Depresyonla Sürekli Mücadelem
Daha önceki blog yazılarımı okuduysanız, bipolar depresyondan muzdarip olduğumu biliyorsunuzdur. İnişlerin, özellikle de çıkışların hayatımı kontrol etmesine izin vermemek sürekli bir mücadeledir. İnsanları benden uzaklaştırıyor ve nasıl hissettiğimi kontrol etmenin bir yolu yok. Kendimi kontrol edemediğim için kendime kesinlikle sinir oluyorum. Tıp sadece ruh halini dengelemek için çok ileri gider. Ve sadece ilaca güvenirseniz, başınız belada demektir.
1 aydır depresyonum kötüydü. Çoğunda, her zaman olduğu gibi neden depresyonda olduğumu tam olarak belirleyemedim. Bu durumu daha da sinir bozucu hale getirdi. İntihar düşünceleri yepyeni bir boyut kazandı. O kadar kötü oldu ki aklıma gelenlerden korktum. Birkaç hafta önce, bu düşüncelerden 1 tanesini takip ettim (veya takip etmeye çalıştım).
Yaklaşık bir hafta önce, hayatımda önemseyen insanlar olduğunu kendime hatırlatmak için fiziksel olarak bakabileceğim bir şeye ihtiyacım olduğuna karar verdim. En çok ihtiyaç duyduğunuzda en karanlık anlarda desteğe sahip olmak gibidir, ancak aslında biriyle konuşamazsınız. Ben buna 'mutlu günlüğüm' diyorum. 7 yıl önce aldığım ve birkaç kez yazdıktan sonra ihmal ettiğim bu günlüğüm var. Yeni projeme başlamak için onu geri getirdim. Değer verdiğim insanların resimlerini bantladım. En son eklemem, beni 7 yıldır tanıyan, ancak sadece geçen yıl resmi olarak danışmanım olan danışmanımla birlikte bir fotoğrafım. Ona kesinlikle bayılıyorum. Ona hayranım ve ona olan saygım çok büyük. Onunla konuşmak her zaman kolay oldu ve sorunlarıma karşı empati kuruyordu. Destek sistemimin büyük bir parçası olduğundan bahsetmiyorum bile. Onu o kadar sık ziyaret ediyorum ki, beni görmekten sıkıldığından eminim. Her neyse, resim üniversite mezuniyetimden sonra çekildi. Söylemeye gerek yok, eğer umursamazsa bana tahammül etmezdi. Bana çok şey ifade eden kısa mesajların yanı sıra bana insanları gösteren e-postaları da yapıştırdım. yapmak hangi.
Geçen hafta bir araba kazası geçirdim. Kötü değildi ve çok daha kötü olabilirdi. Duygusal ve zihinsel olarak ince bir çizgide yürüdüğüm bir günde oldu. Kaza beni neredeyse kenara itti. Şükürler olsun ki harika terapistimle bir randevum vardı… her zaman destekleyici, beni tolere eden ve kesinlikle nazik. Arabam başlangıçta kullanılabilir olduğundan, histerik bir şekilde yürüdüğüm ofisine gittim. Bütün zaman beni sakinleştirmek ve beni güvende tutmakla geçti. Ertesi gün danışmanımı ziyaret ettim ve bana 2 hocamın endişelendiğini ve beni sorduğunu söyledi. Çok etkilendim, bu yüzden teşekkür etmek için onlara e-posta gönderdim. Cevapları beni gerçekten etkiledi, ben de onları 'mutlu kitabıma' ekledim. Demek istediğim, bir profesör size 1 tanesinin yaptığı gibi inanılmaz derecede yüksek bir iltifat verdiğinde, Sahip olmak özel olduğu için eklemek için.
İnsanların önemsediğini hatırlamama yardımcı olan bunun gibi küçük şeyler. Ve hayır, terapistim bunu kendi başıma bulduğumu önermedi. Bundan önce, kendimi kısa mesajları veya e-postaları okurken buldum, ama her yerdeydi. Sadece bir çabaydı bulmak onları. Şimdi bu günlüğü taşıyorum. Daha çok günlük işlevi gören başka bir günlüğüm var. Ancak, her gün yazmaya mecbur hissetmiyorum. İyi anıları yazmak için kullanıyorum. Örneğin, birkaç hafta önce anı kitabımı İngilizce Bölümü Kolokyumunda sundum. Oraya çıkana kadar çok gergin değildim ama podyumun gerisinde kalmak ve kişisel bir şeyler okumak zordu. Minnetle, desteğim vardı. 3 hocam sunumum için kaldı ve bu benim için çok şey ifade etti. O gece, hafızam hala tazeyken, yatmadan önce mutlu anıları ve duyguları hızlıca yazdım. O haftalarda mutlu olduğum tek gündü.
Depresyonu atlatmak çok zaman alır. İlaç. Aile ve arkadaşlardan destek. Farkındalık. Faaliyetler. Her şey herkes için işe yaramaz. Geçenlerde, sorunlarımın çözülmesi için İsa'yı bulmam gerektiği söylendi. Ayrıca depresyonda olmamın nedeninin içimde bir iblis olduğu söylendi. Din herkes için değil. Dini yararlı ve rahatlatıcı bulanlara kesinlikle saygı duyuyorum, ama bu bana göre değil. 'Mutlu kitaplar' herkes için değildir. Bazen ilaç bile yardımcı olmuyor. İnsanların onlara mutlu olmalarını söylemenin çözüm olmadığını anlamalarını sağlamak zordur. Aslında, çoğu zaman durumu daha da kötüleştirir!
Sahip olduğum destek için gerçekten minnettarım. Tanımaya ve öğrenmeye ayrıcalıklı olduğum bir danışmanım var. FSU'da bir departmanın parçasıyım, aslında umurunda öğrencileri için ve onlara mümkün olan her şekilde yardımcı olmaktan çok mutlu. Beni görmeye başladığı orijinal işinden ayrıldıktan sonra bile beni müşteri olarak geri almak için kişisel hayatından zaman alan harika bir terapistim var. Mesafe yüzünden çok sık göremediğim 3 en iyi arkadaşım var ama ihtiyacım olursa genellikle orada olacaklarını biliyorum. Geçmişte kendim hakkında daha fazla şey öğrenmeme yardımcı olan birçok harika öğretmenim oldu. Durumlarım ne kadar korkunç olsa da (gerçekçi / natüralist bir edebi akımın karakteri olduğumdan oldukça eminim) hala güçlüyüm ve hala savaşmaya devam ediyorum. Ve beynim kimsenin umursamadığını ve yalnız olduğumu söylediğinde…. benim 'mutlu kitabım' aksini kanıtlıyor. Danışmanımın boynumdaki kolye bana aksini kanıtlıyor. İnsanlarla basit etkileşimler bana aksini kanıtlıyor.