Başta…

İlk başta sanki su altındaymışım gibi. Her şey boğuk ve beni çok sıcak yapan kalın bir battaniyeye sarılmış gibi hissediyorum. Ama dışarıda pusuya yatıp sokmaya hazır olandan korktuğum için o battaniyeyi açmak istemedim. O mamut varlığın bana göstermeyi beklediği o çirkin yaratığın gerçekliğine karşı gözlerimi sıkıca kapalı tutmak daha kolay ve çok tercih edilir.

Keder denen bu yaratık kocaman ve üzerimde beliriyor, odadaki havanın çoğunu emiyor ve beni sadece nefesini kesecek ve onun zehirli kokusunu soluyacak kadar bırakıyor. Ve kokuyor. Korku ve yıkanmamış, sağlıksız kokuyor. Kayıp ve çaresizlik kokuyor. Çürük kokusu, atık kangreni ve safra kokusu var. O kokuyla beni boğmayı bekliyor.

Şimdilik daha kolay. Kendini merkez alan ret battaniyesine kilitli kalmak ve sarılmak daha kolay. En çok korktuğum şeylerden birinin gerçekleştiğine inanmayı reddetmek. Bu gerçekliği o kadar uzun zamandır uzaklaştırmıştım ki, şimdi kapıma oturduğu için, kötü niyetiyle odaya nüfuz ederken, köşede titriyor ve utanıyorum, eminim hayatta kalamayacağım.

'Kayıp o kadar da kötü değil ...' dedim kendi kendime. “Minnettar olmam gereken çok şey var… Gerçekten neden endişeleniyorum? Burada veya başkalarının daha kötüye gittiği yerlerde potansiyel iyiyi görmüyor muyum? Neden yatağımda köşede yerde, köşede korkuyorum? Başlangıçta ilişkiye girerek, neden bu bir şekilde kendim için seçmediğim bir şeymiş gibi davranıyorum? Sonların her zaman başlangıçların bir parçası olduğunu biliyordum. Diğeri olmadan birine sahip olamazsın. '

Canavar sıcak nefesini boynumun arkasına soluyor ve öğürme kokusu ve iğrençliğin ne kadar yakın olduğunu görünce utanıyorum. Yer aldı ve kalmaktan oldukça memnun görünüyor. Ya hiç gitmezse?

Diğerleri odaya gelip benimle konuşmaya çalışıyor. Diğerleri mevcudiyet alanıma girip çıkıyorlar ve birkaç kısa an için, burada ve orada, onlara bakıp onları ve söylediklerini kabul edebiliyorum. Gözlerinde görebiliyorum, ancak onları rahatsız edeceğim korkusu. Ya da kederimin gözlerinde bazı hatıralara yansıdığını görüyorum. Sözlerim ve hareketlerim yavaş da olsa, sanki yakınlığım bulaşıcıymış gibi refleks olarak sarsılmasına neden oluyor. Çoğu uzun kalmaz. Çoğu başını salladı, beklenen bir şey mırıldandı ve devam etti. Birkaçı merhamet yayıyor, ama bundan da nefret ediyorum. Acınmak istemiyorum. Ben bunların hiçbirini istemiyorum.

Kötü niyetli varlık gitmez. Belki görmezden gelirsem sıkılır. Belki başka bir kurban ararken yorulur ve dağılır. Başka birinin kötü nefesini deneyimlemesini dilemek benim için korkunç, ama ben sadece rahatlamak istiyorum. Burada, her an ya onun iğrençliğine boyun eğeceğim ya da onun açgözlü ihtiyacı tarafından tüketileceğimden emin olmak istemiyorum. Taşınır, çalışır ve işleri halledersem, belki burada ihtiyacım olmadığını görür. Ama yine de hareket dikkatini daha da çekebilirdi. Karar vermeye çalışmanın felci benim için kararı veriyor. Hareketsiz kalırsam ...

Şaşırtıcı bir şekilde, her zaman hareket etmek ve yapmak isteyen biri olarak, günlerimin başarılarının tadını çıkarmak isteyen biri olarak, hareketsiz kalmaya çalışmak, başlangıçta korktuğum kadar zor değil. Keder'i görmezden gelmek veya reddetmek için gereken enerji beni çok uyuşuk yapıyor. Bir günde bir veya ikiden fazla şey yapmak muazzamdır. En azından bir veya ikisine tutmaya çalışıyorum. Daha fazlası, otururken ve bakışlarını benden hiç değiştirmemiş gibi görünse bile, Keder’in ilgisini çekebilirdi.

Bakışlarının korkusu ve beni tüketirse ne anlama gelebileceği felci besler. Felç, korkuyu doğrular. Döngü tamamlanmış görünüyor ve bu sarkaç üzerinde sallanırken, düşüncelerim boğulmuş olsa da, hiç bitmeyen, gidip gelen doğadan kaçamıyorum. Sadece iki seçeneğe sahip olmak, korku ve felç olmak ve yine de gerçekte her ikisinde de yaşadığımı bilmek, nihai cehennem gibi hissettiriyor.

Önümde bir kaçış, bu varlıktan uzaklaşmanın bir yolunu arıyorum. Görünürde, diğerlerinin toplanmış gibi göründüğü, sanki hiçbir şey değişmemiş gibi günlük yaşamlarını sürdüren tek bir çıkıntı var. O çıkıntı çok uzakta. Buradan asla ulaşamadım. Beni burada görmüyorlar mı? Arkamdaki varlığı görmüyorlar mı? Durumumun ciddiyetini anlamıyorlar mı? Belki de aldatılan benim. Belki de durumum sadece aklımdadır ve gerçekte değildir. Belki de hayal gücümün ve seçimimin başka bir ürünüdür. Neden biri bunu seçsin?

Bir şeyler yapmam gerekeceğini biliyorum. Bir noktada hareket etmem gerekecek. Gerilim dayanılmaz hale geliyor. Bu uçurumda, bu hapishanede, bu varlığın boş zamanlarında sonumu seçmesini bekleyemem. İşkence çok fazla ve dayanılmaz hale geliyor.

Rahatlamak için dua ediyorum. Yol göstermesi için dua ediyorum. Birinin gelip elini uzatması için dua ediyorum. Ama bu karanlıkta burada yalnız kalıyorum. İşkencecim dışında yalnız. Bu endişe ve korku, nefret ve umutsuzluk duygularıyla baş başa. Görünüşe göre kimse uzanmak istemiyor ve onları kim suçlayabilir? Kim böyle bir canavarın huzuruna çıkmak ister ki? Kim bu açgözlülük ve umutsuzluk kitlesiyle tüketimi riske atmak ister? Kim bu sefil yerin bir parçası olmak ister ki?

Ya da belki karanlık yüzünden, burada başka birinin olup olmadığını göremiyorum. Ne olursa olsun, karanlığın yalnızlığı ve benim yalıtkan battaniyem boğuluyor. Belki, bir kaçış bulup bulamayacağımı görmek için biraz açmam gerekebilir.

Ama hayır, eğer açarsam Keder beni daha çok koklayacak ve güvenlik için hiçbir umudumu kaybetmemeliyim. Bunun yerine oturmalı, kaçmayı düşünmeli, kaçmayı özlemeliyim, kaçmaktan korkmalıyım, kaçmayı hak etmediğime eminim, kaçış olmadığına ikna olmuştum. Her zaman yuvarlak ve yuvarlak ...