Ruh Sağlığı Etiketi Oyunu, Sensin!
Çok şanslıydım ... depresyon yine (çoğunlukla) bir kenara atıldı. Bu, depresyonla sürekli bir çekişme savaşıdır. İyi günler, kötü günler ve karışık günler vardır. Heck, bazen ellerimi havaya kaldırdığım ve sabırsızlıkla tekrar denemek için bir yeniden yap düğmesinin görünmesini beklediğim günler oluyor.
Tatillerin yaklaşmasıyla, vücudum altüst olmuş gibi görünüyor. Depresyon gitti, ama tekrar kaçmadan önce hiç beklemediğim anda yeniden ortaya çıkıyor. Etiket oynamayı sever. Ugh. Ancak, arkadaşının öfkesi daireme taşındı ve uzun vadede yerleşmeye başladı. Onları nereden tahliye edebilirim?!?
Şükran günü, kardeşim ve benim için her zaman zor bir gün olmuştur. 22 Kasım 2010'da annemiz aniden vefat etti. O yıl Şükran Günü'nden 3 gün önceydi. O gün hayatımı değiştirdi.
Ölümünün yıldönümü yaklaşıyor. Çok yakın. Bu, tatili aileyle geçirmeyeceğimiz ilk yıl çünkü ikimiz de çalışacağız. Fazladan nakit için son iki haftayı haftada 50 saatten fazla çalışarak geçirdim. Faturalar hiçbir zaman ödenmiyor gibi görünüyor ve kış geldiğinde birkaç kazağa ihtiyacım var. Deneme yanılma yoluyla işteki sınırımın ne olduğunu öğrendim. 50+ saatlik çalışma haftalarında bu sınırı kesinlikle başarılı bir şekilde aştım. Stresli ve bitkin, şu anda nasıl hissettiğimi açıklayamıyordu.
Yıldönümünün yaklaşması ve kadınlık hormonlarının en iyi yaptığı şeyi yapması ile, öfkenin hemen harekete geçmesi için mükemmel bir fırtınada yaşıyordum. Geçen Salı günü, tüm aptalca ve kontrolüm dışında bir şey yüzünden işte bir gün. Günü aralıksız ağlayarak geçirdim. Öfke sonraki günlere kadar beni takip etti, bir gece bulaşıkları yıkarken beni yakaladı. Öfke o kadar artmıştı ki ağlamaya başladım. Ağladım çünkü yorulmuştum, yemek yapmadan önce mutfağı kendim temizlemek zorunda kaldım, çok şey yapıyordum. Birdenbire, yıldönümüne ne kadar yakın olduğumu anladım ve öylece parçalandım. Bulaşık yıkamak artık mümkün değildi çünkü keder ve üzüntü beni geride bıraktı ve dizlerimi büktü.
Terapistim ağlamanın sağlıklı olduğunu söylüyor… ağlamada sorun yok. Bunu biliyorum ve vücudumun şu ya da bu şekilde olacağını kesinlikle biliyordum. Bulaşıkları yıkamayı bıraktım ve banyoya gittim, sırtım kapıya dönük olarak yerde oturdum. Durmadığını anlayana kadar hepsini dışarı çıkardım. Bu tür bir keder hissettiğimden beri uzun zaman oldu, gerçekten böyle olduğumda arayacak kimsem olmadığını fark ettiğimde daha fazla acıya neden oluyor .. Kaçacak bir annem olmadığını bilerek işler zorlaştığında (annem göğsümdekileri paylaşmama izin vermekte hiç iyi değildi). Birisi benimle oturup duymam gereken doğru şeyleri söyleyene kadar işleri daha da kötüleştirdi. Elleri elimde oturdu ve dışarı çıktığında daha iyi hissedeceğime ve arada bir bozulmanın sorun olmayacağına söz verdi.
O sırada ihtiyacım olan şeyin bu olduğunu kim bilebilirdi? Yaptı.
Öfkenin çoğunu kovmak hafta sonunu aldı, böylece Pazartesiye kadar tekrar nefes alabildim. Hafta sonunu eski bir profesörümün çizimini bir teşekkür hediyesi olarak bitirerek geçirdim. Bence her şey yolunda gitti.
Fark etmediğim şey, depresyon her zaman ortalıkta olmasa bile özbakımın önemli olduğuydu. Aslında, terapistim depresyon arka koltukta otururken aşırı yük modunda koştuğumu söylediğinde aydınlandım. Elimden geldiğince fazlasını elde etmeye çabalarım, kendimi kendi programımın gerisine koyduğumda kendime saldırıyorum. Görünüşe göre, depresyon beni bir kez daha devirmeden dünyanın tüm sorunlarını çözmeyi umuyorum. Depresyon geçici olarak ayrılırken bu tür şeyleri nasıl öğrendiğimiz şaşırtıcı.
Yoluma devam etmem için öz bakımın zorunlu olduğunu unutmuşum. Her biri 50 saatin üzerinde iki hafta çalıştıktan sonra, kişisel bakım son derece önemli. Uyku her zamanki gibi kapalı ve tekrar açıldı. Ancak, akşam yemeğini bitirmek, işe geri dönmek veya bu çizimi bu son tarihe kadar bitirmek için acele ederek zaman harcadım! Kendimi tuttuğum programın türünü düşünmek bile beni yeniden yoruyor. Annemin ölüm yıldönümü yaklaşırken, öz bakım artık her zamankinden daha önemli.
Geçen hafta yaşadığım öfke utandığım bir şey ama üzerinde çalışabileceğim bir şey. İşteki amirler ve kontrolüm dışındaki durumlar nedeniyle, öfkenin başkalarıyla etkileşimlerime sızmasına izin verdim. Arkadaşlarıma vurdum, hareket eden her şeye bağırdım ve bu öfkenin ağırlığını göğsümde hissettim. Doğayı kontrol edemediğim için o günlerden sadece biri için kendimi affediyorum, ama o günlerin geri kalanını kesinlikle kontrol etmeye çalışabilirim. Pazartesi gecesi öğrendiğim bir şey, değişimin arkasındaki en önemli şeyin niyet olduğuydu. Bu aynı zamanda pratik gerektirir. En iyi ayağımı nasıl öne çıkarmak istediğime karar verebilirim ve insanların beni kızdıracak türden bir güce sahip olmalarına izin vermemeye karar verebilirim. Örneğin amirim bu acıya değmez. Bunu, öğrendiğim yeni bir etkinlikle birlikte önümüzdeki hafta uygulamaya koymayı dört gözle bekliyorum.
Tatil yaklaştıkça her türlü ruh sağlığı sorunu yaşayanlar için ruh sağlığı daha da önemli hale geliyor. Genellikle yemekle birlikte akşam yemeğine gelen aile sorunları vardır, depresyon ani yükselişleri ve anksiyete aşırı yüklenir. Benim için 22'si ve 23'ü, kaybettiğim anneyi ve şimdi asla sahip olamayacağım ailemi hatırlayarak keder ve depresyon günleri olacak. Artık annen kalmayıncaya kadar annen olmayı ne kadar özlediğini asla bilemeyeceksin. Bir dahaki sefere annenden şikayet ettiğinde bunu düşün.
Kişisel bakım yılın her günü önemliyse, tatillerde son derece önemlidir. Destek grubuma tutunarak, kendime o özel keder ve ağlama anlarına izin vererek ve muhtemelen kendimi sanatıma, yazdığıma ve okuyarak kendime gömdüğümü hatırlamaya çalışırken, özbakımın sizin için neyin iyi olduğunu aklınızda tutun. Kendinizi hayal kırıklığına uğratmayın. Güvendiğiniz kişilere açın. Unutma, üzgün olman sorun değil. Mutlu olmak sorun değil. Sadece sen olmak sorun değil.
