavaş yavaş iyileşmeye başladı. Güçlü ve pozitif ebeveynler kesinlikle büyük rol oynar. Artık normal haline dönmedi ama artık her gün biraz egzersiz yapabiliyor ve kendi başına yürüyebiliyor.

Bu süre zarfında öğrendiğim şey, Tanrı'yı ​​anlamaya çalışmaktan vazgeçmek, ama O'nun ne kadar büyük ve güçlü olduğuna odaklanmak. Bu senin anlayışın. Her acıdan iyilik vardır. Sadece onu bulmalı ve tutmalıyız. Umut sizi devam ettirir. Umut sizi dua etmeye devam eder. Orada daha iyi bir hayat var. Tanrı bu durumda olmama herhangi bir nedenle izin vermişse, güveneceğim.

'Spiritüel yaşam sadece bir varoluş biçimi değil, aynı zamanda bir varoluş biçimidir. Uzun ve sancılı bir süreç gerektirir. ' - Bunu nerede okuduğumu unuttum

Birbirinize karşı nazik olun,

yaylar İnanç

Tweet me @Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression