Bencil

Annem bana ilk kez 'bencil' dediğinde on ya da on bir yaşında olabilirim. Eleştirel davrandığının farkında değildim, yüz ifadesi bana alay etme yeteneğine sahipti.
Çocukluğum ve ergenlik yıllarım boyunca bana 'Bencillik' fırlatıldı. Kelimenin anlamını öğrenmiş olsam da, gücünü küçümsemiş olsam da, bu tür bir suçlamanın olumsuz etkisi önemliydi. Bu incitici suçlama, bende yanlış ve uygunsuz bir şeyler varmış gibi hissettirdi. Sonuçta eleştiriyi içselleştirmek kolaydı, o benim annemdi, en iyisini o biliyordu.

Tanrı'nın bencillikten nefret ettiğini sık sık tekrarladı ve Tanrı'nın beni cezalandırmasını istemiyorsam özverili olmam gerekiyordu. “Tanrı fedakarlığı sever, uysallık bir erdemdir” derdi. Ne cehennem!! Ceza kısmı dışında hiçbirinin ne anlama geldiğini bilmiyordum. Korkunç bir insan olduğumu hissettim. On üç yaşıma geldiğimde annemin benden nefret ettiğinden emindim.

Otoriter ebeveynliğine isyan etmeye başladım. Hayatımın her alanında taciz ederek, eleştirerek ve hatalar bularak beni kontrol etmeye çalıştı. Hiçbir şeyi doğru yapamadım. Onu neyin tetikleyeceğini asla bilemedim, bu yüzden ondan kaçınmak için elimden geleni yaptım. İstenmeyen, yanlış hissettim. Bir hata. Kafam karışık, üzgün, incinmiş ve kızgındım. Duygularımı düzenleme yeteneğim vuruldu, bir karmaşa haline geldim. Sürekli tetikte kaybolmayı hayal ettim, kendi evimde kendimi güvende hissetmedim.
Babamı ve beni kontrol edememesi onu çılgına çevirdi. Savaş bölgesinde bir sözleşmeyi kabul etti ve kararından dolayı bizi suçladı. Onu öldüreceğimizi söyledi, bu nedenle savaş bölgesine taşınmayı seçti! (Çok mantıklı, değil mi?) Haberler beni hayrete düşürdü. Ciddi değil. Olmalı başka bir tehdit. Umuyordum.

Tek suçum, beni manipüle etmesine izin vermemem, itaatkar bir kız istemesiydi. Ne yazık ki (onun için) iradeli, meraklı ve iddialı bir çocuktum. Benim kişiliğime kızdı.

Sadece anlaşamadık. Denedim.

Ayrıldığında yaşadığım kederle baş etmeye hazır olmamak için acımı hafifletmek için alkole döndüm. Suçluluk ve utanç duygusu aşılmazdı. Hayatım kargaşa ve üzüntüyle dolu, sonunda kabul ettim: belki de başından beri haklıydı, bencil olmalıyım.

Kendime, özverili olacağıma söz verdim, anlaşma kendini reddetmeye, kendinden şüphe etmeye ve sonunda kendinden nefret etmeye yol açtı. Kendimi acımasızca yargıladım, hiç bitmeyen bir kendini cezalandırma döngüsüne hapsolmuştum.
İyi olarak algılanmak için aşırı derecede çabaladım.
Başkalarını memnun etme konusunda takıntılı hale geldim. İsteklerimi ve ihtiyaçlarımı bastırdım Oh! Nasıl benim asil! İnsanları yücelttim, fikirlerine değer verdim ve tüm eleştirileri içselleştirdim (çoğu duyarsız pisliklerdi). Kesinlikle düşünmeden haksız suçları affettim, onların korkunç muamelesini garanti eden bir şey yapmış olmalıyım. Sevdiğim kişinin ruh hali değişimlerinden sorumlu hissettim, herkesin iyiliğine öncelik tanıyordum, artık bana fayda sağlayacak bir karar veremiyordum. Benlik saygım zedelendi, sevgi ve kabul için özlem duydum (belli ki şartlı! Ama umursamadım!)

'Hayır' kelimesini dilimden sildim, çığlık atmak istediğimde gülümsedim ve hoş, kendini beğenmiş ve kolayca sömürülen bir aptal olmaya devam ettim.
Ulaşmak istediğim genel mükemmellik duygusu anlaşılmaz hale gelmişti, bunun yerine daha endişeli ve gücenmiş oldum. Annemin 'yaşamın tek yolu' olarak tanıttığı şeyin geçerliliğini sorgulamaya başladım. Ya hepsi saçmalıksa?

Beş yıl önce, yeni ve sağlıklı yollar öğrenmeye kararlı olarak terapiye başladım. Bir mücadele oldu.
Annemi affediyorum (devam eden bir süreç). O değişmedi…. Ben var.

Kendimi inkar etmenin telafisi imkansız zararlara yol açtığından emindim, ama işte buradayım, özbakım fikriyle oynuyorum. Hey, bu bir başlangıç!

https://ohheyreality.wordpress.com/