İyi Hissetmediğinde

Kendim olmak iyi hissetmediğinde hayatın daha parlak yanını görmek zor. Beni tanımayan ama kendimden çok şüphe duyan insanlar tarafından tutkulu ve yaratıcı olduğum söylendiğinde bunun bir yalan olduğunu düşünüyorum. Ne kadar hissettiğimi ve ne kadar arzuladığımı bilmeme rağmen cansız ve amaçsız olarak karşıma çıktığımda hissediyorum. Daha ne kadar verebilirim ki? Kelimenin tam anlamıyla kendimi tamamen çevremdeki insanlara vererek ve kendimi incinmeye çok açık bırakarak hayatımın en iyi çabası olduğumu hissediyorum.

Kusursuz tırnak cilasını, parfümü, güzel iç çamaşırını, daracık elbiseleri, kesilmiş saçları ve takıları neden sürüyorum? Aynadaki kızdan pek hoşlanmıyorum, sıradan, orijinal olmayan bakışlarıyla beni sıkıyor. Yine de nüfusun büyük çoğunluğu arasında 'öteki' biri gibi hissediyorum.

Birkaç yıl önce bir arkadaşımın ondan daha güzel olduğumu ve kıyafetimle çok daha iyi göründüğümü söylediğini hatırlıyorum, tatlı bir yorum, ama sonra beni ve onun karanlığım ve o aydınlık olduğu için aslında kıyaslayamayacağınızı söyledi. Güzelliğimiz kıyaslanamaz çünkü biz farklı ırklardık. Bu yorumu, ondan daha güzel olsam bile, alakasız olduğu için aldım çünkü o adil ve bu yüzden farklı bir çekici. Ancak bir kişinin özellikleri diğerleri için daha çekici ve / veya geleneksel olarak daha çekici bir figüre sahipse, daha koyu olmaları bir faktör müdür? Olumlu mu yoksa olumsuz bir faktör mü? Tarafsızsa, bu, bizim farklı ırklar olduğumuz gerçeğinin önemli olmadığı ve bizi kıyaslayamayacağınız şeklindeki ifadesinin yanlış olduğu anlamına gelir. Böyle şeyler düşünmek istemem. Yüzeysel konulardan çok daha derin konular hakkında konuşmak istiyorum. Ama mesele bu, bana söylenen ve beni cildimde gittikçe daha fazla rahatsız eden şeyler gibi şeyler.

Tarzıma çaba sarf ediyorum çünkü bundan zevk alıyorum, kendimi daha güvende hissetmemi sağlıyor. Kendimi çok ciddiye almadığımı göstererek, kendimi çok fazla ciddiye almadığımı göstererek başkalarının etrafımda rahat hissetmesini sağlamak için her zaman şakalaşıp gülerek yaşadığım güvensiz, aptalca garipliğe adapte oldum. Mesele şu ki, kendimi ciddiye alıyorum, bazen insanlar sözleriyle ve eylemleriyle beni o kadar incitiyor ki, umutsuzca denediğim ve iyileştirdiğim açık bir yara bırakıyor. Sonra hasarı onarmak için enerji harcıyorum ama yine de diğer insanların mutluluğuna uymak için elimden gelenin en iyisini yapıyorum. İnsanları mutlu etmek beni daha mutlu ediyor ama benden çok şey alabilir.

Bunu sabah 5: 16'da yazarken, danışmanımın beni Salma Hayek ile karşılaştırmasının çok büyük bir iltifat olduğunu görmeye çalışıyorum. Cumartesi işinde birlikte çalıştığım bir adamın bana bunaltıcı dediği zamanları düşünüyorum. Genelde kendimle ilişkilendirdiğim bir şey değil ama şu anda bazı insanların beni böyle görmesini kabul etmeyi seçiyorum. Gözlerimi gerçekten sevdiğimi kabul etmeyi seçiyorum ama bence çoğu insan mavi veya yeşil gözlere daha çok değer veriyor. Bu nedenle doğal olarak güzel ve nadir renkler olarak görüldükleri için kara gözlerimin daha az değerli olduğunu hissediyorum. Koyu saçlarımı, genellikle kıvırcık saçlarımı ve altın kahverengi gibi soluk ve porselen olmayan tenimi tamamen kucaklamayı seçtim. Vücudum üzerinde çalıştığımı ve onunla daha mutlu olduğumu kabul etmeyi seçiyorum. Biliyorum, anlayışlı, düşünceli, maceracı, fikirlerle dolu, tutkulu, sevgi dolu ve diğerlerinden daha gerçek. Bugün böyle hissetmeyi seçiyorum.