Eksik… Bir şey mi var? (Bölüm 1)
10 Ekim 1992, benim için rezil yaşayacak bir tarih. Çoğunuz bunu okuyorsunuz henüz doğmamış olabilir. Sorun değil. Konu bu değil. Ne dır-dir nokta? Mesele şu: O gün çok kıymetli ve değerli bir şeyi kaybettim.
Sorun? O kadar f @ # kral bilgisizdim ki bunu bilmiyordum.
Üniversite bitirdim ama korkunç bir içki problemim vardı. Saf alkolik ve bunu biliyordum. Ve bunu yaptığımı bilerek, o çok önemli ilk adımı attım, bir sorunum olduğunu kabul ettim ve şimdi Adsız Alkolikler'de aktif olduğumu kabul ettim. (Bu arada, bu yıl 26 yıllık ayıklığı kutladım, yaptığım tek şey buydu değil kaybeder.) Sorun orada mı? Sandım ki biliyordu program sponsorumdan daha iyi. Ne kadar kibirli bir orospuydum. Ne aptal aptal Ben ... idim! Burada küstahlığı unutun. Bana şu 'büyük kitabı' yaz Adsız Alkolikler, eşlik eden hacim Oniki Adım ve Oniki Gelenek, (Genellikle '12 ve 12' olarak anılır) ve rock and roll yapmaya hazırdım! Bu problemi çantamda yaşadım! 90 gün? Bitti. HA! Ne şaka ama. Bu ilk önemli ayık günlerinde birçok kadına sponsor oldum ve hala sisin içindesiniz! Benim yaptığım gibi içersen hala alkol kokuyorsun - balık gibi! Yazılı olmayan rehberlik 'kuralları' şunlardır: ilk yıl hayatınızı değiştirecek herhangi bir karar vermeyin, o ilk yıl içinde romantik ilişkiler kurmayın - ve eğer bir yıl içindeyseniz, partnerinizin 'arkanızı kollaması' ve içinde olması gerekir. Al-Anon içmezlerse. Yaparlarsa? Sabotaj yapamazlar sen, ardından 90 gün içinde 90 toplantı '90'la ilgili kılavuz geliyor.
Birini kapattım - 90 günde 90 toplantı. Evet, ben. Ne oldu sırasında o 90 gün? O alkol sisinden çıkıyor ve gerçekten sponsorumla çalışmaya çalışıyordum. Ama o sırada olan en yakın arkadaşımın evlenmesiydi. Kıskançlık ve yalnızlık sancıları beni çoktan etkiliyordu. 25 yaşında klasik akran baskısı, inanabiliyorsan. Akran baskısı! Ah adamım, üzerinde akran baskısı olan her şeyden - evlilik mi?!? Kadın arkadaşlarımın hepsi elmas yüzük takıyor, düğünlerini planlıyor ve planlıyor, gelinliklerini alıyor, düğünlerinin nasıl olacağını karşılaştırıyorlardı…. ben hariç.
İşte başlıyoruz. İyileşen bir alkolik, erken ayık, kim olduğu hakkında hiçbir fikri olmayan, 25'in olgun 'yaşlı' çağında evlenmemek üzerine çirkin bir 'üzüntü benim' öfke nöbeti atıyor. Gülmüyorsanız henüz olmalısın. Aptalca, kesinlikle aptalca. Şimdi bu düğünündeyim ve tahmin et kim buketleri yakaladı? Evet, yine ben. (kükreyen kalabalık sesleri duyulur)
(kükreyen kalabalık sesleri duyulur)
Ve jartiyer? Daha önce hiç görmediğim ama yakın arkadaş olduğum gelin ve damadın bir arkadaşıydı, uzun boylu, güzel bir su. Oldukça açıkta kalan bacağımın harika bir fotoğrafını çektik - bunu bilerek yaptım, hey, anılar için yaptım ve bir jartiyer uyluğumun üzerinde yükseldi. Ve herkes şampanya yok! Woo hoo! Ama sonra çiftin dansı gelir ve kim kalır?
Bir erkek ve bir kadın - ben ve bu uzun boylu yakışıklı adam. Bana 'Yapalım mı?' Dedi.
Bir buçuk yıl sonra, 10 Ekim 1992 bizim düğün günümüzdü. Bu adam benim kocam oldu.
Düğün günlerinde çok mutlu bir çift - ve hayır, bu ben DEĞİL.
Oakland California'da o gün klimasız güzel bir kilisede doksan derece ısı. Sıcaktan dolayı neredeyse bir nedime kaybediyordum. Ama töreni geçtik. Ama kilisenin narteksine, yedekte maiyete yaklaşırken uğursuz bir duyguya kapıldım.
Çaresizce koşmak istedim. Nefes darlığı çekmeye başladım ve istediğim hiçbir şeyle daha fazla ilgilenmek istemedim. Onunla savaştım ve yine de her şeyi yaşadım. Geriye dönüp baktığımda, bir alâmetti. Büyük bir tane. Kim olduğum hakkında hiçbir fikrim yoktu ve ben, ruhum ve varlığım hakkında çok az şey biliyordum, o koridordan aşağı indiğimde hepsi saf bir tehlikeye girdim. Yaptığım hakkında hiçbir fikrim olmayan şey, kendi kendimi, her kimse, olmadığım biri olmak için takas ettiğimdi. Kim olduğumu bilmiyordum ve o kişiyi - belli ki kayıp - şimdi kocam aracılığıyla bulacağımı düşünüyordum. Benim için sadece imkansız değildi, ona yüklenmek korkunç bir yüktü. Bu onun için çok haksızlıktı. Sadece evliliğim değil, benim sorumluluğumdu kendime kim olduğumu bilmek ve kendimi bulmak için. Ama şimdi 26 yaşımdayken, kesinlikle daha akıllı hale gelmiyordum. Şimdi kuyuya daha derine düşüyordum.
Bu alıntıyı o zaman merhum Dr. Wayne Dyer'den duysaydım, ne söylerdim ya da ne yapardım hakkında hiçbir fikrim yok. Ama tam da aradığım şey buydu ve umutsuzca kayboldum kayboldu. O mutluluğu bulmak için evliliği kullanıyordum. Sonra ... annelik. Kısa bir süre sonra 22 yaşında olan kızımız geldi. 20 ay sonra, şimdi neredeyse 21 yaşında olan en büyük oğlumuz geldi. Evliliğimiz geleneksel evlilikti - evde çocukları olan eş, tam zamanlı çalışan ve geliri iki araba sağlayan koca, ipoteği kolayca ödediğimiz ve imkanlarımız dahilinde iyi yaşadığımız bir ev. Bu 'Ana Plan' tır.
Sorun şu ki, 'Ana Planım' değildi. Sesim yoktu - ya da daha doğrusu vardı bir ses, ama sonra O'nun sesi benimkini boğarken susturuldu. Kayboldum ve yavaş yavaş, giderek kötüleşti. Bu sefer Dr. Wayne Dyer’ın sözünü şimdi okumak çok acı verici.
Burada vermem gereken gerçek ders, eğer varsa, hepimizin şarkı söyleyen, konuşan, çığlık atan, bağıran… ve bazen hiçbir şey söylemeyen ama oh tehdit altındayken bir şeyler söyleyen “iç sese” sahip olduğumuzdur. Bana olan, gerçekte kim olduklarını bilmeyen birçok kişinin başına gelenlerdi. Küvete sıçrayan suyla sallanan bir oyuncak tekne gibi fırlatıldım ve sonra küvetten dışarı fırlatıldım. Gerçek bir benlik hissine sahip değildim ve kaybolan şey buydu, aksine, sahip olduğumdan emin değildim. Gerçek benliğim için dışarıya, kendimin ötesine bakıyordum. Başka bir kişide değil, işimde, artık büyümüş çocuklarım aracılığıyla, satın alabileceğim şeylerde bile. Kalbimde, ruhumda ve zihnimde - yazdığım sözcüklerde bunlar benim fikirlerim. Bu benim. Alıyorsun benim kalp benim akıl ve benim yazdığım şeyde ruh. Bu benim. Bloglarınızda yazarken, çizerken, boyarken, yaratırken, bu sensin sizin kalp sizin zihin, sizin ruh sizin tüm varlık. Bu sizin gerçek, tıpkı bu sözler gibi blogumda ifade ettiklerim benim hakikat. Dışarıdan, içeriden mutluluk bulunmaz.
Keşke bilseydim ... ve keşke düğün günümde kaçma dürtüsünü dinleseydim. Ama yine de, bugün olduğum kişi olmayacaktım, bu kelimeleri tamamen gerçek bir şekilde yazdım.
Namaste, arkadaşlarım.
(Bölüm II'de devam edecek)