Genel
Bu sabah, her sabah yaptığım gibi, hoş bir bütünlük duygusuyla uyandım. Zihnim niyet ve amaç dolu. Vücudum rahat, iyi bir gece uykusunun huzurunda eğlenerek. Her gün dünyayı fethedebileceğimi düşünerek uyanıyorum. Gözlerim açılırken ve duyularım uyanırken, kim olduğumu unuttuğum bir iki an var. Kim olduğum ya da olmak istediğim kişi değil, hayatımın bu sezonunda kim olduğum. Bu en garip şey, yol boyunca bir karışıklık oldu. Bir yetişkinin zihnine tamamen dalmış, bir çocuğun vücuduna hapsolmuş bir çocuk. Çaresizce yetişkin olmaya ihtiyaç duyan yetişkin, olması gereken çocuk anlamında kaybolmuştur. Olmaya hakkı olan küçük kız. Orta yaşlı bir kadın, yetişkin sorunları ve çocuksu bir kaçınma ve her şeyden korkma. Büyümek istemiyorum - bazı karışıklıklar oldu. Bu mevsimler gelip gidiyorlar, alçalıyorlar - beni yaralı, bitkin ve aciz bırakıyor. Aciz. Yetişkin bir kadının yapması gerektiği gibi işlev göremez. En azından bana söylenen bu utanç - derinlerdeki çirkinlik - değersizliğin istenmeyen ve hoş karşılanmayan karanlığı. Bu sabah olan buydu. İyi niyetlerle dolup taşarak uyandım. Köpekleri dışarı çıkarın. Dua etmek. Meditasyon yap. Her zaman yapılması gerekeni yapmak, güçlü başlangıçların ivmesi beni güne götürecek dua etmek. Beynimdeki karışıklığın ne zaman olacağını asla bilemedim ya da belki bu benim vücudumdu. Bu süreçte her ikisinin de - birbirini tetiklediğinden ve ateşlediğinden - ruhuma işkence ettiğinden eminim. Bazı günler duşta olur. Rutin, odaklanmaya ve ivmeye odaklanmaya götürür, ancak bazı günler duşta kaybolur. Acı ve yorgunluk beni en basit görevlerden alıkoyuyor. Bu günler, yataktan kalkma gücü ve enerjisi için Tanrı'ya şükrediyorum. Bence, bundan sonra ne olursa olsun, bir bonus. Bonuslar gittikçe - uyanmak, nefes almak, hissetmek ve hissetmek listenin başında gelir. Ama dürüst olursam, bazı günler diğerlerinden daha ağır geliyor. Bugün o günlerden biri. Karışıklığı tam olarak belirleyemiyorum, ama sabah meditasyonumun erken saatlerinde hissettim. İlk ve en sevdiğim meditasyondan vazgeç. Yine de orada, nefes alırken zihnimin uyanık olduğu, ancak nefesimi verirken tamamen paramparça olduğu hissiyle oturdum. Her zaman takıntılı zihnim, beynin hangi parçası olursa olsun, endişeyle soruna bir cevap arıyor. Neden farkındalığın bariz farkı… uyanıklık? Bırakın ve nefes alın…. Ve yaptım. Sonunda ve tamamen bir rahatlama ve temel durumuna düşüyor. Hazırdım. Sonra bir an oldu. Her zaman bir an vardır - çok fazla lanet an! Kocamın etrafta gürlediğini duyabiliyordum ve kalbim onun ofisime girip 'günaydın' bana sarılacağı anı tahmin ediyordu. Bu olmadı, şu anda değil, hayır bunun yerine anlayamadığım bir sese boğulmuştum, ama aynı şekilde beni de sinirlendiriyordu. A-ha, beynimdeki arızaların bir başka örneği - tekrarlayan veya aralıksız sesler içimde bir şeyi tetikliyor. Her zaman vardır. Kaynağını bilmiyorum. Sadece çok fazla, çok yüksek ve hatta biraz monoton gürültünün zihnimde kaos yarattığını biliyorum. Gereksiz ateşlemeyle tetiklenen kıvılcım patlaması. Gürültünün kaynağını bilmek zorundaydım - ne olursa olsun aramak ve yok etmek için endişeyle kaşınıyordum. Şaşırtıcı bir şekilde, kocamı mutfakta ayakta, Kansas'taki bir arkadaşına gönderdiği bir kutuya nezaketle yarım bir bant rulosu koyarken buldum. Neden? Neden gürültü? Neden bu kadar çok bant var? Neden bu kadar savurgan? Neden bu kadar gürültülü? Aklımın bana yaptığı bu. Yapma! Onu gördüğüme sevinmeliyim, uzanıp onu tutmaya hevesli olmalıyım, ama bunun yerine üzgün ve kızgın hissediyorum. Neden? Bu anlamlı değil. Neyi yanlış yaptı? Bahse girerim kendine de aynı şeyi soruyordur. Yardım etme hevesi, benim kontrol etme ihtiyacımla çatışıyor - ikimizi de kafa karışıklığı içinde bırakıyor. Kontrol etmek istemiyorum. Umursamak istemiyorum. Ama işte orada, her zaman orada oturuyor, nefesini tutuyor ve sıranın gelmesini bekliyor. Beni rehin tutmak. Düşünceler ve sözler, karmakarışık ve çarpık, beni kovalar ve bir kargaşalık dünyasında tuzağa düşürür. Hangi kelimeleri söylüyorum? Hangisini seçerim? Ama başka seçeneğim yok, hepsi davetiye ya da düzen olmadan yuvarlanıyor. Bu kadar çok bant kullandığı için üzgünüm. Gelip 'günaydın' demediği için yaralandım. Sinirlendim çünkü başlattığım bir şeyi bitiriyor. Daha iyi bilir - bir yıl kadar önce bunu işaret eden oydu, 'Aubrey, bu basit, her şeyin başlangıcına, ortasına ve sonuna ihtiyacın var.' O haklı. Ama hepsi çok önemsiz. Yazımı bölmek istemediği için bu sabah beni görmeye gelmedi. Ve paketi kaydetmeyi bitirdi, çünkü yaptığı bu, boşluğu aldığım yerden aldı. Şimdi anlıyorum, ama merdivenlerde yatan küçük kız göremiyordu. Zihin ve beden tepkileri tetikler ve istenmeyen niyetler belirler. Bir karışıklık. Bir yanlış anlaşılma. Yanlış hesaplama. Zihnim kafa karışıklığı duygularıyla dolandı - bir hüzün ve öfke kümesi. Kim için? Onun için? Olabilir. En ufak ve kısa süreli anlarda, tüm bunları onun için hissetmiş olabilirim. Ama dürüst olmak gerekirse, hepsi benimle ilgili. Doğru şeyi yapma, tutarlı ve iyi olma konusundaki yetersizliğim. Sürekli olarak iyi olmak. Sevmek ve yaralamak değil. Kontrol etmek değil, önemsemek. Kendimi kafa karışıklığından ve yalanlardan nasıl kurtaracağımı bilmiyorum. Zihnim ve vücudum düşman güçleri tarafından işgal edildi. Doğa herkesin görmesi için kontrolsüzce dolaşıyor. Lanet kertenkele beynim beni, arkadaşlarının yanı sıra korku ve utançla kontrol ediyor. Beni acı dışında her şeye uyuşturarak. Saklanmak için yatağa girebilirdim. Bütün gün orada kalabilirdim ama kalmadım. Neyin yanlış olduğunu tartışmak için maymunlarımla oturacak yer ve zaman buldum. Bir kez daha yanlış anlaşılmanın bizimle başladığını görünce kaynağız. Böylece, telefonumu aldım ve kocama bir özür gönderdim ve bir açıklama - 'Üzgünüm - hormonlar.' Sadece başka bir karışıklık, amansız bir arıza - doğa ana bana akışım aracılığıyla saldırıyor. Hormonlar, düşman düşmanlarımla güçlerini birleştiriyor. 'Hırsız, sadece çalmak, öldürmek ve yok etmek için gelir, ben onların hayatları olsun ve sonuna kadar sahip olsunlar diye geldim.' Yuhanna 10:10 fotoğrafı çeken Joel Filipe