Ezici Koşma Dürtü, Kronik Hastalıkla Barışı Bulma Mücadelesi

Hiç sadece kaçmak istedin mi? Gerçekten sevdiğinden değil, hayatından. Bir yaşam tatili mi yapacaksınız? Aşkınızı alın ve yeni ve egzotik bir yere uçun, hayatınızın gerçekliğini unutun. Bu duygu, bazen hayat istediğin gibi olmadığında ya da kendi yaşam seçimlerinden hayal kırıklığına uğradığında ezici olabilir. Bugün böyle hissediyorum. Sadece kaçman için dırdır eden hoş olmayan bir duygu değil. Kafamdaki ses, giderleri önemseyen, uzaklaşıp huzur dolu bir yere git diyor.

Hayat bana alışılmadık ve yalnız kalacak şekilde döndü. Kariyer, geri dönüş umuduyla birlikte pencerenin dışında. Hastalık, gücümü de alarak vücudumu yiyor. İçindeki iyimser mutlu kız hala oradadır ama yorgun, bir mola vermek için can atmaktadır. Yüzeye bakın, ona inanılmaz derecede önem veren bir erkekle, destekleyici ve sevgi dolu bir aile ile sevilen bir kadın, ışığı gölgeleyen küçük bir kara leke gibi köşede saklı acıyı görüyor musunuz?

Hayatımın bir köşesindeki küçük kara leke, bazen görmezden gelinmemek niyetiyle büyüyor. O obsidiyen dev işaretiyle savaşmaya çalışıyorum ama kişi ne kadar çok savaşırsa o kadar büyüyor. Hayat sadece birkaç yıl içinde o kadar hızlı değişti ki tanınmaz hale geldi. Artık tüm acıları gittiği için askeri yaşam tarzına sahip değilim, ama şimdi sürekli bir kimlik mücadelem var. Elbette karısı, evet, ama bu bu dünyada ne anlama geliyor? Dünyada yolunu açmak için o kadar çabalıyor ki ülkesine hizmet ettiği için düzgün bir iş bulamıyor mu? Dünyada baştan başlayarak sonsuza kadar dipte kaldım. Bu nasıl bir mücadele? Ülkesi nedeniyle geçim mücadelesi veren asil bir adam. Bu beni acıtıyor, her gün eve geldiğinde gözlerinde görüyorum, işinde tatmin olmamasının hüznünü, kapının önünde biriken reddedişlerle. Şimdi hayat böyle mi?

Aynaya baktığımda kime bakıyorum? Hastalık, gönül yarası ve yanlış mutlulukla yenen eski bir versiyonum. Gözlerimin altında oluşan ince çizgiler bana yorgun ve yıpranmış olduğumu hatırlatıyor. Büyük aşkımı buldum ve ölçüsüz kutsanmış durumdayım ama hayat beni boğuyor. Mutluluk ondan ne anladığımızdır, değil mi? Belki ya da olmayabilir. Mutluyum, bir evim ve ailem var, sadık bir adamım ama hayatımın durumlarından mutlu değilim. Planlarda buna sahip değildim. Kalbim dünyayı dolaşmak, hayvanları kurtarmak, bir gün daha iyi hissetmek umuduyla kanepede uzanmak istemiyordu. Minnettar ol, mutlu ol, kendi kendime söylediğim sözleri duyuyorum. Bundan daha fazlasını istediğimi kendime bile kabul edemez miyim?

Çocuklarla büyülü bir yaşam istedim, bu olamaz, çünkü hastalık o rüyayı öldürdü. Çocukların kaybettikleri yaşamları için on bir yıllık acı ve yas bir ömür boyu yeterlidir. Mutlu ol, minnettar ol… .. Ben bazı şeyler için varım, diğerleri için değil. Hayatımın, başarısız bedenim tarafından yönetilme sırasını aldığına çok kızgınım. Keşfedilmemiş bölgeyi keşfetmek için iki şehir bloğunda yürüyebilir miyim, bacaklarım beni o kadar uzağa taşımaz. Bitkinlik başlar ve tökezlerim. Bu ne tür bir yaşam? Nasıl üstesinden gelebilirim, emin değilim ama çözeceğim? Hayatımı kafamda yaşamak istemiyorum, dışarı çıkıp deneyimlemek istiyorum. Gençken yaptığım gibi korkusuzdu.
Kocama minnettar olduğum kadar hiçbir şeye minnettar olmamıştım. O benim kayam, her şeyim. Hayatımızda yürürken kırılan benliğimin parçalarını alıp tekrar bir araya getiriyor. Hayat onun için zor, bunu asla istemedim. Çocuklarının annesi, mükemmel eş, muhteşem sevgili olmak istedim ama yetersiz kalıyorum. Mükemmelliğin, ulaşılabilir bir hedef olmayan bir rüya olduğunu, kendine çok fazla baskı kurmanın bir yolu olduğunu fark ettim. Bu, onun için çabalamadığım anlamına gelmez, ama kendimi hayal kırıklığına uğratır.

Kaçmak bir rüya, yeni bir şey bulmak için bu dünyevi varoluşu bırakıp elini tutmak bir rüya. Bu rüya mümkün mü? Emin değilim ama denemeyi hedefliyorum. Mutlu muyum, evet ilişkimde mutluyum, ailemle mutluyum, tüylerimden mutluyum ama hayat bazen beni üzüyor. Kaçmak hiçbir şeyi düzeltmez ama hayal etmek güzeldir.