Güçlü Olmak Ve Çok Savunmasız Olmak Hakkında Bir Gerçek
Biz güçlü insanlar da savunmasızız. Evet öyleyiz.
Çoğumuzun küçük, yumuşak, duygusal, uysal, hassas ya da bir şekilde kendilerine karşı çıkamayacağını düşündüğümüz kişiler genellikle beslediğimiz ve koruduğumuz kişiler olur. Peki ya güçlü olduğunu düşündüğümüz insanlar? Aslında o kadar güçlü ki, onlardan diğerlerinden daha fazlasını mı bekliyoruz? O kadar güçlü ki beslenmemize, güvencemize ve korumamıza ihtiyaçları olmadığını düşünüyoruz?
Ya ben? Ben her zaman o 'güçlü' olanlardan biri olarak kabul edildim.
Güçlü olduğumu kim yaptı? Herkes. Bütün hayatım.
İkinci sınıf devlet okulundaki yeni sınıfımda bana bilek güreşi düellosuna meydan okuyan sevimli çocuktan - ben, güzel kız! - Beni gündemine terfi ettirmeye çalışan ama istemediğim eski bir yöneticiye. Terapistimin sonunda bana şunu söylemesini aldı: “İnsanların sende ne gördüğünü biliyor musun? … İçsel güç, ”anlamamı sağlamak için, yardımlarına en çok ihtiyaç duyduğum zamanlarda insanların beni görmezden gelmesinin nedeni buydu.
İnsanlar beni çok hassas bir genç yaştan itibaren 'güçlü' olarak etiketlediler ve bu unvanı asla reddetmedim. Sadece plak şirketinin çıkarımlarına daha derinden ve daha derinlemesine yaşamalıyım.
Evet. Kendi kendilerine bakabileceklerini düşündüğümüz insanları gözden kaçırma eğilimindeyiz.
İyi olacaklar.
'Bu sadece bir dönem.'
Bunu daha önce yaptığını görmüştüm. Öğrenecek / aşacak / daha iyi olacak / alışacak ... '
Peki ya güçlü olanlar hayatları boyunca gözden kaçarsa? Kendilerine nasıl bakacaklarını onlara kim öğretecek? Sanırım bu, çoğumuzun nasıl “Hayır” diyeceğimizi, sağlıklı sınırlar nasıl yaratacağımızı veya derin ve kalıcı bir özsaygı ile kendimize nasıl bakacağımızı bilmemesinin sayısız nedenlerinden biri. Nasıl olduğuna dair hiçbir fikrimiz yok. Bize asla etrafımızdakiler veya bizi en çok sevenler tarafından öğretilmedi. İhtiyaç duymadıklarını düşündüler.
Filmde annenin ona söylediği sahne güvenilir çocuk, 'Bunu senin için yapmam gerektiğini hiç düşünmemiştim' beni hep ağlatır. O nedir?' Muhtemelen annelik. Belki de duyarlı ve nazik olduğu için olması gerektiğinin farkında değildi çünkü o çocuk her şeyi kendi yollarına alabiliyor gibiydi. Elbette çene üzerinde. Bu, annenin korkunç olduğu anlamına gelmiyordu. Belki de fazladan ilgi ve bakıma ihtiyaç duyulan yerlerde o kadar fazla dikkat ve özen göstermedi. Bütün bunlar, bu çocuk 'kaya' olarak görüldüğü için oldu.
Hepimiz yüksek dozlarda hassasiyete ihtiyacımız var.
- #truthbomb sıralama Danielle LaPorte
O çocuk bendim. Rock bendim. Başkalarının her zaman güvenebileceği kişi bendim. Diğer çocukların bakımı bana emanet edildi. Ben her şeyin güvenliğini sağlamak için verildiği kişi bendim.
Yine de, her zaman sıcak bir pislik olduğumu düşündüm. Yani benim için bir muammaydı.
Ne? Bana güveniyorlar mı? Tekrar? Ama evi bir kez yakmadım mı? Tamam. Bütün ev tamamen yanmadı, ama beni olduğu gibi oydular. Neden ben? Neden ben yine Neden ben?
Hepsini bana vermeyi bırakmalarını istedim. Ve yine de, yapmadıklarında, ben gibiydim,
Ne oluyor be? Bana güvenmiyorlar mı?
İnsanlar. Komikiz, değil mi?
Ayrıca güvenilir, yetenekli, liderlik rolü verilen kişi olmanın dikkatini çok beğendim. Bu arenaların yıldızıyken göğsümü şişirdim… ama ondan da nefret ettim. İç kavga bir kaltak olabilir.
Çocukken bunun mantığını, başkalarının gözündeki değerinizin parametrelerini veya onların sizi nasıl gördüğünü anlamazsınız. Başkalarının sizden ne beklediğini gerçekten bilmek bir çocuğun zihnini şaşırtabilir, bu yüzden bunları çözmek için yetişkinliğimiz olması iyidir.
Ve adamım, anlamak yetişkinliğimi mi aldı?
Az önce anlattığım tüm bu derin düşünceler, yetişkinliğimde, sonradan anladığım çocukluğumla ilgili anlamaya başladığım şeylerdi. Bu yazının mantığı için, 'güçlü' veya 'içsel güç' olarak algılandığım hakkında hiçbir fikrim olmadığını bilmek önemlidir. Öyleyse neden insanlar ben yanımdayken yaptıklarını yaptılar ve bana sordular, bana hiç mantıklı gelmedi. Sürekli kendimi karmakarışık görmek arasında gidip geliyordum ve Bazılarının bağlı olduğu kişi.
Her zaman ne kadar doğal bir lider olduğumu, annemin kız kardeşime ve erkek kardeşime bakmam için bana ne kadar güvendiğini, çılgınca bir iş ve görevin üstesinden gelebileceğimi, çok görevli olduğumu anlamak yetişkin anlayışıma göre yapıldı. bir orospu çocuğu gibi ve her şeyi son derece iyi yapıyorum, stratejik olarak başkalarının benim ne kadar güçlü olduğuma veya ne kadar güçlü göründüğüme ve kendim hakkında hiçbir fikrim olmayan diğer şeylere hayran olduğunu düşünüyorum. Ayrıca benden dünyayı sorduklarında başkalarına “Hayır” diyebilmek, akıl sağlığıma izin vermek için kendime sınırlar yaratmak ve insanların beni olağan kabul etmesinin nedenini anlamak yetişkin hayatımı aldı. 'iç gücümü' görüyorlar.
Hâlâ iyi hissettirmiyor, ama şimdi mantıklı. Kendime nasıl bakacağımı öğrenmek zorunda kaldım çünkü kimse savunmasızlığımı gerçekten hesaba katmamıştı. Kimse bana zayıf olmanın normal olduğunu öğretmedi. Sadece güçlü olmanın ne olduğunu biliyordum.
İnsanları benimle savunmasız olarak değerlendirmedikleri için affetmek zorunda kaldım. 'Güçlü' rolünü oynadığım için kendimi affetmek zorunda kaldım. Kendime öğretmem ve kendime olağanüstü şefkat göstermem gerekiyordu. Adımlarım için kendimi kabul etmem ve kendimi olduğum gibi nasıl kabul edeceğimi öğrenmem gerekiyordu.
Ben de savunmasızım.
İçsel gücüm olabilir. Tüm dünyayı omuzlarımda tutabilirmişim gibi görünebilirim ve yapabilirim. Ama siktir et. Artık istemiyorum.
Ben bu cephede iyiyim. Sakin olacağım ve dinleneceğim. Kendime karşı iyi olacağım ve benim için neyin en iyi olduğunu bildiğini düşünsen bile ne düşündüğün konusunda endişelenmeyeceğim.
Ben savunmasızım. Acımla birlikte olacağım, onu yanlış yapmayacağım ve doğruca kolaylaştıracağım. Ağrım var. Tıpkı diğerleri gibi. Ve görsen de görmesen de. Kabul etsen de etmesen de. Ben savunmasızım ve bununla yaşayabildiğim için gurur duyuyorum.
Dinlediğiniz için teşekkürler.
Ebeveynler için not: Gençlerin insanlarla konuşmaya ihtiyacı vardır. İntihar eden çoğu zaman, her şeyi devam ettiren gençtir. Gençlerin de, onları şefkatli bir yerden dinleyebilecek terapistlere ihtiyacı vardır. Sürekli etkilemek istedikleri arkadaşları ya da onları belli bir şekilde gören ebeveynleri değil. Ve bu terapiste özellikle hayatlarında özellikle travmatik olaylardan geçtiklerinde ihtiyaçları var. Evleri, mahalleleri veya şehirleri vb. Birden çok kez taşımak travma olarak sayılır. Bir ebeveyni ölüme, akıl hastalığına veya boşanmaya kaybetmek travma olarak sayılır. Aile değişiklikleri travma olarak sayılır. Nasıl ve neyi travmatik olarak gördüğümüzü yeniden tanımlıyor ve zihinsel sağlığımızı gerçekten neyin etkilediğini anlıyoruz. Bir çocuğun beyni 21-23 yaşına kadar tam olarak oluşmaz. Kendi başlarına iyi olduklarını düşünsek bile herkese iyi bakmalıyız.
TheREvolutionOfBliss.com'un Kurucusu Monique McIntyre!