Bulutları Sayma

Depresyon çok kasvetli. Eminim herkes bundan sıkılmıştır.

Ne kadar boktan hissettiğimi paylaştığımda, insanlar beni neşelendirmeye (teşekkür ederim! Mutlu olmamı istediğin için minnettarım!) Ya da olumlu yönlere konsantre olabilmem için yeniden çerçevelendirmeme yardım etmeye (evet - mükemmel tavsiye!) bu da geçecek. Depresyonda olmak kabul edilemez. Bunun hakkında konuşmamam gerektiğini hissediyorum - diğer insanları rahatsız ediyor, mutsuz ediyor ya da başka bir şey.

Adil mi? Ben öyle düşünmüyorum. Eminim ben de aynı şeyi yapıyorum - arkadaşlarımı neşelendirmeye ve başka bir bakış açısı görmelerine yardımcı olmaya çalışın. Sanırım soğuk algınlığı gibi. Dinlenebilir ve kendinize bakabilirsiniz ve iyileşmeniz yedi gün sürer. Ya da denize gidip her şişe C vitamini, ekinezya ve dünyadaki tüm soğuk algınlığı ve grip tabletlerini alabilirsiniz ve yaklaşık bir hafta sürer ...

Üşüttüğümde kimse beni neşelendirmeye çalışmıyor - sempati duyuyorlar, çabucak geçmesini ve bir an önce ayaklarımın üzerinde olacağımı umuyorlar. Sonra bana geniş bir yatak verdiler, böylece onlar da yakalamasınlar! Depresyonun halsizliği beni ağırlaştırdığında istediğim şey bu. Tartışmaya ve ruh halimin yanlış olduğunu söylememe gerek yok - bunu kendime zaten söylüyorum. Geçeceğini biliyorum, hayatta kalacağımı biliyorum. Ayrıca neşeli gibi davranmanın yardımcı olmayacağını da biliyorum - yorucu olduğu için işleri daha da kötüleştiriyor. Yeniden çerçevelemenin yararlı olabileceğini veya olmayabileceğini biliyorum - yeniden çerçevelemeye çalıştığıma bağlı olarak. Ama sonuçta, kara bulutlar indiğinde, onları kabul etmem gerekiyor - anlamsız bir şekilde şişirdiğim her ons enerjiyi harcamam. Çalışmıyor.

Bugün ilginçti. Göğsüme sıkıca park etmiş çok depresif bir fil gibi hissettiren şeyle ağır bir şekilde kendimi kesinlikle fark ettim. Kafam uyuşmuş bir şekilde bitkin Gerçekten ağlamaklıyım - her küçük şey beni harekete geçiriyor. En ufak bir söze ya da kendi yönüme bakmaya aşırı duyarlıyım. Tüm olumsuzlukları görüyorum ve olumluları göz ardı ediyorum. Umut, neşe veya iyimserlik hissetmiyorum.