Kusursuz Kusurlu: Çocukluk Travması Kim Olduğumu Nasıl Etkiledi?

Sık sık alay ettiğim bir şey, terapiye gitme konusunda ne kadar heyecanlandığım. Terapistim ve hayatımı nasıl değiştirdiği hakkında çok konuşuyorum. Ayrıca bir terapist tarafından bakılmanın ve gerçekten anlaşılmanın ne kadar harika hissettirdiğinden bahsediyorum. ' O müthiş!' Yüzümde gerçekten kocaman bir gülümsemeyle söyleyebilirim. ' Sadece gülümsedin mi Yüzünde ne var? ' Bana sık sık, kasıtlı alaycı bir ipucu ile sorulur.

Kusursuz Kusursuz Çocukluk

Hem fiziksel hem de biraz zihinsel olarak zayıf doğdum. Çok yürüyemiyordum, kusmadan yemek yiyemiyordum ve ağlamadan ya da sadece acı hissetmeden ellerimi çoğu zaman kullanamıyordum. Çocukluğumun bir noktasında, sonunda yürüyebilmem için ameliyat olacağım söylendi, ancak bir doktorun ' Ameliyattan sonra bile basketbolcu olmayacak ” İyileştikten sonra hala fiziksel olarak zorlayıcı faaliyetlere devam edemeyeceğimi söylemenin daha güzel bir yoluydu. Yanıldı.

Her şeyi sonsuza dek değiştirmek için zaman içinde bir an yeterlidir. Değişmek için tek gereken zaman içinde bir an ben sonsuza dek. Daha çok istediğimiz tek şey zaman, çünkü daha fazlasını elde edemeyeceğimiz tek şey bu, bu yüzden kendime hep ' Zaman öldürmek yerine bir şeyler yapın çünkü zaman sizi öldürüyor. '

Cinsel istismarımın başladığı ilk geceyi hatırlıyorum. Çocukluk terapistim bana bir Görev: Bir şey istediğimde veya bir şeye ihtiyacım olduğunda, utangaç ve içine kapanık kalmak yerine bir hemşireden yardım istemek. Yani, bir gece, aynen öyle yaptım. Yalnızdım, sıkıldım ve biraz su ve tuvaleti kullanmak istedim, bu yüzden kırmızı arama düğmesine bastım ve kısa süre sonra hemşire geldi. Sanırım içeri giren hemşirenin sevdiğim bir hemşire olduğundan bahsetmek önemli çünkü bana her zaman aptalca şakalar söylerdi. Ardından, hayatımın en kötü gecesiydi ve daha pek çoğu da gelecek. O gecenin ilerleyen saatlerinde pijama pantolonumun hareket ettiğini hissettim, ancak karnımın üzerinde uzanıyordum, bu yüzden neler olduğunu göremedim. ' Bu sadece bir oyun', Bir erkek sesinin dediğini duydum. Yine o hemşireydi. Başımı hafifçe çevirdim, sadece pantolonunu çıkardığını görmek için. Sonraki beş dakika boyunca, duyduğum tek şey ağlarken kıkırdama ve yaptığı şeyin acısını hissettiğimde titreyen bir yatağın sesleri oldu. Bunu uzun süre neredeyse her gün yaptı. Tatillerde, doğum günümde. Yine de çocukluk terapistime neler olduğunu hiç anlatmadım. Yine de ona olan hayranlığım daha da güçlendi, tıpkı hemşire beni cinsel ve fiziksel olarak taciz etmeye devam ettiğinde, terapistimi yanımda hayal ederek, elimi tutup benimle konuşarak, dikkatimi dağıtmaya çalışarak ayrılıyordum. Bu güne kadar terapiste bu kadar hayran olmamı sağlayan buydu. Beni hala güldürüyor ama bir gün terapistim beni ofisine götürmek için odama girdiğinde yatağımda oturdum, ona sarıldım ve gitmesine izin vermedim. İki dakika sonra aptal bir çocuk olarak ona benimle evlenme teklif ettim çünkü o gelmiş geçmiş en güzel terapistti. Gülerek ve bana sevimli seslenerek cevap verdi ' Tabiki yapacağım!' Diğer şeylerin yanı sıra.

Travma Kimliğimi Nasıl Değiştirdi?

Kendini yeniden keşfetme gücüne inanıyorum ve yıllardır yapmaya çalıştığım şey bu. Başarısız bir şirketi yönettim, üniversiteyi takip ettim ama okulu bıraktım ve sonra serbest çalışan oldum ve şu an oradayım. Başarılı mıyım? Çoğu insanın başarıyı tanımlayacağı şekilde değil, hayır. Çok fazla mücadele ediyorum: TSSB, Anksiyete, Crohn Hastalığı, Artrit, ADD, o zamandan beri yavaş yavaş sakinleşen bir kişilik bozukluğu vb.

Ben asla hayatı fazla ciddiye alacak bir insan olmadım. Pek çok insanın ' İşle çok meşgulüm. ' ' Sadece üç gün üst üste 12 saatlik bir vardiyada çalıştım, çok yoruldum. ' Sıkı çalışmak harikadır, çok çalışmıyorum ama övmüyorum da. Hayatta sadece bir kez şansımız oluyor, öyleyse neden sevdiğiniz şeyi yaparak en iyi şekilde yararlanmıyoruz? Zamanının ne zaman geleceğini bilmiyorsun. Hiçbirimiz bilmiyoruz. Felsefesine göre yaşıyorum ' Dünyadaki son gününüz gibi yaşayın, ancak sonsuza kadar yaşayacakmışsınız gibi öğrenin. ' Hayat çok ciddiye alındığında hayatımızdaki temel ihtiyaçları unuturuz. Özbakım, öz sevgi, farkındalık, kendi mutluluğumuz vb. Bu hikayeyi bir kez, ölüm yatağında şöyle bir şey söyleyen bir adam hakkında okudum. Ben çok hızlı büyüdüm. Çok çalıştım, başarılı oldum. Şimdi geriye dönüp baktığımda, gerçekten yaşamayı unuttuğumu fark ettim. ' O adam ağlayarak öldü. Hayatın gerçekten değerli olduğunu anlamam bana ilham verdi.

Yaklaşık iki yıl önce tacizimi ilk hatırladıktan sonra, her zaman kontrolü elinde hissetmek istediği için insanları uzaklaştıran öfkeli, küçümseyen, rekabetçi bir kişi oldum. Kendimi güçlü hissetmek isteyen biriydim çünkü istismarcım vücudumdaki ve zihnimdeki her hücreyi ve düşünceyi ihlal etti. Zihnimizin çalışma şekli komik, çünkü ilk başta tacizimizi hatırlamasak bile, zihnimiz yine de bilinçaltında, hazır olana kadar bizi bundan korumak için çok çalışıyor. Hayranlık duyan bir kültürde yaşıyoruz. em ve devam et! ' tavır, bu yüzden ilk başta kimseye tacizimi anlatmaktan korkmamın büyük bir nedeni olduğunu tahmin ediyorum. Benim inancım, eğer kanseri olan birine emmesini söylemeyeceksen, Depresyon veya TSSB ile mücadele eden birine de onu emmesini söylememelisin. Çoğu zaman akıl hastalıkları fiziksel hastalıklardan çok daha karmaşıktır çünkü net bir yolları yoktur. Görünmez hastalıklardır, çoğu zaman, ömür boyu değilse bile yıllarca iyileşmesi gerekir.

Temel inançlar, kendimizi ve içinde yaşadığımız dünyayı nasıl gördüğümüzdür. Bu, kimliğimizi ve karakterimizi şekillendiren bir şeydir. Travmamı hatırladıktan sonra, açık sözlü ve iş yürüten biri olmaktan, çekingen, başkalarına şefkatli ve nazik biri olmaya başladım. Hafızam o kadar etkilendi ki, hayatımın en güzel yanlarını zar zor hatırlıyorum. Yemek yemiyordum, uyumuyordum ve ismimi zar zor yazabiliyordum. İşler o kadar kötüye gitti ki bir noktada kim olduğumu ve ailemin kim olduğunu unuttum. Kendi dairemde yabancıydım.

Travmayı iyileştirmenin ilk adımı, bunun hakkında konuşmak için güvendiğiniz birini bulmaktır. Bu durumda, karanlıktan çıkmanın her zaman bir yolu olduğunu bana öğreten şu anki terapistimdi. Kulağa klişe geliyor ama travmadan kurtulanların çoğu için içimizde bir karanlık var. Bir noktada, tacizden kendimizi suçlayarak kendi düşmanımız bile olabiliriz. Hala yaptığımı biliyorum, ama terapistim karanlığımı uzak tutuyor ve değişiklik yapmanın değişiklik gerektirdiğini anlamama yardımcı oluyor.

İşimi birkaç yıl önce bıraktım çünkü beni mutlu etmedi. Bir şirket yönetme hayalimi bıraktım, çünkü tüm bu kontrol, çocukken kontrol edemediğim anılarımı geri getiren şeydi. Bunun yerine sanatçı oldum. Mücadele eden bir sanatçı. Yazmak uğruna yazmayı seven bir yazar ve eğer biri yaptığım şeyle ilişki kurabilirse, daha da mutlu oluyorum. Bu yüzden yazıyorum. O kadar çok acı içinde yaşıyorum ki, benden daha iyi bir şey yaratmak istiyorum çünkü kendimden hoşlanmıyorum. Ciddi anlamda. Yazım bence bunun bir yansıması. Bu benim daha iyi bir versiyonum - olabileceğimden daha iyi, çünkü gerçek hayatta ne kadar sert ya da uzak olsam da, dünya beni hala korkutuyor. Tacizcim hala beni korkutuyor. Öğrendiğim bir şey varsa ve hala iyileşmemle öğreniyorsam, o da, önceki günden daha iyi olmaya ne kadar çok çalışırsanız, hem bugününüz hem de geleceğiniz için ve çevrenizdekiler için o kadar iyidir. Zor yoldan gitmek çok daha zordur ve cesaret ister, ancak uzun vadede karşılığını verir. Yine de kendinizi kaybolmuş hissediyorsanız, beni her zaman yerime geri getiren soru ' Herkes sana kim olman gerektiğini söylemeden önce kim olduğunu hatırlıyor musun? Bana kim olduğumu hatırlatan bu soru. Tipik olarak üniversiteye gitmeyi, çalışmayı ve mutlu bir insan olmak için çok para kazanmayı değil, insanlara ulaşmayı uman, mücadele eden bir sanatçı. Eğer uyanmaktan mutluysam, pişmanlık duymadan uyanırsam, bu benim için yeterince başarıdır. Günleri atlatmak, hastalıklarıma rağmen kim olduğumu gözden kaçırmamak.