Annemin Gözlerindeki Cennet

Cennet, bu hissin diğer tarafında bulunur. Gözyaşları içinde yüzmek. Kaos ve kafa karışıklığı perdesinin ardında saklı. Cennet kaybetti. Cennet bulundu. Söz ve barış fısıldayan okşamalar. Cennet çalındı. Yoksa başkasına mı verildi? Algı mı yoksa aldatma mı? İç içe geçme manipülasyonu - bağlama ve iç içe geçme - kazma ve derinlere kök salma. Annemin üzerimde yarattığı etki ezici bir çoğunlukla derindir. Ben bir çocuğum - sevilmek ve kabul edilmek için çaresizim. Bir küçümseme ve tiksinti havuzunda çıplak duruyorum, sıkışık dişler ve hayal kırıklığına uğramış ses tonlarıyla üzerime kusuyorum.

Anlık Yanlış Adımlar

Aramasını kaçırmak istemedim - bir anlığına uzaklaştım. Döndüğünüzde, arayan kimliğinde 'anne' ifadesini görmek mutlu bir sürpriz. 'Mutlu bir sürpriz' olarak gelen daha da büyük bir şok. Bir an midemdeki çukurdaki hastalık gitti. Genelde göğsümde bulunan korkuydu. En kötüsünü hiç düşünmeden, sesini duymaya hevesli bir şekilde telefonu açtım. Bu bir ilk. Artık konuşmuyoruz, o ve ben. Etkileşimlerimiz ve sohbetlerimiz, kötü haberlerin anlık flaşları ve ters yorumlardır. Parmakları göstermek ve suçlamak. İçselleştirilmiş öfke ve açıkça onurlandırılan kinlere karşılık sevgiyi bir kenara atmak.

Benim tarafımdan değil, ama eminim o da aynısını söyleyecekti. Bakın, sorun bu - hepsi bir algı meselesi. Kim neyi ne zaman yaptı? Durmadan. Sesi telefonumun hoparlörlerinden gürlüyor ve anında anlıyorum, benden memnun değil. Tiksintiyle damlayan tonu - beni anında boğan her şeyi tüketen bir enerji. İşte midemdeki hastalık - korku. Sorgulama - çaresizce 'nedenini' bilmeye ihtiyacım var Neden benden bu kadar hoşlanmıyor. Farkında mı? Telefonumdan yüksek sesle ve net bir şekilde çalan mesajı, 'Beni sonsuza dek reddettiniz mi bilmiyorum, ama artık benimle hiç konuşmuyorsunuz. Her şey bana telefonu kapattığınızda başladı. '

Gizli Cevaplar

Cevaplar pasif-agresif kızgınlığın siperlerinde gizlenmişti - onunki ve benimki. O haklı - dört yıl önce telefonu yüzüne kapattığımda işler değişti ama başladığı yer bu değildi. Sahiplikten yoksun suçlamaları - bilmiyor mu? Göremez mi? Kazamdan üç hafta önce, tatilleri mutlu bir şekilde birlikte geçiriyorduk. Zamanın ve ailenin değerli armağanlarının tadını çıkarmak için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz - kısaca söylemek için. Kazamdan iki hafta önce, bana doğum günü hediyemi - ilk profesyonel masajımı - vermek için baş dönmesi oldu. Kazamdan aylar sonra ve ardından gelen zihinsel ve duygusal düşüş, bana TSSB hakkında bir kitap uzattı ve gülümsedi.

Sorunu çözdüğünün cevabını bulduğuna gerçekten inanıyordu. Yaptığımız bu. Kontrol ararız cevapları buluruz ve sorunu çözeriz. Ben böyle yetiştirildim. İyi bir küçük kız gibi verdiği hediyeyi kabul ettim ve ona nezaketle teşekkür ettim. Noel ve Doğum Günleri anılarının yüzüne tokat attı - Annemin beni nasıl hiç tanımadığına dair anlık hatırlatıcılar. Birlikte geçirdiğimiz son “normal” tatilimizden bir yıl içinde, sabunluğunun üstüne tırmandı ve bana nasıl hissettiğini anlatmaya başladı. Siyah beyaz - e-posta yoluyla - şimdiye kadar doğru olduğunu düşündüğüm her şeyi onaylayan kısır ve aşağılık bir mektup.

Anlatılmamış Gerçekler

Çılgın. Orospu. Bir psikiyatriste görün. Yardım çağır. 'Eski' Aubrey'yi özledim. Buraya. İşte başladığı yer burası. Bu, cennetimizin anlatılmamış gerçeklerin aşırı büyümesiyle örtüldüğü ve boğulduğu yerdir - mutlu görünme ihtiyacıyla hapsedilen duygular. İkimiz de, değişim karşısında diğerlerinin saf dürüstlüğü karşısında şok olduk. İşin özü de bu: değişime uyum sağlama ve uyum sağlama yetersizliğimiz. Artık annem bana ters sözleriyle kabadayılık yapmaya devam ederken sessizce oturmaya istekli değildim (veya yapabilecek durumda değildim). Açık el tokatların ve acımasız saldırıların olduğu günler geride kaldı. Pasif agresif rantlar ve düşük gürleyen saldırılar ile değiştirildi. Yan bakışlar ve bilme tonları. Yargılamaya ve kıskançlığa kapı açın.

Onun tarafından belirlenen bazı standartları karşılamamaktan nefret ediyor - asla yeterince iyi değil. Her zaman küçümseme ile sarıldı - benimki değil, onunkini. 'Güzel olmalı' ve 'Keşke olsaydı' gibi parçacıkları ve ses ısırıkları, sahte gülümsemeleri ve geçici gülüşleri bastırıyor. Bu arada, seni rahatsız etmek ya da sana yük olmak istemediğim için aramıyorum. Sınırlarımın onu incitilmiş hislerle bıraktığını hatırlatan hızlı bir. Yıllardır yaşadığım her şeyi, çoğumuzun yaptığını hayal ediyorum. Bugüne kadar bununla yaşamaya devam etmiş olabilirim, ama bir dizi olay için. Alkolik / uyuşturucu bağımlısı amcamı onunla yaşaması için Florida'ya getirerek şehit olmama uyarısı. Uzaktan kabusu görmeden önce bu yoldan geçmiştik. Yargı olarak görülen ve alınan bir uyarı - yüze bir tokat. 'Anneni ve Babanı onurlandır' dedi.

Tetiklendi

Sonraki, düzeltmeye yönelik ilk girişimimden aylar sonra geldi. Suçluluk ve utanç ve annemin hayatıma girmesi için çaresiz bir ihtiyaç yüzünden gömülmüş ona bir mektup yazdım. Şimdi bakıyorum ve günü endişeyle bekleyen korkmuş küçük kızı görüyorum, Annesinin gözlerinde cenneti görecekti. Tanıdığım tek Anne'nin kucağında bir anlayış ve bağışlama denizi hissedildi. Ben özür diledim, suçu ben üstlendim. Beni sevmesi için ona ihtiyacım vardı. Konuyu asla ele almamak için ikimizin de hissettiği gerçeği geçiştirmeye devam ettik.

Ardından telefon geldi. Annemle çocuk istismarı hakkında, özellikle de çocukları disipline etme hakkında konuşmaya karar verdiğim an. Duruşum - vurmaya hiç gerek yok. Konuşmanın nasıl ve neden başladığından emin değilim, ama net konuşmam gerektiğini bilmeliydim. Kendi parçasını söyledi, benimki dedim - hava kalınlaştı ve benden mutsuz olduğunu biliyordum. İğrenmiş! Aman Tanrım Aubrey gerçekten mi? Karşı çıkmak bir seçenek değildi. Ses tonu - tonu - beni anında harekete geçirdi. Tetiklendi! Anne, panik atak geçiriyorum, kapatıyorum şimdi. Ve işte buydu - bu bizim için sonun (onun zihninde) başlangıcıydı. Görünüşe göre onu reddettiğim an.

Kabul

O zamandan beri anlar oldu. İşçi Bayramı birkaç yıl önce bir Red Lobster'da geçirildi. Pazar öğleden sonra evlerinde öğle yemeği - artık var olmayan bir geçmişin yansıması. Rol yapabiliriz, ama acı hala orada. Acı, aradaki anlarda daima mevcuttur. Söylemek zorunda olduğum şeyi duymak istemediğini hatırlatanlar. Gerçekten anlamakla hiç ilgisi yok. Onu sevmeme olan ihtiyacı yüzünden o kadar kör oldu ki, beni durdurmayı ve sevmeyi unuttu. Gerçekten ve kayıtsız şartsız. Cennetim, kabulün diğer tarafında bulunur. Annemin kabulü değil, değiştiremediğim ya da kontrol edemediğim bir durumu kabul etmem.

Tanrı bize değiştiremeyeceğimiz şeyleri kabul etme huzuru, yapabileceğimiz şeyleri değiştirme cesareti ve farkı bilmek için bilgelik verir. (Serenity Duası)

fotoğrafı çeken Sergey Zolkin

bir adama özel olup olmadığımızı nasıl sorulur