Yonder Yıllarına Özlem

Şu anda hayatta olduğum yerden nefret ediyorum. Geri gitmek istiyorum. Veya ileri. Hiç bir yer ama burası. Gerçekleşmesi garantili bir dilek çünkü şimdiki an sadece bir an sürer ve daha dün 23 yaşındaki oğlumu yeni doğmuş bir bebek olarak kollarımda tutuyordum. Sanırım, daha önceki yıllar düşündüğümden daha erken burada olacak. Bu arada, şimdi berbat.

Neden berbat? Sebep yok. Ben bundan hoşlanmadım. Bugün bir arkadaşımın kendi sorunları beni aşağı çekip çekmediğini sordu. Tabii ki değil! Böylesine güzel arkadaşlara sahip olduğum için kendimi mutlu hissediyorum ve arkadaşlarla geçirilen bir an bile kıskanılmıyor veya pişman olmuyor. Hayır. Şu anda kendimi aşağı çekiyorum - kendi küçük acıma partimde dolaşıyorum. Burada hepsini göğsümden almam gerekiyor, böylece perspektife oturtabilir, üstesinden gelebilirim ve sonra devam edebilirim.

98,5 yaşındaki büyükannemin hızlı düşüşünü izlemenin kaçınılmazlığı tarafından aşağı çekildiğimi hissediyorum - omurgasında bir kırık var ve ağrı için oksikodon verildi. Hayatında hiç aspirinden daha güçlü bir şey olmamıştı. Yüzünde, tamamen yüzünde ve önümüzdeki 6-8 hafta boyunca hemen hemen aynı olacak. Zihinsel bir iyileşme yaşayacağından pek emin değilim. Artık çayını yudumlayacak kadar uzun süre uyanık kalamıyordu.

Kronik ağrım olduğunu kabul etmek zorunda kalmanın kaçınılmazlığı tarafından aşağı çekildiğimi hissediyorum. Sadece geçici bir sırt ağrısı değil - kalıcı bir sırt ağrısı. Asla kaybolmayacak. Bunu yönetmeyi öğrenmem gerekiyor ve bu beni sinirlendiriyor. Daha aktif olmak, daha fazla yürüyüş yapmak, daha çok kamp yapmak ve heyecan verici açık hava etkinlikleri yapmak, sırt, boyun ve omuz sorunlarına uyum sağlamak için yaptığım her şeyi sürekli olarak değiştirmemek istiyorum. Ancak bu en az üç yıldır devam ediyor ve her şeyi güçlendirmek ve iyileştirmek için sürekli arayışlara rağmen kötüleşti. Acı artık oldukça sabit. Dayanılmaz değil, sadece kalıcı.

Bitkinlikle aşağı çekildiğimi hissediyorum. Bir daha asla yorulmayacak mıyım? Dün gece yedi saat uyudum. Kesintisiz yedi saat. Bu, aylardır ilk kez. Yine de bugün geçen haftadan daha yorgun hissediyorum. Sonsuza kadar yorgun olacağımı hissediyorum.

Kendime hatırlatıyorum, bu da geçecek - ama böbrek taşı gibi geçiyor ve bu hiç eğlenceli değil.

Terazimi sakladığım için endişeliyim. Şimdi tarttığımı bilmiyorum. Ne giyeceğimi bilmiyorum. Kilomun aynı kaldığına veya azaldığına dair hiçbir kanıtım yok, bu yüzden arttığını varsayıyorum. Önemli bir değişikliğim olmadıkça (öyle ya da böyle) nerede olduğumu kesin olarak bilemiyorum. Belki yarın, uygun olup olmadığını görmek için 'sıska' kıyafetlerimi giymeliyim. Ve (eğer) uymazlarsa, 'şişman' kıyafetlerimi giyerim ve hala gevşek olup olmadıklarına bakarım. Ama sonra belki sabah mantıklı hissediyorsam, bunların hiçbirini yapmam ve giymek istediğim kıyafetleri seçerim.

İyileşme konusunda endişeli hissediyorum. Geçtiğimiz ay birçok alanda gerçekten iyi ilerleme kaydettim. Buna gerçekten inanıyorum. Hem yaptığım hem de düşündüğüm şeylerde değişiklikler yaptım. Ama hiç değişiklik yapmamayı seçtiğim durumlar da var. Bu durumlar elbette her zaman en duygusal olarak tahrik edilen zamanlardır ve bu nedenle değişiklikleri en çok yapmam gereken zamanlardır. Ve ben hiç yapmadım. Her şeyin değişebileceğine olan güvenimi hızla kaybetmeye başlıyorum. Değişimi umutsuzca istiyorum ve stresli bir durumda olduğum her seferde aynı yıkıcı kalıpları umutsuzca tekrarlamaya devam etmek istiyorum. Yani hepsini düzeltemezsem, bazılarını düzeltmenin bir anlamı var mı?

Geleceğim için endişeli hissediyorum. Nasıl görünüyor? Ben ne yaparım? Neden canımı sıkıyorum? Anlamsızlık, amaçsızlık ve çevremdeki insanlar üzerinde büyük bir yük haline gelmenin kaçınılmazlığı var. Ve yük olma düşüncesine dayanamıyorum. Sanırım bunların hepsi huzurevinde anneannemle bu kadar çok zaman geçirmekten ve onun durumunda olmak istemediğimi bilmekten kaynaklanıyordu. Benim için 47,5 yıl uzakta olduğunu kendime hatırlatmalıyım. Şimdilik şimdiki ana biraz daha yakın odaklanmam gerekiyor.

Ve tabii ki, geçmişte bana çok sevinç veren tüm nimetler ve fırsatlar için hala gerçekten güçlü bir kayıp duygusu hissediyorum - çocuklarım, performans, öğretim. Ben o şeyleri çok sevdim. Ve gelecekte onların yerini alacak şeyi henüz bulamadım.

Tamam - tüm bu olumsuzluğu içimdeki derinliklerden katartik olarak kurtardım.

Bu geceyi toparlamadan önce, başka bir şükran listesi yapacağım ve kendime şunu tekrarlayacağım onaylar Biraz önce paylaştım - en önemlisi, yeterliyim.

Şunun için inanılmaz derecede minnettarım:

ne olursa olsun yanımda kalan bir koca

~ dünyanın en büyük arkadaş koleksiyonu

~ kesinlikle sevdiğim bir iş

~ harika bir spor salonu ve kişisel antrenör

~ bir kızın isteyebileceğinden daha fazla maddi mülk

~ Kendimi yazılı kelimeyle ifade etme kapasitesi

~ iyileşme fırsatı - tekrar, tekrar ve tekrar