Yalnızlık mı Yalnız Olmak mı…

Birçoğu bu iki kavramdaki farkı vurgulamak istiyor ve prensip olarak kendim ve kendi şirketim hakkında kendi fikrimde rahat olma fikrine katılırken, yıllarca ilişkilerde bulundum. Uzun zamandır kendi şirketimde rahatım. Yalnız vakit geçirmeyi umursamıyorum. Araştırma yapmak, okumak, kendi programlarımı izlemek, öğrenmek, egzersiz yapmak, kendi öğünlerimi düzeltmek için zaman harcamak konusunda hiçbir sorun yaşamıyorum, tüm bunları başka birinin varlığı veya yardımı olmadan yapmak oldukça rahat.

Ama bununla yüzleşelim. Hepimiz bağlantı istiyoruz. Pratik nedenlerden dolayı çevremdekilere ihtiyacım yok. Evimin günlük ihtiyaçlarını karşılayarak, faturalarımı ödeyebilme yeteneğine sahibim. Ben kendime bakabilirim Bu, akşamın geç saatlerinde arkadaşlık istemediğim anlamına gelmiyor. Egosu ve mali durumu hakkında endişelenmek istemeyen birinin eşlik etmesini diliyorum. Ben kendiminkiyle ilgilenirim, sen de seninkine bakarsın. Şirketimle ve sadece benim şirketimle ilgilenen birini istiyorum. Bu neye benzer? Belki de bunu geçmişte yaşadım ve bunu kabul edemedim veya takdir edemedim. Emin değilim.

Benim yaşımda insanlar genellikle önceki ilişkilerinin yaralarıyla işaretlenirler. Ben farklı olmadığımı biliyorum. Yine de, görünen o ki çoğu kişi kendilerini olası bir dolandırıcılıktan korumakla ilgileniyor. Tüm olduğumuz bu mu? Küçük tilki deliklerimizde güvenlik ve kaygıya girerken birbirimizin endişelerini mi işaret ediyor?

Fazla bir şeye sahip olmamam gerektiği için bunu söylemenin benim için kolay olduğunu düşünebilirsiniz. Aslında, tüm geçim kaynağım tehlikede ve her bireye en büyük endişe ve endişeyle bakıyorum. Yine de farklı bir şey istiyorum. Sadece başkasıyla var olma, kim olduklarını anlama ve hayatların bir şekilde bağlantı kurup bulamayacağını bulma şansını denemek isteyen birini istiyorum.

Bu nadiren başka birinin istediği gibi görünüyor. Ya da en azından, benimle birlikte istiyor olabilirler ve kendimi çekici bulamıyorum ya da çekici olursam, benden istemiyorlar. Bu benim hakkımda veya genel olarak insanlar hakkında bir şeyler söylüyor mu? Eski 'sahip olamayacağımızı istiyorum' saçmalık sendromu. Benim için iyi olanı istemenin bir yolunu bulamayacak kadar tipik miyim? Bana sadece hak ettiğimi düşündüğüm şeyi mi çiziyorum, kırılmış, ilgisiz veya yüzeysel olanı mı? Benim yönlerimi kırmış olabilirim ama gerisi ben değilim. İçimde güç var İyileştirme yeteneklerim var.

Büyüme ve ilerlemeye ilgi duyuyorum. Tüm bunların ne anlama geldiğini ve bu kısa varoluştaki yerimi anlamak istiyorum. Başkalarıyla anlamlı ve tatmin edici bir bağlantı bulmak istiyorum. Yine de kendimi bir keşiş olarak buluyorum çünkü diğerleri beni sık sık yoruyor. Başkalarının ihtiyaçları çok ağırdır ve kendimi kaybedecek kadar emilmemek için sağlıklı sınırları nasıl çizeceğimi bilemiyorum.

Göğsümde sürünen ve aşağı inen, çenemi yalayan ve sessizce mırıldanan bir kedim var. Amacını biliyor ve anlıyor gibi görünüyor. Komşu alandaki aktiviteyi izlemek için çit direğine tünemiş ve sonra rahatça yanıma kıvrılmak için içeri girerek memnun olduğunu biliyor. Onu insana benzetmek ve onun ve benim rahatlığım için arkadaşlığımı arıyor olabileceğini düşünmek isterdim, ama sorunlarımı ona yansıtmak istemiyorum. Ben okşadığımda ve başını kaşıdığımda biraz daha yüksek sesle mırıldanıyor, ama bunun nedeni sabah onu beslediğim için mi yoksa arkadaşlığımdan gerçekten hoşlandığı için mi?

Yatakta olsam da evden bir süreliğine çıkmış olsam da, yatağımın dibinde kıvrılıp uyumayı seven tatlı, korkmuş, gergin bir kurtarma köpeğim var. Bunun bir rahatlık kaynağı olduğum için olduğunu düşünmek isterdim ve beni odadan odaya takip ettiğinden, çok uzakta olduğumu düşünmüyorum. Bu ikisine ve daha kendine güvenen kardeş köpeklerine taptığım kadarıyla, bağlantı bazı ihtiyaçlarımı karşılıyor ama hepsini değil.

Okuduğum kitaplardan bazıları bunun, geçimim veya büyümem için kendime güvenemeyeceğim anlamına geldiğini söylüyor. Keşke bu yıl büyüdüğüm seviyeleri bilselerdi. Çalıştığım şeyleri bir bilseler ve üç yeni kariyer ile başarmaya çalışıyorsam, her şeyi kendi başıma yapıyor ve çoğunlukla içsel olmayan gerçek bir desteğe sahip değilsem. Dünyadan ve kendimden çıkarmaya çalıştığım kitapları ve düşünce süreçlerini bir bilselerdi.

Bu, içe dönük olduğum için mi? Bağımsızlığımı kanıtlamaya bağlı ve kararlı olduğum için mi? Çok inatçı olduğum ve alevler içinde düşeceğim için mi? Henüz emin değilim. Bazılarına ulaşıyorum ama onların kendi yaşamları ve üzerinde çalışacakları ve uğraşmaları gereken sorunları var. Sınırlı bir durum dışında bana ulaşamazlar.

Ve böylece, başka bir çalışma ve yazma gününden sonra, ders çalışarak ve sözcüklerde, fikirlerde, sessiz bir yemekte, bir başkasıyla konuşulan birkaç selamlamada ve yatakta ve benim göğüs, memnun olmalıyım. Farklı bir şey istesem bile, şu anda ve zamanda olmam gereken yerin burası olduğunu görmeliyim.

Olmalıyım…

bir kıza onu mutlu etmek için söylenecek şeyler