Kayıp Ebeveynin Yas Tutması: Annemin Ölümünden Sonra Keder Yolculuğum

Dün gece Twitter'a göz atıyordum ve Haziran ayında annesini yeni kaybetmiş biriyle karşılaştım. Kaybıyla başa çıkmasına yardımcı olacak bir destek grubu arıyordu. Ona desteğimi sundum ama 2010'da annemi kaybetmenin nasıl bir şey olduğunu gerçekten düşündürdü.

Annem.

İngilizce kız arkadaş için romantik alıntılar

Her yaşta bir ebeveyni kaybetmek zordur. Büyürken, anne babanın ne olursa olsun her zaman orada olacağını düşünüyorsun. Gözlerinde ölümsüzler. Hayatınızın herhangi bir döneminde onları kaybetmeyi asla beklemezsiniz, tıpkı hayatınızda başka birini kaybetmeyi asla hayal etmediğiniz gibi. Onların kaybı, ne yapmaya çalışırsanız çalışın, kalbinizde her zaman boş olma eğiliminde olan bir yer bırakır. Bu asla gerçekten üstesinden gelemeyeceğiniz bir şeydir ve her gün sürekli olarak o parçanızın eksik olduğu hatırlatılır. Bu Kasım'da yedi yıldır annem olmadan hayata devam etmeyi öğreniyorum.

Annem 2010'da öldüğünde 43 yaşındaydı. Her gün olduğu gibi bir gündü. Üniversitede birinci sınıftaydım. Her hafta sonu eve gittim çünkü annem hâlâ uzaklaşmama alışıyordu ve henüz üniversitede pek arkadaşım yoktu. Rutin bir randevu için onu hastaneye götürmek için o gün derslerden evde kaldım. Kalp sorunları, akıl sağlığı sorunları ve çok daha fazlasına kadar birçok sağlık sorunu vardı. O gün onu zihinsel engelli amcamla birlikte hastaneye götürdüm. Amcamı bekleme odasına götürmeden önce onu odasına götürdüm. Sonunda hemşire geldi ve annemi görebilmem için beni aldı. Hemşireyi odaya kadar takip ettim ve üvey babamı onunla odada buldum. Annem üzgündü. Ayakları mor ve maviye dönmeye başlamıştı ve onu Baltimore'daki Johns Hopkins'e götüreceklerdi. Pek düşündüğümü hatırlamıyorum. Onu alnından öptüm ve ona kardeşimi alıp ona yemek yiyeceğime ve böylece onun için endişelenmesine gerek kalmayacağına söz verdim.

Böyle sıradan bir günün kabusa dönüşebileceğini kim bilebilirdi? Üvey babam o akşam eve geldi. Akşam yemeği yedik ve Şükran Günü'nü nasıl yapacağımıza karar verdik. Tatilden 3 gün önceydi ve annemin hastaneden ne zaman eve geleceğini bilmiyorduk. Hemşire telefonumu aradığında annemin yanıt vermediği haberiyle yerleşiyorduk. Şaşırdım, telefonu üvey babama verdim. Dakikalar içinde Baltimore'a giderken arabadaydık. 45-50 dakika sonra büyükannem üvey babamı arayıp ona kötü haberi verince Baltimore'un dış mahallelerine ulaştık.

O gece hayatım sonsuza kadar değişti.

Annemi kaybetmek bana çok şey kattı. Kardeşime kıyasla şanslıydım. Lise mezuniyetime katıldı. Ailemizde giden ilk kişi olarak beni üniversiteye gönderdi. Lise sınıfımın ilk 10'unda mezun olduğumu izledi. Yukarıdaki resim, burs töreni sırasında bir kilisede çekilmiş, yanında çektiğim son fotoğraftı. 18 yaşındaydım ve erkek kardeşim 16 yaşındaydı.

O gece derslerden biraz izin almam gerektiğini bildirmek için üniversite profesörlerime e-posta göndermem gerekti. Hepsi destekleyiciydi, özellikle de büyüyüp akıl hocam olacak olan İngilizce hocam. Elimden geldiğince ofisine uğramamı istedi, ki bu tesadüfen annemin ölümünden sonraki gündü. Yurtların Şükran Günü tatili için kapandığını hatırlamak için kederimden kendimi silkelemek zorunda kaldım. Paketlediğim hafta sonu kıyafetleri dışında bütün kıyafetlerim yurdumdaydı. Bir şey giymek isteseydim, kampüse arabayla 45 dakikalık bir yolculuk yapmam gerekirdi.

O güne dönersek, o geziye kesinlikle ihtiyacım vardı… giysiler gibi önemli temeller bir yana. Kardeşimi ve amcamı yanımda çektim, bu yüzden hocamla buluşmak için yürürken onları yurt odama bıraktım. Bana verdiği eğitimsel ve duygusal destek zararlıydı. Onunla oturmak, özgürce ağlamak ve sıcak ve destekleyici birinin konuşmasını sağlamak üzerimde muazzam bir etki yarattı. Ayrıca, öğrencilere ücretsiz terapi sağlayan kampüsteki psikolojik servislerle görüşmemi önerdi. Onun tavsiyesi beni ilk kez terapi aramaya ikna etti, bu da benim daha sonra üniversiteye dönmem için bir teşvik olurdu.

18 yaşında bir çocuk için annemi kaybetmek çok büyük bir kayıptı, ancak üniversiteden transfer olmam gerektiğini anladığımda hayatım daha da paramparça oldu. Üvey babam tam olarak bir ebeveyn figürü değildi ve benden yararlanmaya çalıştığında korkunç bir şekilde ortaya çıktı. O günün büyük bir bölümünde uzakta olan bir kamyon şoförüydü. Erkek kardeşim lisede ikinci sınıftaydı, bu yüzden gündüzleri gitmişti. İkisinin de gitmesiyle amcamı yalnız bıraktı. Hayatımın çoğunu bizimle birlikte yaşayan zihinsel engelliydi. Bebekken, babası büyükannemin onu hastaneye götürmesine izin vermediğinde beyin hasarına neden olan yüksek ateşi vardı. Duş alabilir, giyinirdi ve dans etmeyi severdi. Elvis ve Michael Jackson'ı severdi. Harika bir adamdı ama evde yalnız bırakılamazdı. Günlük programa uygun değildi, bu yüzden birisinin onunla evde olması gerekiyordu. Çok fazla cesaret ve mücadeleden sonra, neredeyse iki yıllığına transfer olmadan önce üniversitedeki ilk sömestrimi bitirdim. Amcam ve kardeşime bakmak için hayatımdan vazgeçmek zorunda kaldım. Onların koruyucuları ve sorumluları oldum. Kardeşimin balosu için nasıl smokin alacağımı ya da yetişkinlerle ilgili şeyleri nasıl yapacağımı buldum. Yetişkin olmanın stresini çoktan öğrendim, ama 18 yaşındaki hangi çocuk 16 yaşındaki birini nasıl yetiştireceğini bilir? Başım beladaydı.

Annemi kaybettikten sonra mekanik bir moda geçtim. Otobanın kenarına park ettiğimizde öldüğü gece arabada kendime hiperventilasyon yaptım. Ancak, kelimenin tam anlamıyla onu emmek ve ilerletmek zorunda kaldım. Duygularımı kapattım. Sakladığım bir depresyona girdim. Cenazesinin planlanmasına yardım ettim, her sabah kardeşimi okula göndermek için kalktım ve kendi dönemimi bitirmeye çalışırken işini bitirdiğinden emin oldum. Yiyecekleri evde tutmayı ve üvey babamın maaş çekini yönetmeyi öğrendim. Ancak, nasıl hissettiğime veya nasıl başa çıkabileceğime dair hiçbir fikrim yoktu. Çocukluk çağı tacizinden uzaklaşmak için kullandığım başa çıkma mekanizması, en çok ihtiyacım olan zamanda ortadan kayboldu.

Hayatında birini kaybettiğinde mücadele ettiğin bir şey, sensin yapmadı o kişiye söyle. Evet, annem onu ​​sevdiğimi biliyordu. Ancak ona söylemediğim şeyler vardı. Onlu yaşlarımın sonlarında biseksüel olduğumu keşfettim. Anlaşılması zor bir şeydi çünkü annem kesinlikle değil bunun gibi şeyler konusunda destekleyici. Ona açılma ve bu konuda ona güvenme şansı istedim, ama artık çok geçti.

Ben, kardeşim ve annem

Sonra, kaybettiğiniz kişiden duymak isteyeceğiniz şeyler vardı. Örneğin, annemin benimle ne kadar gurur duyduğunu hep merak etmişimdir. Büyürken beni herhangi bir şey için övdüğünü nadiren hatırlıyorum. Düz A’larım onun için günlük bir şeydi. 4. ve 5. sınıftayken notlarım düştü. Annemin boşanması, kavga, biyolojik babamın korkusu ile ilgili hayal kırıklıklarımı çıkardım ... tüm ev sorunları davranışımı etkiledi. Öğretmenlerime (fakir, fakir öğretmenlerim) ve sınıf arkadaşlarıma bir şeyler çıkardım. Annemin o zamanlar söyleyecek çok şeyi vardı ama liseden mezun olup üniversiteye gidene kadar benimle ne kadar gurur duyduğunu duymadım. En iyi arkadaşımı hep kıskanıyordum çünkü annesi söyledi herkes Onunla ne kadar gurur duyuyordu. Annem her zaman herkese sorunlarımızdan ve çocuklarıyla ne kadar hayal kırıklığına uğradığından bahsederdi. Annemi seviyordum, ama bunu ya da o ödülü nasıl aldığımla ya da koroda ne kadar harika olduğumla (kaç tane solo aldım!) Ya da her neyse, övünmesini çok isterdim. Şimdi bile, üniversiteden mezun olmamla gurur duyup duymayacağını merak ediyorum cum laude ya da bir kulübün başkanı ya da bir namus topluluğunun başkan yardımcısı olduğumu ya da çok fazla acı çektikten sonra hayatta kaldığımı.

Kardeşim ve ben üniversite mezuniyetimde.

Bugün, yaşları ne olursa olsun, arkadaşlarımın ebeveynleri hakkında konuşmalarını dinlerken sık sık kıskanıyorum. Haberleri anneleriyle paylaşmak için sabırsızlanıyorlar. İnsanlar annelerinin ne kadar sinir bozucu veya ne kadar külfetli olduklarından bahsettiklerinde sık sık öfkeleniyorum. Onlara annelerinin sonsuza dek orada olmayacağını ve onu takdir etmeleri gerektiğini hatırlatmaya çalıştım. Üvey babam, amcamın velayetini kaybettiğimizde bizi evden attı çünkü 19 yaşında ona bakamayacak kadar küçüktüm (bu günlerde bebeklerin kendi bebekleri olduğunu düşündüğünüzde bu tamamen saçmalık). Benden istediğini alamayınca, amcamın sosyal güvenlik çekini kaybettiğinde ve flört hayatıyla ilgili bir sorunumuz olduğunda ... Bizi çok, çok kabaca bir kenara attı. Demek istediğim, yemeksiz ve zeminin tam anlamıyla düştüğü bir karavanda sığınmak için çabalamadan. Bizi ebeveynsiz bıraktı.

Bağımsız bir öğrenci olarak, güvenecek ebeveynlere sahip olmamak hala korkunç. Fırsatlarım ikiye, sonra yine ikiye bölünüyor. Yurtdışında eğitim programları yapmak istedim ama bakmam gereken bir erkek kardeşim ve tam zamanlı çalışmam gereken bir işim vardı, bu yüzden masada yemek vardı. Evde reşit olmayan biri olsa bile, federal yardım almaya hak kazanmadık. Bugün bile 25 yaşında akranlarım için dezavantajlı durumdayım çünkü ebeveynleri, gündüz staj gerektiren bir öğretim programı yapmaya karar verirlerse hayatta kalmalarına yardımcı olabilirler, akşam dersleri ve daha sonra işi yapmak için gece vakti. Elbette, geceyi sınıf çalışması için kullanırsam programı yapabilirdim, ancak aynı zamanda tam zamanlı fazla geceler de çalışmam gerekirdi, böylece uykum bir yıl boyunca mevcut olmayacaktı. Bazen öğrenci arkadaşlarımı sallamak ve sadece bir ebeveyni veya her ikisinin de hayatta olduğu için ne kadar şanslı olduklarını fark etmelerini istiyorum. Heck, bazı insanların ikiden fazla ebeveynleri var!

Güvendiğiniz bir ebeveyn olmadan hayatınızın ne kadar boş olduğunu asla bilemezsiniz. Annem benim en iyi arkadaşımdı. Birbirimize görece açıktık. Okulda ne zaman iyi bir şey olsa ya da otobüste Walmart'a beklerken onu arardım. Derslerde geçen uzun bir günün ardından bir gece ve kampüsteki ufak bir arızadan sonra erken yatmaya karar verdiğimi hatırlıyorum. Annem ertesi sabah onu geri arayana kadar sürekli telefonumu aradı çünkü bütün gün benden haber alamadı. Onun bu kadar önemsemesini sevdim. Yine de, cevap verdiğimde cevap vermezsem, yurt odama seyahat edeceğinden oldukça eminim. Üniversite mezuniyetimi onunla paylaşamazdım. Ortaya çıkan tek aile üyesi kardeşim ve oraya gitmek için iki saatten fazla süren en iyi arkadaşlarımdan biriydi. Ailemin geri kalanı beni ayağa kaldırdı. Kardeşim lise mezuniyetini onunla paylaşamazdı, bu yüzden erkek kardeşim sahnedeki yükseltilmiş tribünlerden düştüğünde annem benimle gülemedi.

Kaçırdığı geçmiş şeyleri düşünmek kolay, ama umarım hala benim geleceğimde olan özleyeceği şeyler hakkında düşünmek zorlaşıyor. Çocuklarım büyükannelerini asla tanımayacak. Sonunda tutkulu olduğum bir şeyi bulduğum için anneme ne kadar heyecanlandığımı söyleyemem. Sanatımın, dönüştüğü şeye doğru ilerlediğini göremiyordu. Onunla yeterince fotoğraf çekmemek gibi pişmanlıklar çabuk gelir. Annem pek aktif değildi, ama ona Batı Maryland'de yaşarken bulduğum doğanın güzelliğini göstermek isterdim.

Ancak, ben bilsem de bilmesem de onun her zaman yanında olduğunu düşünmek kolaydır. Din asla büyümemle birlikte kalmadı. Çocukken vaftiz edilmeye zorlandım. Nadiren kiliseye gittim. Bana asla yapışmadı. Yavaş yavaş bir gün onu tekrar deneme olasılığına daha açık hale geliyorum. Kabul edelim, zorlanmadığınız zamanlarda işleri yapmak çok daha kolay. Dindar pek çok insan bana onun cennette aşağıya baktığını söylüyor ve bana bildikleri tek şekilde destek gösterecek kadar önemsedikleri için minnettarım. Bir tanrı ile cennette olduğunu söyleyemeyebilirim, ancak bir yerlerde beni izlediğini kolayca kabul edebilirim (The Police'in 'Every Breath you Take' blogumun bu bölümünü yazarken bu ironik bir durumdur Spotify'ım).

Bundan daha önceki bir blogda bahsettiğimi biliyorum, ama bir ebeveynin kaybı yüzünden üzülmekten hiç vazgeçmiyorum. Ölümünün üzerinden yedi yıl geçti ve onu her düşündüğümde ya da onun hakkında konuştuğumda hala ağlıyorum. Bu yazıyı yazarken bile ağlıyorum. Terapistim bunu başarılı bir şekilde kafama attığı için ağlamam sorun değil. Duyarlılığımı annemden aldım. Birinin ağladığını görürsem, 10'dan dokuzunda sırf diğer kişi ağladığı için kendi kendime ağlamaya başlayacağım. Ugh. Acı hala taze. Hafıza dün olduğu gibi hala net.

Ancak, zaman geçtikçe daha fazla perspektif kazanırsınız. Bunun sizi bir kişi olarak ne kadar güçlü yaptığını öğrenirsiniz ve bu kederi nasıl yöneteceğinizi öğretir. Onun ölümü hayatımı değiştirmek için bir katalizördü. Beni daha bağımsız bir insan yaptı. Yedi yıl önce tamamen farklı bir insandım. Aslında, mentorumdan beni ne kadar farklı algıladığını duymak isterdim. Ailenin kesinlikle önemli olduğunu öğrendim. Kardeşim, küçük ailemizden kalan tek şeyim ve ne olursa olsun birbirimizi desteklemek zorundayız… onu bazen ne kadar boğmak istesem de. Hayatı hafife alamayacağını öğrendim. İnsanlara nasıl paylaştığınızı söyleyin, yapmak istediğiniz şeyleri yapın (benim için daha çok neyi karşılayabileceğimi bulmak gibidir) ve küçük şeylerin yolunuza çıkmasına izin vermeyin. Elbette, kendimi çok fazla öldürmeden kampüste bir öğretim programı yapamam. Ancak, ilkokulda danışmanlık için bir Yüksek Lisans programına girmeyi düşünüyorum.

Ölümü beni kampüsteki bölüme dahil etti ve bu da sonunda mutlak bir cankurtaran olan terapisti bulmama yardımcı oldu. Depresyon, anksiyete, intihar düşünceleri ve çok daha fazlasıyla nasıl başa çıkılacağını öğrendim. Çocukken geliştirdiğim güven sorunları ağımı çözüyorum. Biyolojik babamın bana yaptığı şeyle yüzleştim ve kendimi bir tecavüz kurbanı olmaktan çok kurtulan olarak kabul etmeyi öğrendim. Ölümü beni bir terapistle buluşmaya itmeseydi, şu an sahip olduğum tüm terapötik bilgileri kazanacağıma emin değildim.

Travmatik bir şey olduğunda, gerçekten bu kadar dramatik olmak istiyorsanız, dünya sona eriyor veya hayatınız bitmiş gibi görünebilir. Bir anlamda özellikle benim için sen vardır kıyamet yaşamak… bildiğiniz hayat sona erdi, ama yeni bir hayat daha yeni başlıyor. Bunu öğrenmem tam olarak yedi yıl aldı. Pozitifleri negatiflerle dolu bir fıçıda bulmak benim için daha kolay. Yine de annem olmadan nasıl baş edeceğimi öğrenmem gerekecek. Sadece sarılmak istediğim günler var. Annem çok sarılırdı. Bunun yerine, akıl hocamla veya en iyi arkadaşımla tanışacak kadar şanslı değilsem, onu emmem ve devam etmem gerekiyor.

Benim gibi bir ebeveyni kaybedenler için bunun sizin için ne kadar zor olduğunu kesinlikle anlıyorum. Kederi hissetmenize izin verin. Ağlamanıza izin verin. Çığlık at, aşağı yukarı zıpla ve ihtiyacın olan buysa dağıl. Ama lütfen, lütfen kederlenmenin normal olduğunu ama devam etmen gerektiğini de unutma. Bu onları unuttuğumuz anlamına gelmez. Annemin sesini unutmuş olabilirim ama onu asla unutmayacağım. Bu sadece, bu aşamada kalmanın sağlıksız olduğunu kabul ettiğimiz anlamına gelir ve birlikte çalışmak ve yaşamda ilerlemek için olumlu bir şey bulmanın zamanının geldiğini anlıyoruz. Her yaşta, bir ebeveyni kaybetmenin bir mücadelesi olduğuna inanıyorum. 18 ya da 50 yaşında olsanız da, hayatınızda bu dünyaya geldiğiniz günden beri tanıdığınız birini kaybediyorsunuz ... sizi destekleyen, sizi bu dünyadaki herkesten daha çok seven ve (umarım) kim olacak Dünya ne zaman yapmasa da seni kabul ediyorum. Depresyon veya başka bir akıl sağlığı sorunu yaşayanlara dediğim gibi, destek isteyin. Arkadaşlarınızla veya ailenizle konuşun. Kendinizi rahat hissettiğiniz bir terapist bulun. Tutkulu olduğunuz bir şey bulun. Annem ölünceye kadar kendimi bu kadar kesinlikle sanata adadığımı hatırlamıyorum. Kendinizi kaybetmek için sağlıklı bir şey bulun. Hayatta elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalışın, sevdiğiniz kişinin sizi izlediğini ve kişisel amigo kızınız olduğunu her zaman bilerek. Her gün onları hatırlamanın yollarını bulun. Benim için, bir kızım olmasını (uzak, uzak gelecekte bir gün) ve annemin ikinci adını geçmeyi dört gözle bekliyorum: Yvonne. O zamana kadar iyi ve kötü zamanlarda onu hatırlayarak yerleştim. Kasabadayken mezarını ziyaret ediyorum. Ve her zaman, ona her zaman Mutlu Anneler Günü veya zamanı geldiğinde mutlu yıllar diliyorum.

Daha sonra savaşmaya devam etmek kesinlikle önemlidir. Annem öldüğünde, pes etmekten başka bir şey istemedim. Biraz fazla dramatik olan tipik bir genç olarak hayatım sona ermişti. * Gözlerimi 18 yaşındaki halime çeviriyor * Sevdiğin kişi seni mutlu etmek ve yoluna devam etmek isterdi. Annem sahip olduğum her şeye devam etmemi isterdi. Elbette, hayatımı tekrar düzene sokmam neredeyse iki yılımı aldı, ama yetişkin olma kabiliyetine sahip olmayan ağabeyimi ve amcamı düşünmek zorunda kaldım.

Lana Parrilla'nın en sevdiğim gifinden… boğuşanlara… orada kalın.

Bu gif'i tarafından buldum @LanaParrilla ve bugün resmen benim mantram. #depresyon #MentalHealthMatters # Zihinsel Sağlık Bilinci pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27 Eylül 2017