Midlife Enlightenment ve Kendi Kelebeğiniz Olmak (ya da kafası karışmış bir kurtçuk olmaktan nasıl geçilir)

Kelebek Yaşam Döngüsü / Kelebek Metamorfozu

'Pupa aşaması, bir kelebeğin hayatının en havalı aşamalarından biridir. Bir tırtıl büyümeyi tamamladığında ve tam boyuna / ağırlığına ulaşır ulaşmaz, kendilerini krizalis olarak da bilinen bir pupa oluştururlar. Pupanın dışından sanki tırtıl dinleniyormuş gibi görünür, ama içi tüm hareketin olduğu yerdir. Pupanın içinde tırtıl hızla değişiyor.

Şimdi, çoğu insanın bildiği gibi, tırtıllar kısa, kısa ve hiç kanatları yok. Krizalitin içinde, tırtılın eski vücut parçaları, ortaya çıkacak kelebeği oluşturan güzel parçalar haline gelmek için 'başkalaşım' adı verilen dikkate değer bir dönüşüm geçiriyor.

Kaynak: http://www.thebutterflysite.com/life-cycle.shtml#null

Kırk yaşıma girmek benim için pek de eğlenceli değildi. Önceki yıllarda işler planladığım ya da hayal ettiğim gibi gitmemişti. İş hayatım bozulmuştu, bir aile kurma hayallerim ters gitmişti ve bu benim yakın ilişkilerim üzerinde kaçınılmaz bir etki yarattı. Kutlamak gibi hissetmedim. Önceki yirmi yılda, bir sonraki adımın ne olduğunu, nereye gideceğimi (burada 'olması gerektiği' konusuna dikkat edin. Önemli olduğu ortaya çıktı) ve hareket etmek için hangi adımları atacağımı hemen hemen biliyordum. beni çok iyi düşünülmüş hedeflere doğru. Ancak bu sözüm ona çok önemli duruma ulaştığımda, aslında tam bir kayıpta olduğumu fark ettim.

Hayatta yolumu kaybettiğimi fark ettim. Dikkatle hazırlanmış planım gözlerimin önünde alev almıştı ve şaşkın ve çocuksu bir tavırla kendi ellerimin üzerine oturdum ve “Doğru, işte bu! Artık oynamak istemiyorum! '

Bu büyük ölçüde o zamandan beri bulunduğum yer.

Ancak, bu küçük varoluşsal öfke, yüzeyin altında olup bitenlerin çoğunu gizledi. Yaşamın ortasına gelmeme ve birdenbire ilk yarının neyle ilgili olduğuna dair dünyasal hiçbir fikrim olmamasına rağmen (sanki hiç de büyük bir şey değilmiş gibi, oradaki orta yaşama ulaştığımı itiraf etmeme nasıl bıkkınca gizlice girdiğimi görün?) 20 yıl boyunca karşılaştığım ve uğraştığım pek çok yararlı deneyim ve zorluğa büyük bir zarar veriyordu - bunların hepsi benim için toplamam gereken önemli bilgilerdi. Şimdi tüm bunları tam bir kanama zamanı kaybı olarak reddediyor olsam da, aslında durum böyle değildi.

Lütfen kelebek mecazıma girerken beni şimdi affet. Bunun biraz klişe görünebileceğini biliyorum, ama Evren sağ solda ve son zamanlarda bana kelebek görüntüsü fırlatıyor, bu yüzden onunla gitmek zorunda kalacağım. Bir kelebeğin kendi yaşam döngüsünde geçmesi gereken aşamalar gibi, kendi deneyimlerimi, yaşam olaylarımı ve öğrendiklerimi benzer çizgilerde değerlendirmeye başlıyorum.

Örneğin, 21 ile 36 yaşları arasında, muhtemelen bir tırtıl olduğumu düşünüyorum. Bu benim biçimlendirici aşamamdı - tüm büyük büyümemi yaptığım yer. Önüme konulan her şeyi hevesle yiyor, alternatiflerin ne olabileceğinin farkında olmadan ya da düşünmeden. Kesinlikle bu tüketim benim amacımdı - yaşamın bana sunduğu her şeyi yemek, yemek ve yemek benim amacımdı. Soru sorma, bu senin hayatın.

Düşündüm …

Ben bir tırtılım. Bunu nasıl yapacağımı biliyorum, lanet olası en iyi tırtıl olacağım ve ne yapmam gerektiğini biliyorum. Sıralandım. İşte gidiyorum, tırtıl işimi yapıyorum, bir tırtıl olmakta çok iyiyim ve sadece daha iyi ve daha iyi olacağım ve… .. Oh! Ne oldu? Bacaklarım nereye gitti ?! '

36 yaşında bacaklarım altımdan alındı ​​ve artık kendimi tanımıyorum. Bir tırtıldım, ne yaptığımı biliyordum, harika bir tırtıl planım vardı. Şimdi ben neydim? (yazımda daha derinlemesine incelendi 'Ve Sonra Patladım' )

Bu 'bacaklarımı altımdan kaybetme' metaforunu biraz daha uzatmak için, o zamanki bir danışman bana yaşadığım şeyin - yaşamda yolumu tamamen kaybetmiş olmanın bu duyguları - tüm bacaklarını kaybeden bir sağım taburesine çok benzediğini söyledi. hepsi aynı anda. Bu 'Sağım Taburesi Beni' nin açık bir amacı vardı ve biri işle, biri eve, diğeri ilişkiler ve aileyle ilgili 3 eşit derecede önemli ayakla destekleniyordu. Bir dakika tüm bacaklar oradaydı, taburenin, olması gerektiği gibi amacına hizmet etmesine izin verdi ve bir sonraki Wham! Bacaklarına bir tokmak götürülür ve şimdi sadece boş bir masa üstü, 'Ne cehennem ?!'

Bu yıkıcı yapısal başarısızlık, kaçınılmaz olarak panik ve kafa karışıklığına neden oldu. Bildiğimi sandığım her şey altımdan alınmıştı. Ve yine de yeni bacaklar yetiştirmeye nasıl devam edersiniz? Ardından gelen depresyon beni bir belirsizlik durumuna soktu. Yeni bacakları nasıl oluşturacağım konusunda enerjim ya da bilgim yoktu. Bu, küçük tırtıl varlığımın ifadesiydi (bugün açıkça Fransızca sözcüklerden zevk alıyorum ve kendi güvenliğim için bir krizalitin içine çekildim.

Yazısını gerçekten ilham verici bulduğum Jeff Foster, depresyonu gerçekten bağlantı kurabileceğim bir şekilde anlatıyor. Korkulacak veya atılacak negatif bir güçten ziyade, çok yorgun insanlar için gerekli bir dinlenme yeridir. Kendine karşı nazik olma zamanı.

BASKISINDAN DERİN DİNLENMEYE

'Depresyonda olan' kelimesi fonetik olarak DERİN DİNLENME olarak konuşulur.

Depresyonu bir akıl hastalığı olarak değil, daha derin bir düzeyde, sahte kendiliğin ağırlığından tamamen yorulduğumuzda ortaya çıkan derin ve çok yanlış anlaşılan bir DERİN DİNLENME durumu olarak görmeyi seçebiliriz, kim olduğumuzun akıl yapımı öyküsü. vardır.

Depresyon, ikinci ele duyulan bilinçsiz bir ilgi kaybı, yanlışlara 'ölme' özlemidir ve kendimizi kişiliğin yorucu dramasından kurtarır.

Depresyonun ruhsal dönüşüm çağrısı dinlenmeli ve anlaşılmalı, ilaç verilmemeli, analiz edilmeli veya meditasyon yapılmamalı.

Depresyonda utanılacak bir şey yok.

Bu eski bir dinlenmeye davettir ”.

~ Jeff Foster

Ve şimdi, hayatımı ve ileriye dönük ivmemi bir süreliğine beklemeye almanın çok ihtiyaç duyulan bir durak olduğunu kabul etmeye ve saygı duymaya hazırım. Panik ve thrash yerine (uzun süredir yaptığım gibi, gösterecek yapıcı hiçbir şey yapmadığım gibi), kendimi bu güvenli krizalit durumuna yerleştirmem, dönüşmesi gereken şeyin bunu yapmasına izin vererek eskisinin dökülmesine izin vermem gerekiyordu. cilt, eski alışkanlıklarım ve hayatımın artık bana hizmet etmeyen kısımları. Dışarıdaki gözlemciye, arkadaşlarıma, aileme, hatta bazen kocama göre, bu hayal kırıklığına neden olabilir. Düşünebilirler ...

'O ne yapıyor? Neden plan yapmıyor, harekete geçmiyor, ilerlemiyor? Artık depresyonda görünmüyor, ama hareket etmiyor mu? Neden?'

Ama hangi yöne taşınmalıydım? Bana söyleyebilir misiniz? Çünkü yapamam. Yıllarca bu soruyla uğraştım - beni gördün. Ve berbattı. Yaşamak berbattı ve izlemesi berbattı ve nihayetinde tamamen sonuçsuzdu. Eğer hayal kırıklığına uğradılarsa, bu ne kadar kendim olduğumla karşılaştırıldığında hiçbir şeydi. Kendimi sonsuza kadar dövdüm çünkü bir değişikliğin gerekli olduğunu biliyordum, ama cevabı ne kadar çok düşünsem de, kendimi doğru yöne zorla, bir şeyler yap, HER ŞEY! Beni hiçbir yere götürmedi ve tamamen, tamamen bitkin hale geldim - ta ki durmaktan başka seçenek kalmayana kadar.

Danışmanlığım bana bir adım geri çekilmeyi, sakinleşmeyi ve savaşı durdurmayı öğretti. Sesi kısın.

Ve durmak inanılmaz derecede korkutucu.

Bu, eski ben devreye girdiğinde paniğe kapılmış hisler uyandırabilir. Sürekli bir planı olması gereken ben, bir sonraki adımımı, üzerinde çalıştığım hedefi bilir. Danışmanlık yoluyla, erteleme gibi hissettirebilecek bir şeyin aslında tam tersi olabileceğini öğrendim. İlerlemek için harcadığım tüm enerjiye baktıktan sonra, yeni bacaklarıma şekillenmesi için zaman verilmeden, bunun beni hiçbir yere götürmeyeceğini fark ettim. Sadece tüm bu zor düşüncelerden dolayı çok ağrılı bir kafa ile sonuçlandı. Hiçbir güç veya iradenin bu dönüşümü olması gerekenden daha erken gerçekleştiremeyeceğini öğrendim. Doğanın kendi döngüleri vardır, zavallı tırtılın ne olup bittiğine dair dünyasal hiçbir fikri olmasa bile ne yaptığını bilir….

Tam olarak nerede olduğum için yeni bulunan bir kabulle, bir kez hareketsiz kalarak gücümü korurken, gelecek kendi kendine bakarken güvenli bir alanda kozalanıyor, nihayet biraz ivme kazandığını hissedebiliyorum. Enerjinin yükseldiğini hissedebiliyorum. Kalkınan herhangi bir kelebeğin benden önce yapacağı gibi, köpüren bir metamorfoz hissediyorum. Göstermek için doğduğum tüm gerçek renklerle ne zaman ortaya çıkacağımı bilmiyorum, ama bir dönüşümün başladığını ve sadece kendi yolunda gitmesine izin vermem gerektiğini biliyorum.

Aslında bunu John O'Donohue'nin önerdiği aşağıdaki şiirinde daha iyi ifade edemem

'Başlangıcın zarafetiyle kendinizi ortaya çıkarın'

Bu tam olarak benim niyetim. Bu dönüşüm dönemi, biraz garip ve rahatsız olsa da, yeni ve sinir bozucu bir geçiş hakkıdır. Açığa çıkmanın gerçekleşmesi için içinden geçilmesi gerekir. Bu yüzden onunla savaşmamak için elimden geleni yapacağım, stres yapmayacağım ya da diğer tarafta ne olacağı konusunda endişeleneceğim. Kesin inancım olduğu için, burada bir yerlerde bir kelebeğim var, onun ortaya çıkmasına izin verme zamanı.

YENİ BİR BAŞLANGIÇ İÇİN

Kalbin yol dışı yerlerinde

Düşüncelerinin asla dolaşmayı düşünmediği yerde

Bu başlangıç ​​sessizce şekilleniyor

Ortaya çıkmaya hazır olana kadar bekliyorum.

Uzun zamandır arzunuzu izledi,

İçinizde büyüyen boşluğu hissetmek,

Kendini nasıl istediğini fark ettim,

Hala büyüdüğünü bırakamıyorsun.

Seni emniyetin baştan çıkarmasıyla izledi

Ve aynılığın fısıldadığı gri sözler,

Kargaşa dalgalarının yükseldiğini ve merhamet ettiğini duydum,

Hep böyle yaşar mıydın merak ettim.

Sonra zevk, cesaretin tutuştuğunda,

Ve yeni bir zemine adım attın,

Gözlerin enerji ve hayalle yeniden gençleşiyor

Önünüzde bir bolluk yolu açılıyor.

Hedefiniz henüz belli olmasa da

Bu açılışın vaadine güvenebilirsin

Kendinizi başlangıcın lütfuna çevirin

Bu, hayatınızın arzusuyla aynıdır.

Ruhunu maceraya uyandır

Hiçbir şeyi geride bırakmayın, riskte kolaylık bulmayı öğrenin

Yakında yeni bir ritimle evde olacaksın

Çünkü ruhunuz sizi bekleyen dünyayı hissediyor.

~ John O'Donohue (1956 - 2008)

---

Telif hakkı © 2017 · Kırk ve Sonra Her Şey