Gerçek Sevgiye Sahip Olmak

“Neredeyse aşka” sahip olmakla ilgili bu makaleleri görmeye devam ediyorum. Neredeyse bir ilişki. Ya ilişkideki iki kişi tarafından hissedilmeyen bir şey ya da bir şekilde tam olarak gelişmesine izin verilmeyen bir ilişki. Bu sözlerden öğrendiğim şey bu. “Neredeyse aşkım ya da ilişkim” yoktu tam paketim vardı. Tam anlamıyla, kasırga, gerçek aşk. Birlikte dünyanın öbür ucuna gittik ve Bali'de büyüdük ve Kuala Lumpur'un eteklerinde hayatta kaldık, İngiltere ve onun memleketi Kuzey Irelend'e gezilere çıktık. Akşam yemekleri, kahvaltılar, sinema, içecekler yaptık, masa tenisi oynadık, bilardo oynadık, denizde yüzdük, en güzel havuzlarda yüzdük, birçok otelde kaldık. Yürüdü, konuştu, komedi şovları gördü. Ona en sevdiğim komedyenlerimden biri olan Bill Bailey'e bir bilet aldım ve işte çalışan biri, bir sebepten ötürü evde rahatsız ve endişeli olduğum zamanlarda beni yakaladı.

Beraber olduğum bu adam benim için çok şey ifade ediyordu, dünyama geldi ayaklarımdan beni silip süpürdü ve geçen yılın sonlarında onunla taşınmamı istedi. Tam olarak doğru zaman olduğundan emin değildim ama ikimiz de bağımsız yaşamak istiyorduk ve aşıktık, bu yüzden denedik. Aslında genel olarak birlikte çok iyi yaşadık, birbirimiz için yemek yaptık, dizileri ardı ardına izledik, bana gitar öğretti, sarılmalar, şekerlemeler ve tabii ki seksi zamanlar. Sonlara doğru artık randevulara (çok ucuz olanlara bile) gitmememizden ve temizlik ve diğer şeylerle dairedeki ağırlığını çekememesinden (alçakgönüllülüğünü kurtarmak için bunları atlayacağım) rahatsız hissetmeye başladım. Kendini çok rahat hissetmeye başladım ve bazen kendimi biraz paspas gibi hissettim. Bunu kasıtlı olarak yaptığını sanmıyorum ama bence kendine ve ihtiyaçlarına o kadar kapılmıştı ki, bir gece önce bize akşam yemeği pişirirken benim için çamaşır yıkayıp bıraktığı zamanları fark etmedi.

Ne de olsa ilişkimiz hakkında biraz kararsız hissettim, onu hala çok sevdiğim için ayrılmak istemediğimi biliyordum ama belki de birlikte yaşamanın doğru zamanı olmadığını düşündüm. O, ailesinden hiç uzakta yaşamamış ve daha önce tamamen kendine bakması gereken daha genç bir adamdı ve bir kadınla birlikte yaşamadan önce kendi şartlarında kendi başına yaşaması gerektiğini düşündüm. Bazı insanların bunu yapması gerektiği ve sadece daha derinlere atlayıp iyi yüzemeyeceği mantıklı geliyor (eğer bunu okursa bunu şaka olarak anlayabilir).

Ama sonra benden ayrıldı. Ayrıntılara çok fazla girmeyeceğim ama nedenleri gerçekten mantıklı değil, daha önce zihinsel sağlık sorunları olan yaşlı bir kadın olarak benimle birlikte olduğu için ailesel bir keder. Büyük olay şemasında gerçekten önemli olmayan nedenler. Derinlikten ve gerçek düşünceden yoksun nedenler.

İşte buradayım, onu hala seviyorum ve o beni hala seviyor ve benim hala çok güçlü bir kimyaya sahibim ama kendisi benimle olamayacağına inanıyor. Şimdi ikimiz de evimizde yaşıyoruz, dairemizin faturalarını çözüyoruz ve ben tüm yarım kalmış işlerle uğraştım.

Sanırım bazen hayat budur. Karmaşık, dağınık ve çoğu zaman hiçbir anlam ifade etmiyor. Gerçek bir aşk yaşadık, havai fişeklerle dolu bir ilk aşk ama buruşuk bir kağıt gibi fırlatılmıştı. Eski erkek arkadaşımda sık sık 'oh pekala' kelimeleri kullanılırdı. Benim sözlerimle, ne kadar üzücü ve sinir bozucu. Şu anda bu benim hayatım ama bazı hayallerimi gerçekleştirmek, seyahat etmek, hırslı yaratıcı kariyerimi gerçekleştirmek ve yeniden bağımsız yaşamak için çalışıyorum. Benim için üzerinde çalışıyorum ve şimdiden küçük başarılar ve yapmayı seçtiğim şeyde daha fazla tatmin görüyorum. Artık hepsi benim için.