Post kanser!

Bugün kanserimin yenilmesinin üzerinden tam olarak iki yıl geçti. Son kandırılmış gibi mağlup bir dünya bıraktı. Bugün çok farklı hissettim etrafta uyandığımı düşündümsabah 7:30e-postalarımı kontrol etmek için. Bir e-postada Mount Sinai yazıyordu ve ben en kötüsünün en kötüsünü bekliyormuşum gibi çabucak açtım. Görüntü paylaşımıma giriş yaptım ve 4/3/16 tarihli MRI taramamı gösterdi (hem omurga hem de kafa) ve bir yıl kapalı olduğunu fark etmeden bu hafta sonundan gönderildiğini anladım.

Gün ortasına doğru hızlı ileri sar11:00- Taramalarımı tekrar okumak istedim ve daha önce okuduğum şeyin bir yıl izinli olduğunu fark ettim. Aradaki birkaç saat boyunca kendimi harika hissettim. Beni aniden üzen yanlış sonucu okuduğumu fark edene kadar, tekrar kanseri yenmişim gibi huzursuz hissettim. Kendimi dersten çıkardım ve sonuçlarımın nerede olduğunu görmek için hızlı bir şekilde radyografi merkezini aramaya başladım. Panik yapana kadar bu olmadı. Değiştiremeyeceğimiz şeyler hakkında endişelenme eğilimindeyiz. Daha önceki gece, gayet iyi uyudum çünkü bugünün sonuçlarını değiştiremeyeceğimi biliyordum, öyleyse okuduğum sonuçlar yanlışken neden paniğe kapıldım?

Artık burada oturup şikayet etmeyeceğim veya yaşamda bizim için zaten belirlenmiş olan şeylere odaklanmayacağım. Bir önceki gece MR çektiysem ve ertesi gün sonuçlarım hazır değilse veya görüntüleri alırken bir hata varsa, tahmin edin - bu görüntüler, ne kadar endişelenirseniz veya ne kadar hızlı alırsanız alın, hala o görüntüler. . Şimdi, görüntülerin sonucu onları nasıl aldığınızı resmedebilir ve eğer kötüyse, onları tekrar iyileştirmek için iyi kaynakları aramaya başlarsınız. Kötü haber yoksa, o zaman hayattaki çağrınızı olduğu gibi kabul edersiniz. Hepimizin üzerimizde son kullanma tarihleri ​​var, tek şey ne zaman sona ereceğimizi söyleyemememiz. Acele etmek için bir sebep olmadığında neden her şeyi acele etsin?

Yeni normalim yine kansersiz hale geliyor - sonunda bunu bir kişi olarak nasıl kabul edeceğimi öğrenmeye başlıyorum. Her zaman kontrol edemediğim şeyler ve kontrol edebileceğim şeyler hakkında endişelenirdim. Daha doktor bana dış dünyadan yemek yemem için onay vermeden önce sigara içiyordum - ve kendime sadece bir tane içtiğimi ve bana zarar vermeyeceğini söyleyerek yalan söyleyip duruyordum. İsimsiz tutacağım birinden telefon gelene kadar. Bana kanser hikayesini anlattı, ben de başka bir kanser hastasının soracağı tüm soruları sormaya başladım. Bana tam tersini söyledi - bir süredir hissettiğim bir şey. Ailesiyle problemleriyle yüzleşmemek için kanseri hakkında kendine yalan söylüyormuş gibi hissettirdi. Benim de yaptığım şeyin bu olduğunu görmeye başladım, sigara içiyordum hayatla çok aptalca ama çevremdeki herkese mükemmeli vaaz ediyordum. Bu Ocak ayında kendime ve nişanlıma, taramalarım temiz bir şekilde geri geldiği için sigarayı bırakacağıma dair bir söz verdim, ancak bunu temiz bir taramayı kutlamak için son bir Newport içtikten sonra yaptım. Gerçekte, bir parçam hasta kalmak istedi. Beni seven insanlar beni sahte olarak gördüler, ancak dış dünya beni anladı. Kokuyu gidermek için çöpün parasını alabilirsin, ama paranın bir kez çöpte olduğu gerçeğini asla ortadan kaldıramazsın, bir nevi benim gibi. İnsanlar beni o kadar boktan biri olarak görüyorlardı ama şimdi iyi olmaya çalışıyorum ve onlar için bu bir rol. Dışarıdan, ben Tanrı'nın bir nimeti olan bir mucizeyim.

Kanserle savaşım sırasında keneviri de buldum, bu beni kanserle birlikte çok daha fazla zorlukla karşı karşıya getirdi. İlk başta, bir sorun olduğunu anlamak için bir aile üyesini kaybetmek zorunda kaldığım bir afyon savaşı ile karşı karşıya kaldım. Tanrıya şükür onları almak için asla çalmadım - onlara reçete yazdım, ama daha fazlasını almaya devam etmek için doktorlara ağrım hakkında yalan söylüyordum. Bundan vazgeçtiğimde, şimdi yeniden yaşamaya başlamam gerektiğini hissettim, bu yüzden kaybettiğim zamanı geri almak için hızlı para aramaya başladım ama asıl mesele kendime daha büyük bir delik açmamdı. İlacı bıraktığımda, kendi paramla kumar oynamaya başladım, bir geceden sonra hızla yükselen bir kumarhanede üç bin dolar kazandım, bu da bana bir gezi ayarladı. Paranın içinde kayboluyordum - hızlı para ve nasıl aldığımı umursamayı bıraktım. Babamdan para almak için çalmaya başladım. Hayatım boyunca saygı duyduğum, lider olan… hayattaki seçimleri ona sadece izleyeceği yolu vermesine rağmen asla takip etmeyen bir kişi. Geçen ay babama birçok duygu ile gelen gerçeği söyledim. Tüm bunların amacı, kendinizi kabul etmek, şikayet etmeyi bırakmak ve daha iyisini yapmaktır.

Artık eski ben olmak istemiyorum, yenisini çok daha çok seviyorum. Bu yeni ben kimseye bir şey söyleyebiliyorsa, şimdi kendin kalmak olurdu çünkü bu kadar kapalı bir dünyaya bu kadar açık fikirli olabilirsin ve aynı zamanda insanların farklı olduğun için sana gülmesine izin vermeye devam edebilirsin. Çünkü aynı olduklarına gülüyorsun. Aynı olmak iyi bir şey değildir - öğrenemeyiz ve kendi beynimizin tutsağı oluruz. Beyin daha sonra zihninizi sadece takip etmek için kontrol edecektir. Liderlik edin ve kimse takip etmezse, liderin sorunu bu değildir çünkü takipçileri hedefe götürmesi değil, hedefe götürmesi gerekir. Allah, Buda ya da inandığınız herhangi bir şey size muhteşem ruhlara sağlık versin.