Çok büyük rüya ..

dünyanın herhangi bir durumuna kendi başıma dayanabileceğim anlamında dünyanın en güçlü insanı olabilirim dersem. Yanılıyorum, biliyorum ama ya uzun zamandır böyle davrandığımı söylersem?

Evet, bu bildiğim bir trajedi !!! Ama inan bana çok iyi davrandım. Zayıflığımı asla kendi aileme göstermem .. işte böyle büyüdüm. Kimse beni acımı gizlemeye zorlamasına rağmen, ne yazık ki kimse de bulamadı.

Her zaman güçlü, bağımsız bir kadın haline geldiğim bir ailede büyüdüm .. Yaptıkları için gurur duyuyorum. onlar yüzünden bu yeni şehirde gerçekten yeni bir dünyada hayatta kalabiliyorum. Evden ilk ayrıldığımda bir gözyaşı dökmedim ve hala yapmadım, benim gibi pek çok kızın güçsüzleştiğini ve Delhi'nin akıcı rüzgarlarında dikkatlerinin dağıldığını gördüm. 'DILWALO KI DELHI'. gerçekten mi ??

Gerçekten öyle ya da böyle .. Hayatını istediğin gibi yaşamana izin veriyor, en azından benim gibi küçük bir kasaba kızı ya da daha doğrusu bir köylü kızı için. Sizi vahşileştiriyor, farklı yerlerde dolaşıyor, insanları arkadaşınız yapıyor ... burada arkadaş edinmesi çok kolay, söylemeliyim ki, tek yapmanız gereken konuşmak ... size bakarken veya başkalarının gözlerini yakalayabilirsiniz. Seni daha çok tanımak arzusu .. ama bu şehrin ortasında .. gerçekten büyük şehir ...

Onları özledim, kalbimin yeterince uzak olanlarını. Evim .. plajım (tamamen benim olmasa da) gün batımım, halkım ve en önemlisi ailem. Bu şehirde hayatta kalabilmemin ve içimde yaşama dürtüsüne sahip olmamın sebebi olan insanlar… Onlara özüne saygı duyuyorum .. Ama bugün bu kelimeleri yazdığımda kalbimin başkalarının fasulyesini dökmesine izin verdiğim için duygusal hissediyorum. madalyonun yüzü. Ailem gerçekten ve yine de bir aile hayal ediyorum .. kafam karıştı?

Evet, benimkinden daha büyük bir aile hayal ediyorum .. onlarla bütün gün konuşabileceğim bir yerde, eğer bileğimi kesmeye çalışırsam inanabileceğim bir yerde, bunu yapamayacağım çünkü bir seferinde ya da diğerinde olacak bana onları hatırlat ...

Ailem babam, annem ve ağabeyimden oluşuyor. Her zaman özgürlüğü hissetmeme izin verdiler, beni asla hareket edemeyeceğim bir noktaya sınırlamadılar .. Yaşadığımız yerin rüzgarlarının tersine hareket ettiler ama sonra bir boşluk kaldı. Hiç hissedilmeyecek kadar büyük bir boşluk. denesem bile köprü yapamam. Sonsuza dek kalacak bir kalp boşluğu, cahil oldukları, sert oldukları ya da anlayamadıkları için değil, çünkü içimde hissettiklerimi asla yansıtmayacağım. Beni tamamen tanımalarına izin vermeyecek bu güçlü sert kabuğum var .. Dışarıda tamamen iyiyim ama sonra içim boş. Her şeye direnebileceğime inanıyorlar .. Her lanet problemi yenebilirim .. ama bu yarışta ne kadar yalnız hissettiğimi biliyorum.

Geçen aylar sonra ağabeyim bana gelip beni bir gitarla şaşırttığında .. şarkı söylemeye olan aşkım ... çok mutluydum .. ama sonra benimle konuşmak için bir whlie için kalma konusundaki isteksizliği beni üzdü. Bir saat bile benimle kalma konusundaki sabırsız tavrı, ne kadar iletişim eksikliğimizi fark etmemi sağladı. Başka bir ortak arkadaş olmasaydım .. 'nasılsın', 'üniversite nasılsın' veya 'nasıl iş' dışında bir konuşma yapabilir miyiz bilmiyorum. Keşke benim için bir gitar almak için o kadar yolu gitmeseydi ama yine de benimle bir süre kalamazdı. Bu duygunun kendisi beni zorladı .. Keşke bana sarılsaydı ve seni özlediğimi söyleyebilirdi chelli (kız kardeş) Ya da bu geniş yerde tek başıma korkuyor muyum diye sorabilirdim. Ama sonra yapmadı .. beni her zaman daha güçlü gösterdi, önünde parlak bir şekilde gülümsedi. Ve böylece tüm isteğimle ve tüm kalbimle gülümsedim .. onca ay sonra onu görmek kendi başına bir lütuftu .. tıpkı koştuğum bir barış gibi

Sanırım aile böyle. Daha az konuşursun, daha çok anlarsın, herkesten daha çok .. ailem burada görünene kadar hep buna inandım. Şarkı söylemek, dans etmek, birbirleri için sözler söylemek… kardeşler birbirlerinin hayatına çok şey katıyor. bu sert bir gerçekti bu yüzden kabul etmeyi reddettim. Benim için bu bir rüya ... Kendi insanlarımı tanımak, onların önünde ağlamak, onlara bazen ne kadar korktuğumu söylemek ... ve en önemlisi onları ne kadar özlediğimi söylemek ...

Bu içinde yaşadığım acınası bir hayat .. sonsuza kadar yaşamak istediğim bir rüya .. her şeyi bırakmak istemeyeceğim bir gökyüzü .. benim için kelimeler hiç kimsenin önermediği şifadır .. bu yüzden kendimi iyileştiriyorum ... Birinin bana merhametle bakmasına neden olmayacak şekilde ..