Bıraktığımız İzlenimler
Küçük bir kız olduğum zamanları hatırlıyorum, 7 civarı ve okuldaki kantinde arkadaşlarımla bir masaya oturmuştum ve hepsi öğle yemeğini bitirmişti. Birinin 'gidelim mi' dediğini duydum ve bir başkası bana baktı ve “üzgünüm, * buraya adımı yaz *” dedi ve sonra hepsi ayağa kalktı ve beni masada yalnız bıraktı. Beni terk ettiklerinde hissettiğim his hala hatırlayabildiğim bir şey. İçine panik atan hastalıklı bir his ve bunaltıcı bir üzüntü. Orada jaffa keklerimi tutarak ve ağlayarak oturdum. Akşam yemeği hanımları gelip beni rahatlattı ve sonra daha az tanıdığım diğer çocuklara onlarla oturup oturamayacağımı sordular ve evet dediler, bu yüzden onlarla oturdum ve kendimi daha iyi hissettim. Her zaman hatırlayacağım bir hatıra olduğunu düşünüyorum, terk edilmiş olma hissi ve kendimi yeterince değerli, arkadaşlarımın duygularımı önemseyecek kadar ilginç veya komik hissetmeme.
Hayatım boyunca her zaman çok yakın arkadaşlarım oldu ve sahip olabileceğimi düşündüğüm en iyi arkadaşlıklara sahip olmama rağmen, okuldaki sınıflarda ve iş arkadaşları arasında sosyal gruplara kabul edilmediğimi sık sık hissettim. Neden olduğundan emin değildim, arkadaş canlısı olduğumu biliyordum ve inanılmaz derecede gürültülü ve komik olabileceğimi, bir arkadaşımın ağabeyi tarafından 'komik olan' olarak etiketlendim. Ancak bazılarına pek iyi tercüme edilmedi. Bu yanımı görmeyen bu insanların güvenmediğim insanlar olduğunu fark ettim. Bakış açımı ve görüşlerimi anlamalarına güvenmedim ve onların kişiliğimi tanımalarını istemedim çünkü onlarla ilgili bir şey bana pek uymuyordu. Bazıları tarafından çekingen ve utangaç, bazıları tarafından neşeli ve konuşkan olarak görüldüm. Güvenmediğim ve güvenmediğim bazı insanların yanında olduğum bir durumda, ihtiyatlı taraf kazandı ki bu utanç verici. Çekingen ve sessiz bir insan olmak istemiyorum ama bazı insanların etrafında içimde bir şey duruyor. Popüler olma ve çoğu kişi tarafından sevilme potansiyeline sahip olduğumu hissediyorum, ancak insanların beni kötü yargılaması, ağzımı istediğimden çok daha fazla kapalı tuttuğum anlamına geliyor.
İlkokuldan Ortaöğretime kadar hayatım boyunca sessiz kaldığım, zeki ve 'güzel iki ayakkabı' olarak görüldüğüm için çok zorbalığa uğradım ve bir yetişkin olarak diğer kızlar tarafından pek kabul edilmediğimi hissettim oldukları kadar seksi ve seksi.
Sanırım bu yıl benim için göze çarpan şey, son zamanlarda ayrıldığım işte, aslında iş arkadaşlarım tarafından başka herhangi bir yerden daha fazla kabul edildiğimi hissettim. Farklı yaşlardan ve geçmişlerden gelen insanların bir karışımı, bir noktada herkese açıldım ve bazılarına geçmiş akıl sağlığı sorunlarımı ve mevcut kaygılarımı açığa çıkardım. Sessiz kalmadım ve bazılarında hemen gerçekleşmese de kendimi saklamadım. Bu benim için doğru fırsat olmasa da, kalıcı olacağını düşündüğüm bazı arkadaşlıklar kurdum. İşleri bu kadar çok taşıdığım ve yaşımın / hayatımın evresinin kimsenin olmadığı ortamlarda bulunarak, üniversiteden ayrıldığımdan beri ve bu kadar organik bir şekilde pek fazla arkadaşlık kurmadım.
Son işimde bana mesaj atan en tatlı arkadaşımla tanıştım “Senin gibi şeyler hakkında ne hissettiğimi anlayan hiç kimseyle tanışmadım. Nasıl hissettiğin hakkında konuştuğunda, kendimi düşündüğünü duymak gibi. Senin gibi bir arkadaşla tanıştığıma çok sevindim ”. Bundan gerçekten etkilendim ve kusurlarım var ama insanlarla bu kadar gerçek ve güzel bir şekilde ilişki kurabildiğim için gurur duyuyorum.
Yukarıda, aldığım çok lüks bisküviler, nuga ve karttan oluşan hediye - bu insanlar için önemli olduğumu ve onların zamanına ve çabalarına layık olduğumu hatırlatan bir hatırlatma.
