Ayık Kendimi Öğreniyorum

Merhaba Pozitiflik Akranları!

Benim adım Linda ve dürüstçe söyleyebilirim ki (klinik olarak) bir alkolik değilim. Bununla birlikte, geçen ay (tam olarak 29 gün önce) içkiyi tamamen bıraktım ve bir öz-nefret ve acıma yolculuğu olarak başlayan şey, yavaş yavaş hayatım ve çevremdekiler için bir sevgi ve takdire dönüşüyor. Şimdiye kadarki oldukça kısa süren ayıklığıma rağmen, deneyimlerimi sizlerle paylaşmak istiyorum. Umarım alkolü kesmeyi düşünen herkes için bu makale, hayatınızda verdiğiniz kararları değerlendirmenize yardımcı olabilir ve bunların kontrolünün sizde olduğunu size hatırlatabilir. 'Artık yok!' Demek için herhangi bir 'dibe vurmanız gerekmiyor!'

Bu gönderiye 'neden' sorusunu ele alarak başlayacağım. Neden bıraktım Yeni başlayanlar için, Sex and the City'nin kız arkadaşlarla yeniden oyunlarını izlerken dipsiz mimoza brunch'larından ve şarap gecelerinden emekli olacağımı ASLA düşünmemiştim. Aslında, işte 'eğlenceli' wino olarak biliniyordum - bunun kötü mü yoksa iyi mi olduğundan emin değilim. Öyle olsa bile, hayatımda bir değişiklik istediğim için ayıklık yolculuğuna çıkmaya karar verdim. Bunun çok klişe ve belirsiz geldiğini biliyorum, ama beni dinle.

Çoğu zaman, kendimi hayatımdaki zor ama önemsiz durumları düşünürken buldum - yaşlanan ebeveynlerim, yaşlanan yumurtalarım ve günlük işimden yeterince para alamıyorum. Biliyorum, biliyorum - ağla bana nehir - 21. yüzyıl-Amerika'da neredeyse herkesin bu sorunları var. Sahip olunması gereken kötü sorunlar bile değiller! Çünkü bu şu anlama geliyor:

A. Ailem hala yaşıyor.
B. Doğurganlığımı yönetme yetkisine sahip olduğum bir toplulukta yaşıyorum.
C. Ben tamamen çalışıyorum! Bir iş bulduğunuz için minnettarız!

Ama ben daldım - şikayet etmeye geri döneceğim:
Son birkaç yıldır klasik otomatik pilotta çalışıyordum: iş, spor salonu, akşam yemeği + içki, özensiz yemek hazırlığı ve sonra yatak. İçtiğimde, sadece bir vızıltıdan zevk aldım ve izledim Arkadaşlar erkek arkadaşımla yeniden çalışır. Fakat bu denklemin hiçbir yerinde, hayattaki temel endişelerimi çözeceğime dair herhangi bir eyleme geçirilebilir kanıt yoktu (hatırlayın: yaşlanan ebeveynler, yaşlanan yumurtalar, günlük işimden yeterince para yok).

Tamam - şimdi kirli ayrıntıların itirafına gelelim:
Bazen aşırı içki içirdim. 'Bazen', birkaç ayda bir anlamına gelir. Bu sadece, yukarıda bahsedilen dipsiz mimoza brunch'ı veya dışarıda dans eden bir gece gibi etkinliklerde kız arkadaşlarla sosyal ortamlarda oldu. Açıkçası, bu çok sık değildi. Çoğu zaman, kibarlaşırdım ve dövülürdüm ve tek hatırladığım şey şuydu, bir aptal gibi dans ettim ve belki birkaç konuşma unutulmazdı, ama dürüst olmak gerekirse, her şey bulanıktı. Oh - ve genellikle yemek, içki ve ulaşım için ödeme yapmak arasında 150 $ 'dır. Ve bu sadece benim içkilerim değildi. Sarhoşken ÇOK cömert davranırdım. Kız arkadaşlar için mermi almayı, Lyft yolculuğunu korumayı, doğum günü çekimi almayı teklif ederdim, nasıl gidiyor biliyorsun. Bu, sahip olduğum diğer sorunu daha da kötüleştirirdi… günlük işimden yeterince para alamamıştım! Ne kısır döngü! Ve evet, bunu sadece birkaç ayda bir yapmak bile bütçemi etkiler!

Arada bir, genellikle daha samimi bir ortamda, zavallı, acınacak yaşlanan ebeveynlerim hakkındaki düşünceler, ezilmiş zihnime sızardı. Bazen başka bir şeye üzülüyorum, ama çoğu zaman sarhoş zihnime acı veren ailem oluyor. Bu düşüncelerin nasıl ve neden tetiklendiğini bile hatırlamıyorum. Tek bildiğim bunun olduğu ve ertesi gün akşamdan kalmayım ve utancımdan ölmek gibi hissediyorum. Bu korkunç büyüler yılda yaklaşık bir kez olur. Kulağa o kadar da kötü gelmiyor, değil mi? Son 14 yıldır böyle yaşıyordum! Ve ben gençken, neredeyse her hafta sonu oluyordu! 14 yaşında içmeye başladım ve şimdi 28 yaşındayım. Hala genç bir insanım, ama tanrım, içtiğim hayatımın YARISI! Bu kızın bir değişiklik yapma zamanı!

Ve bunun yumurtalarımla nasıl bir ilişkisi var? Bununla ilgili ayrı bir gönderiye ihtiyacım olacak, ancak aşırı içmenin, ister erkek ister kadın, isterse cinsiyet meleziyle özdeşleştirdiğiniz her ne olursa olsun, kimsenin doğurganlık sorunlarına yardımcı OLMAYACAĞINI söyleyebilirim.

Hayatım duygusal yükümün etrafında toplanmıştı ve içkim onu ​​daha ağır, daha hantal ve etrafta taşımayı daha garip hale getiriyor gibiydi. Hayatımı minimalist olarak yaşamayı seviyorum (tahammül edebileceğim kadarıyla) ve bu ağır bagaj meselesi artık benimle uçmayacaktı!

26 Temmuz 2017'de, son içki içme gecemi ve çok fazla içki içmenin bir sonucu olarak histerik, teselli edilemez bir şekilde ağladığım son gecemi yaşadım. Açıklığa kavuşturmak gerekirse, gelecekte histerik ve teselli edilemez bir şekilde ağlarsam sorun değil, ama bu gerçek bir trajedi yüzünden olacak, kazara bir şişe şarap ve 3 litre bira içtiğim için değil. Ertesi sabah, 27 Temmuz'da korkunç bir akşamdan kalma, şişmiş gözlerle uyandım ve arabam olmadığı için işe bir Lyft götürmek zorunda kaldım (Maliyet 25 $). İşteki o gün boyunca endişeliydim ve kendimden çok nefret ettim. Sarhoş halim sırasında kendimden de nefret ettim. Sadece büyük bir nefret dolu dönemdi ve bazen ayıkken hala hissettiğim bir şeydi. Ayıkken ve kendimden nefret ettiğimde, bir kadeh şarap veya bir bardak güçlü IPA, kendimden nefret etmemi unutmama yardımcı oldu. Kendimden neden bu kadar nefret ettiğimi bilmiyorum. Terapiye ihtiyacım olduğunu biliyorum, ama yine, bu başka bir konuşma.

Peki ayık halim hakkında ne öğrendim !?

GERÇEKTEN cömert bir insan olduğumu öğrendim! Bu kadar yüksek ve güçlü ses çıkarmak ya da kendimi bu kaideye koymak istemem, ama eskiden tüm içecekleri satın aldığım için kendime ÇOK kızardım ve her zaman bahşiş için biraz fazladan fırlatırdım ('Sunucu çok harikaydı ! Bunu hak ediyor ve onu seviyorum! ”) Paramı böyle savurduğum için aptal, sorumsuz, sarhoş bir aptal olduğumu düşünürdüm.

Ve sonra bu hafta sonu, iki kız kardeşimi ve Bay Area'daki en iyi arkadaşlarımdan bazılarını ziyaret ettim. Ve kendimi HALA brunch faturasını, yemek faturasını, kahveleri karşılamayı teklif ederken buldum. Ve evet, belki mali olarak hala benden sorumsuz, ama bunu ben yaptım SOBER! Cömertliğimin içki içmemle ilgili bir sorun olduğunu düşünürdüm. Ama hayır - görünüşe göre ben de ayık bir insan olarak yağmur yağmasına izin vermeyi seviyorum! HAHA! Ve evet - muhtemelen bu konuda hala bir terapiste gitmem gerekiyor, çünkü bu biraz tuhaf. Ama bu kalite için kendimden nefret ederdim ve şimdi gülüp gülümseyebiliyorum. Ve bu eylemleri dikkatle yaptığımı biliyorum. Cömertlik güzel bir şey ve kendime bunun neredeyse ölümcül bir kusurum olduğunu düşünmeme izin verdim. Ne kadar üzücü! Her neyse, bu yeni, ayık halim hakkında öğrendiğim birkaç şeyden sadece biri. Umarım bu gönderi dünyadaki birileri için yararlı olmuştur!

İçki olmadan brunch! Kız kardeşimin evinde ev yapımı bir yemek.