Hayat Kaygının Bir Yönüyle Korku Yaratabilir

Korku, kaygı, karanlık, tek başına, tüm bu sözler bir panik duygusu uyandırıyor. Korkunun bu kadar sakat bırakan yanı nedir? Korku da gerçekten eşsiz bir insani duygu değildir, hayvanların korkuyu deneyimledikleri belgelenmiştir. Korku bizi savaşmaya, kaçmaya veya donmaya iter. Biz insanlar bazen günlük hayatımızda korku, hatta fark edilmeyen korku tarafından kontrol ediliyoruz. Bazen korkulacak bir köle olduğumu biliyorum. Yeniden başlamak için korkuyu geride bırakarak bir çıkış yolu arıyorum. Bu imkansız bir görev mi? Belki öyledir, belki değildir ama öğrenmeyi hedefliyorum. Korku yüzünden yeni yıl kararları veremiyorum. ya başaramazsam? Ya çözüm hayatımda gerçekten odaklanmam gereken yerde değilse? Çözümü yalnızca önemli olmadığını anlarsam ne olur? Bu korkuların bazılarının mantıklı olmadığını biliyorum, ama bir şekilde onları beslemekte ısrar ediyorum. İnsan olmanın laneti bu mu? Bunu düşünürken, bazı korkuların sağlıklı ve normal olduğu bana geliyor. Tehlike hissi, muhtemelen Tanrı tarafından insanlara verilen doğuştan gelen bir içgüdüdür. Bir uçağa ya da yolculuğa çıkmayan sayısız insan hikayesi var ve sonra trajik bir şey oluyor ve kurtulmuş oluyorlar. Ya da geceleri uyanan anne bile yeni doğmuş bebeğinde bir sorun olduğunu hissettiği için ürküyordu, ancak aslında bir şeylerin yanlış olduğunu fark etti. Bu doğuştan gelen içgüdü, yalnızca insanların sahip olduğu güzel bir hediye olarak görülebilir. Anahtar, korkunun hayatımızı yönetmesine izin vermemek, bunda muazzam bir şekilde başarısız oluyorum.
Hayat kolay olmadığında kaygı eski ve sadık bir arkadaş olur. İnsanın sahip olmak isteyeceği türden bir arkadaş değil, ama daha az endişe de yok. Bazen sadece genetiğim ve yaşam koşullarım nedeniyle kaygımın kölesiyim. Bu kadar çok endişeli olmak normal mi? Belki hayır, kaygının hayatımda tutarlı olmasına rağmen umursamıyorum. Gitmesine izin verirsem, kaosa girerim. Kaygım hayatımdaki birçok şeyden kaynaklanıyor. Biri, çocukken sürekli hasta olduğumdan, beni tüm kalbiyle seven ailem, evli çiftlerin yaptığı birçok savaştan geçti. Bugün bile biri bana bağırdığında korkmama yol açıyor. Gençken fiziksel olarak erken yaşta geliştim, bu da erkeklerin beni taciz etmesine ve kızların benden nefret etmesine neden oldu. Sonra kolaj yıllarına girer, 15. birinci sınıf, daha çok birinci sınıf 25 gibi. O zamanlar ailem yurtdışında yaşıyordu ve ben Ohio'da üniversitede okuyordum. Evden uzakta olmayı hiç sevmedim ve burası gerçekten çok uzaktı.
Sonra tüm dünyamı sarsan cinsel saldırı. Yabancı bir öğrenciyle arkadaş olmaya çalıştım çünkü o biraz yalnız görünüyordu. Kalbim bazen çok büyük, bunu üniversitede öğrendim. Bir film gecesi için hepimizin yurdumda buluşması gerekiyordu, erken geldi. Odama girerken kapıyı arkasında kilitledi. Gerisi korkunçtu. Gittiğinde ne yapacağımı bilmiyordum, tuvalete gittim, sonra geri geldim ve yatağıma oturdum. Arkadaşlarım daha sonra yurduma gelip bana neyin yanlış olduğunu sordu, iyiymişim gibi davrandım. Az önce ne olduğunu bile anlayamadım. Film oynatılırken orada sersemlemiş bir sessizlik içinde oturdum, filmin ne olduğunu bile söyleyemedim. Filmin ortasında odadan çıktım, salona gidip ortak salona gittim ve annemi aradım. O sırada babam görevlendirilmişti. Daha sonra karakola gittim ve polislerin beni iyi polis, kötü polis oynayarak sorgulamasına katlanmak zorunda kaldım. Kötü polis, yalan söylediğimi söylüyordu, hiçbir şey olmadı. Sonra üzerime tecavüz seti yaptılar, bu olanlardan sonraki en kötü aşağılanma. Onursuz travmatik deneyim hakkında konuşun. Yaralar oluşuyordu, iç ve dış çizikler vardı ama yine de polislerden biri bana inanmamıştı. Odamda okula gitmeyen bir günden sonra benimkinden çok uzak olmayan bir üniversitede olan erkek kardeşim geldi ve odamı toplamama yardım etti, böylece soruşturma yürütülürken onunla kalabilecektim. Okulun dekanı benim için kendi sorularını sordu ve sonunda aileme dönüp kredi için derslerimi orada bitirebileceğime karar verdi. Telefon görüşmesinin sonunda son ifadesi beni sarstı. Dürüst olup olmadığımı sordu ve her şeyi benim uydurduğumu ima ederek aileme olanları anlattı. Dehşete kapılmıştım ve sakince ama kesin bir şekilde, aileme söylediklerimin benim işim olduğunu ve belki de nasıl düzgün bir insan olunacağına bakması gerektiğini söyledim. Telefonu ahizeye çarparak karakola gittim. Polisler, yabancı öğrenciyi eve göndereceklerini söyleyen bir kağıt imzalamamı sağladı. Bana gerçekten inanıp inanmadıklarını bugün bile bilmiyorum.
Yetişkinlik yıllarına geçerken, ailemle birlikte Almanya'ya dönmüştüm, eve geldiğimde babam bir savaş bölgesine yerleştirilmişti. Daha sonra üniversiteye giderken, görünüşe göre hayattaki nişimi bularak pek çok arkadaş edindim. Hayatta neyin önemli olduğunu gözden kaçırarak gecenin her saatinde dışarı çıkıp eğlenmeye başladım. Partiden sonra partiden, erkek arkadaştan sonra erkek arkadaşım yokuş aşağı düşüyordum. Sonra 20 yaşında bir gün şimdi kocamla tanıştım. Aniden çıktı ve aşkımız şimşek gibi çarptı. O benim için en iyisiydi. Bir ay sonra evlendik ama sonra evlilik aşamasına geçtik.
Evliliğimizin ilk üç yılı ayarlamalar, hareketler, kargaşa, düşükler ve flörtlerle doluydu. Harika bir yolculuktu. İlişkimizi bugün olduğu gibi yaratmanın esas olduğu ilk yıllar, güçlü. Parçalanmış parçalarımı almak için oradaydı, beni severken onları bir araya getirdi. Ona olan aşkım şimdiye kadar hissettiğim en güçlü duyguydu, benden önce her gün en iyi arkadaşımdı. Elbette bazı korkunç kavgalar ve korkunç deneyimlerimiz oldu ama o oradaydı, beni asla terk etmedi. En karanlık anlarımda gözleri aşkla bana parladı. Gücümü sunduğu güçte buldum. Ben de onun için aynısını yaptım, onu asla terk etmedim, ona sarıldım, ruhunu tazeledim. Çocuklarımızı kaybetmek bizi yetişkinler olarak şekillendirdi, kalbimizi defalarca kırdı. Birbirimize duyduğumuz sevgi ve sahip olduğumuz derin anlayış tutkaldır. Asla aynı olmayacağız ama her zaman birlikte olacağız.
Sağlık mücadelelerimde korku var. Ölmekten korkmuyorum çünkü bundan korkmuyorum. Öldüğümde çocuklarımı göreceğim. Ne güzel bir gün olacak. Tanrı ve bebeklerimle cennet. Yakında kocam gelecek, nihayet tam bir aile olacağız. Ebeveynlerim de sonunda tüm atalarımla birlikte orada olacaklar, bundan korkulacak bir şey bu. Korku, dünyayı yakında sevdiklerime bırakırsam olacaklardan mı? Onların iyiliğinden korkuyorum, duygusal sağlık. Onların üzülmesinden korkuyorum. Bu yüzden sağlık sorunlarım beni korkutuyor.
Korkuyu kontrol etmesine izin vermemek, benim amacım. Kaygı duymak, beni sürmek yerine arka koltuğa oturtmak. Hayat benim için kolay olmadı ama neşe bulmamı sağladı. Ailem ve kocam tarafından çok seviliyorum, bundan daha büyük bir şey var mı? Tavsiyemi dinle, hayatında neşe ara, korku ve kaygının var olacağını anla ama onları geri getir, kontrolü ele alırsın. [contact-form-7 404 'Bulunamadı']