Alışveriş kara bulutları öldürür.
Yani .. Benim için son 7 veya 8 gün kötü hafta. Oynayan çocuklar, çok uykuluyum, depresifim ve genel olarak mutsuzum. Kara bulutum kesinlikle içeri giriyor ve evi kuruyordu ama sonra dün çevrimiçi siparişlerimden birini masama teslim aldım ve anında beni canlandırdı !! Gerçekten açıklayamam, birkaç gün önce tam anlamıyla intihara meyilliydim. Hayatımı gerçekten yaşamak değil, sadece zamanımı beklemek. Bu günler, kişisel alanınızı önemsemeyen, gerçekten sinir bozucu, davetsiz bir aile üyesini sevdiklerinde gelir ve gider. Görünürde yok ve ertesi gün yüzünüzde. Son birkaç gündür çok üzgündüm, gerçekten perişan haldeydim ve her zaman uyumak istedim, sadece bir gün izin alıp bütün gün uyudum ve sonra ağlayıp biraz daha uyudum ve sonra tekrar ağladım. Ama o paket bana ulaştığında, masamda oturup kalbimde hüzünle somurtarak uykuya dalmaktan, aniden hafta sonumu planlamaya ve bir şeyler yapmak için heyecanlanmaya gittim. Bildiğim herkese haftasonu evde olmadığımı söylemeyi ve daha sonra kış uykusuna yatmak ve uyumak için evde kalmayı hayal etmeden önceki gün. Kendimi insanlardan, sohbetten ve yaşamdan tamamen uzak tutuyorum.
Bu hafta sonu hafif ezik zırhlı şövalyem ve kendimi suçlu hissettim çünkü tek yapmak istediğim bütün hafta sonu Pjs'de film izlemek ve hiç konuşmamaktı. Ve şimdi dışarı çıkalım, bir bok yapalım. Ve olan TEK şey, çevrimiçi sipariş ettiğim paketi aldım. Ne sipariş ettiğim önemli değil, bu yeni bir şey ve beni çok heyecanlandırdı. Yüksek uyuşturucu gibi. ZİHİN KARMAŞASI! Bu sabah internete girdim ve başka bir şey satın aldım, oğlum ve kızım için küçük bir şey ama önemli değil, benim için olmasa bile yüksekler hala orada. Diğer bazı alışverişkolikler gibi dükkanlarda dolaşmama bile gerek yok. Öğenin benim için veya bu konuda özellikle heyecan verici olmasına gerek yok. Birkaç hafta önce yeni bir paspas aldım = YÜKSEK! Yeni bir şey aldığım sürece. Bunun sağlıklı bir davranış olduğundan emin değilim ama kendime ne vereceğimi biliyorsun.
Hayatımın en kötü yılını geçirdim, aslında en kötü birkaç yılı. Her şey 2013'te tepeden aşağı inmeye başladı. Eski Koca kişi ve ben gebe kalmaya çabaladık (zaten lanetlenmiş hayatıma o güzel dokunuş için teşekkür ederim Poli Kistik Yumurtalıklar) bu yüzden 3 yıllık doğurganlık tedavisinden sonra 2013'te hamile kaldığımızda mutlu ayın üstündeydik. Ailem evlendiklerinde doğurganlık sorunları ile mücadele etti, bu yüzden ailede bir tür koşuşturma oldu ve Cesur Şövalyem olduğunda onlar şimdiye kadarki en mutlu büyük ebeveynlerdi! Doğal olarak onlara hamile olduğumu söyleyeceğim için çok heyecanlandım. Her şeyin başladığı haftayı asla unutmayacağım. Pazar günü akşam yemeğinde anneme ve babama harika haberi vermeyi planlamıştık. Cesur şövalyenin giymesi için bir gömlek yaptım ve ön yüzünde 'NE OLACAĞINI BİLİN' yazıp arkada '2014 YILINDA BÜYÜK BİR KARDEŞ OLACAĞIM' dedi. Haha, ailemin evinde bir saatten fazla yürüdü ve sonunda onlara dedim ki, hey çocuklar Cesur Şövalyeler gömleğini okudu. Haha. Her yerde mutluluk, babam mutluydu. Onun bir kız olduğuna ikna olmuştu ve sonraki birkaç gün boyunca şarkı söyleyip mırıldanıyordu ve tekrar büyükbaba olduğu için çok mutluydu. Çarşamba günü öldü. 3 gün sonra.
Biliyorum.
Son birkaç yıldır hafifçe havada asılı kalan kara bulut, aniden kasırga uyarısına layık bir fırtınayla çarptı. Yeni hamileyken ve yapay hormonlarla dolu olduğum için bunun için hiçbir şey alamadım bile. AYNI ZAMANDA hiç bu kadar mutlu ve derin bir depresyonda olmamıştım! Beni içten içe parçaladı. Geriye dönüp baktığımda bu muhtemelen bir psikiyatri görmeye başlamam gereken zamandı. Ama yapmadım, güçlüydüm değil mi? Ben halledebilir miyim? Hayır, yapamayacağım ortaya çıktı. Ayrıca 11 yıllık evliliğimin sadece daha iyisi için olduğu ve en kötüsü için olmadığı ortaya çıktı.
Küçük Leydimle hamileliğim en azını söylemek benim için zordu. Taramalara gittim ve kendimi mutlu ve heyecanlı hissetmem gerekirken üzgündüm, DERİN YARATTI. Babam öldüğünde mutlu hissettim kendimi suçlu hissettim. Yalan söylemeyeceğim, içimde beni mahvetti ve sadece şimdi bunu yazdığıma göre… bunun farkında mıyım? VAY. O zamandan beri aynı değilim. Küçük Leydi doğduktan sonra ruhlarımı yükseltmek için Anti-Depresanlara başladım, şimdi onları hayatta kalmaya götürüyorum.
Tabii ki önümüzdeki 3 yıl benim, bizim ve hepimiz için cehennem oldu. Cesur şövalye gece korkularına, çığlık atmaya, bağırmaya ve duvarlara vurmaya başladı. Sonunda Muhalif Karşı Olma Bozukluğu (ODD), DEHB, genetik depresyon (beyinde serotonin üretimi eksikliği) ve sadece üstesinden gelmek için anksiyete adı verilen bir duygudurum bozukluğu teşhisi kondu. Bunu kim bilir unutmak / kaçmak için gittikçe daha çok içen bir koca ile. Cehennem gibiydi.
Ve şimdi boşandık, nihayet 2 yıllık bir evlilikten sonra, ben yokum diyecek cesareti buldum. Mikrofonu bırak, işim bitti.
11 yıldır evliyiz.
Yani alışveriş yapmayı hak ettiğim her şeyden sonra değil mi? Yani beni mutlu edecekse? Normal bile. Toplumda işlev görebilir.
Psikolojimi görmek ve ona tüm bunları anlatmak için gerçekten randevu almam gerekiyor, yoksa alışveriş yapabilirim ...
Belki alışveriş beni iyileştirebilir?
Bana kredi kartını ödünç vermek isteyen var mı?
Dolu olduklarında geri vereceğim… Söz veriyorum.
