Neden Kilise Bakanlığından Ayrıldım

(Bakınız 'Hakkında ’Bu blogun amacı için
ve işte nasıl ve neden başladı)

[Feragatname: Bu gönderi özel olarak kiliselerin herhangi birine veya tümüne yönelik değildir, yalnızca kişisel deneyime dayanmaktadır. Bu gönderi aynı zamanda kiliseyi veya 'kilise halkını' klişeleştirmeyi amaçlamıyor. Bu yazının amacı, Hristiyanlar olsun ya da olmasın, insanlığı gün ışığına çıkarmak ve cesaretlendirmek, duygusal ve fiziksel olarak hasta olanların daha bilinçli ve empatik olması - uygun ve yeterli desteği sağlamaktır.]

Yazılarımı olabildiğince kısa ve özlü yapmaktan hoşlanıyorum çünkü okumak için daha kolay ve aynı zamanda baş dönmemde daha kolay. İşte kilise hizmetinden neden ayrıldığımla ilgili sadece kişisel deneyime dayalı 6 puan. Belki bazılarınız benzer şekilde ilişki kurabilirsiniz.

1- Onlar gibi şarkı söylemiyorum.

Aralık 2010'da katıldığım bir din değiştirme inzivasından sonra beni Tanrı'ya yaklaştırdı ve İsa karşıtı inançlarımdan ve yaşam tarzı seçimlerimden uzaklaşarak ibadet hizmetine katılmaya karar verdim. Seçmeleri geçtim ve her zaman sevdiğim şeyi, şarkı söyleyerek yapmak için bir platformum vardı. Ancak, hepsi kucaklayıcı ve ekip çalışması değildi. eski Beni büyük gülümsemeler, kucaklamalar ve cesaret verici sözlerle karşıladıklarına göre olacağını düşündüğüm gibi. Yedek şarkıcı olarak platforma atıldım ve neler olduğunu hiç bilmiyordum. Pazar günleri kiliseye giderek büyüdüğünü bildiğim normal kilise ilahileri dışında hayatımda hiç Hristiyan müziği dinlemedim. Gençliğimde bir yerlerde kiliseye gitmeyi bıraktım.

Her zaman kayboldum, şarkının ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu ve şarkı sözleri yoktu (bir ipad alıp bana şarkıların tüm dosyalarını gönderene kadar). Youtube'a her hafta söyleyeceğimiz şarkılar söylendi ama şarkılara asla alışamadım. Alışık olduğumdan tamamen farklı bir türdü: Emo, goth, screamo, rock vb . Hıristiyan müziğinin türünü kavramam uzun zamanımı aldı. Hayal kırıklığına uğradım ve kelimenin tam anlamıyla kimse bana ne yapacağımı söylemezdi - ibadet lideriyle birlikte şarkı söylemem veya uyum sağlamam, ne zaman içeri girmem gerektiğini vs. ne zaman içeri girmem, ne zaman şarkı söylememem vb. rahatsızlık. Kaybolduğumu ya da haftalık akor listelerini almadığımı ve sonunda ipad'i paylaşmak zorunda kalacağımı söylediğimde kimse beni dinlemedi zaman zaman diğer vokalistlerle. O dönemde diğer 2 erkek ibadet lideri bana her zaman inandı. Şarkı söyleme tarzımı beğendiler ve onu kollarını açarak karşıladılar. Bana hep onlarla birlikte şarkı söylememi söylediler. Kalbimden nasıl geldiğini duyabildiklerini söylediler ve hatta bazı noktalarda bana bir ayet ya da şarkıyı yönetme konusunda göz korkutucu bir görev verdiler.

Ancak o dönemde en kıdemli olan kadın ve tek ibadet lideri bu fikri hiç beğenmedi. Bana her zaman liderlik etmeye hazır olmadığımı söyledi, diğer erkek ibadet liderlerine liderlik etmeme izin vermenin iyi bir fikir olmadığını düşündüğünü ve patron olduğu için zamanın% 99'una uymaları gerektiğini söyledi. . * göz rulosu *. Bana her zaman onun gibi şarkı söylememi söylerdi ki, bu çok kilise koro tarzı bir tarzdı ve benim tam tersimdi. Ben daha çok Brooke Fraser tarzı ve üslubuydum. ( Ayrıca bakınız: Christina Aguilera, Adele, Billy Holiday'den etkilenir) Yani bu yaklaşık 4-5 yıl oldu. Ve acıtıyor. Asla yeterince iyi hissetmeme konusundaki uzun süredir devam eden sorunuma eklendi.

2- Soru soramıyorum

Ne zaman sorsam: Neden bu şekilde yapamıyoruz? Bunu neden böyle yapamıyoruz? Her şeyin bu şekilde yapılmasının bir nedeni var mıydı? Bu kuralın amacı nedir? Ya da kutsal metinle ilgili sorular: Tanrı'nın bunu tam anlamıyla almak istediğini sanmıyorum. Ama Tanrı bunu söyledi, bu yüzden bu hizmette liderliğin nasıl yürüdüğünü anlamıyorum.
Bu vesaire vesaire, onlar her zaman kızgınlıkla karşılandılar ve ben sadece sorguladığımda bir isyan olarak görüldüler, şeylerin hikayesine veya niyetine meydan okumadan değil.

İşte her zaman paylaşmaktan hoşlandığım bir örnek:

Kız: 'Anne, turtalarımızda neden kırmızı değil de yeşil elma kullanmak zorundayız?'
Anne : 'Büyükanne her zaman ve sadece yeşil elmalarla yaptı'
Kız: 'Ohhh, ama neden? Bir sebebi var mı Daha lezzetli mi? Daha tatlı?'
Anne: 'Bilmiyorum, sadece bu şekilde olmalı'
Kız: Ama neden onu kırmızı elmalarla ya da karışımla deneyemiyoruz? Neden yeşil olmalı? '
Anne: 'Bilmiyorum! Her zaman böyle oldu, büyükannem nasıl yaptı! '

Sen anladın. Ve yol boyunca bize katılan yeni üyelerin veya gençlerin çoğu benimle aynı fikirdeydi, ancak her zaman konuşmaktan korktular. Benimle savaşan ya da yanlış anlaşıldığımda benim için savaşan ya da anlaşılmayı reddeden bazıları artık dayanamadıkları için öfkeyle kaldılar. Liderler her zaman bunun sadece 'kültür' olduğunu söylerdi. Hangi kültür ?! * göz döndürme * Daha çok liderlik kontrolü gibi. Kurumsal çalışma tarzı. Sistematik. Soru yok. Kurallar. Kurallar. Kurallar.

3- Seninle yolculuk yapmıyorlar

Yapacaklarını söylediler ama bunu tamamen yerine getirmiyorlar. Bazen sizi yarı yolda bırakırlar veya bazen sadece oraya kendi başınıza varmanız için gereken araçları verirler.

Bir benzetme: Maldivler'e uçağa binmenizi söylerler, adayla ilgili biraz bilgi verirler ve sizinle buluşacakları yerde bir bilet ayırmanızı söylerler. Uçağa tek başınıza binersiniz ve geçiş uçuşunun ortasında bir şey olur. İlk kez uçuyorsunuz, hangi terminale veya kapıya gideceğiniz, nereye check-in yapacağınız veya bagajınızı nereye alacağınız vb. Hakkında hiçbir fikriniz yok. Maldivler'e bir sonraki uçağa binmek için ne yapacağınızı bilmiyorsunuz vs. orada buluşuruz. Sizinle inişler ve çıkışlar boyunca yolculuk yapmazlar. Bilmeni bekliyorlar 'sağ' bir şeyler yapmanın, kendi başınıza çözmenin yolu.

4- Sigara içiyorum, içiyorum, parti yapıyorum ve dövmem var

Tamam anladım. Onların deyimiyle 'platform hizmeti' nde (ibadet) olmak, bazı gerekliliklere sahiptir. O sıradaki sosyal medya paylaşımlarıma dayanarak, sigara içiyorum, içiyorum ve parti yaptığım için artık şarkı söylememi istemiyorlardı. (Ben her zaman böyleydim ve asla saklamadım. Başından beri böyle olduğumu biliyorlardı) Onlara göre, bu yüzden muhtemelen iyi bir örnek olamam. Tamam anladım.

Dürüst olmak gerekirse, diğer üyelerin birçoğunun, özellikle de gençlerin aslında bana onlar için büyük bir ilham kaynağı olduğumu söylediler (bu, kaydolmadığım ağır ve istenmeyen bir sorumluluk ama yine de olmaya çalıştım. Olabileceğim en iyi Hıristiyan veya kişi) ve onlara diğer liderlerden daha fazla yardım ettim. Neden?

Ben yaşadım. Ben büyüdüm ve seküler dünyada yaşadım. Başıma bir şey geldi ( lütfen fransızcamın kusuruna bakmayın ), 14'ten beri çalışmaya başladığımdan beri korkunç patronların altında çalıştım, arkadan bıçaklayanlarla tanıştım ve saire vesaire. Ebeveynlerime göre, çok şey deneyimledim ve çok fazla genç yaşlarımda sahip olmam gerekeni. Bu, neden bu kadar berbat olduğumu açıklıyor. (Belki şimdi Tanrı'nın yardımıyla biraz daha iyi)

Bununla birlikte, oradaki liderlerin ve üyelerin çoğu benimkine kıyasla bu kadar korunaklı hayatlar yaşadılar. Dışarıdaki pek çok sıradan insana kıyasla. Bunlar, kendilerine yol açan ebeveynleri olan çocuklar. Tek yapmaları gereken ders çalışmak, iyi notlar almak, ebeveynlerinden bir araba almak ve ders çalışmak, ders çalışmak ve çalışmak. Mezun olduktan sonra bile, hemen bir iş bulmaları gerekmez ve iş bulmak için zamanlarını ayırabilirler. Bazıları, tam zamanlı maaş alıyor olmalarına rağmen, hala harçlıklarını alıyordu (hatta nakliye ücretlerine kadar!). Öte yandan ben her zaman verilerimi aşma konusunda endişelenmek zorunda kaldım, fatura aylık ödemelerden fazla gelirse ödeneğim kesilirdi. Sosyal yaşam tarzımı beslemek ve hatta kıyafet ve makyaj vb. Almak için çalışmak ve okumak zorunda kaldım. Onların hepsini yaptığımı öğrendiklerinde, Aman Tanrım, bunu nasıl yaptığını bilmiyorum! Okul ödevlerine ve sınavlara nasıl ayak uyduruyorsun, sonra okul bittikten sonra geç saatlere kadar işe koşuyorsun ?! '

Tatlım, bazılarının başka seçeneği yok.

5- Hastalandığımda beni terk ettiler

Eski yazılarımdan bazılarını okuduysanız belki bir fikriniz olur ama özet şu:

Yanlış giden bir şakadan dolayı omurgama düştüğümde kaza geçirdim. Neredeyse 2 ay boyunca dayanılmaz bir acı olmadan oturamadım, duramadım ya da yalan söyleyemedim ve sadece önümde uzanabiliyordum. O sırada çıktığım adam, hadi onu arayalım K, bana çok iyi baktı. İbadet ekip arkadaşlarımız da, yemek ve buluşmalar için sık sık buluştuk ve KİME hareket etmeme yardım ederdi, hatta bazen onlarla rahat olduğumdan emin olmak için beni taşırdı. Herkes o kadar yardımsever ve ilgili davrandı ki iyileşmeyi kolaylaştırdı. Artık işe yaramaz olmaya dayanamadığım için acıyla işe döndüm. Çocuklarımı (öğrencilerimi) çok özledim ve beni özlediklerini söyleyen videolar gönderdiklerinde ağladım.

Yaklaşık 3 hafta boyunca zorlayarak ve acıyla uğraştıktan sonra, işte uzun bir günün ardından bir akşam başım döndü ve o zamandan beri hiç durmadım. Bir gecede tam anlamıyla kötüleşti ve baş dönmesine dönüştü. Yemek yiyemiyordum, uyuyamıyordum (uzandığım anda baş dönmesi geliyordu ve kusmamak için oturmak zorunda kalıyordum, otururken de uyuyamıyordum) ve evet, temelde acınacak haldeydim. Bu, bir sonraki ve son noktaya götürür.

6- Beni terk ettikten sonra beni en derinden yaralayanları kucakladılar

Bunu elimden geldiğince kısa bir süre yapacağım.

KİME yaklaşık 7 yıldır sevgisiz bir ilişki içindeydi, onu benim için terk etti. İlişkilerimin% 99'unda aldatıldığım için kendimi hala berbat hissediyorum ve sanırım karma (dünyevi dünya terimi) bana geri döndü.

Onu terk ettiği gün baş dönemin başladığı gündü. Ayrıldıktan sonra bu kadar boş hissedeceğini bilmiyordu ve onun için tam olarak orada olamayacağımı umursamıyordum çünkü baş dönmesini anlamaya çalışmak için o kadar kapılmıştım ve gerilmiştim. İş yerinde birkaç kez neredeyse bayılıyordum, başımı çeviriyordum, duvarlara tutunmadan zar zor yürüyebiliyordum ve hala yardım öğretmenlerimiz olmadığı için derslerimi öğretmek zorunda kaldım. O korkunçtu.

Yani 6 ay böyle geçti TO. Sonra bir gün beni terk etti. Bir süre sonra öğrendim ki arkadaşım, C, İkimizin de güvendiğimiz kişi onun için oradaydı, ofisini ziyaret etti, birkaç kez onunla dışarı çıkarken, bana ona pek bir şey söylemediğini ve neredeyse hiç temas olmadığını söyledi.

Peki ne biliyorsun? Çok kısa bir süre sonra bir araya geldiler ve bugüne kadar hala mutlu bir şekilde birlikteler. Tüm ortak arkadaşlarımız ilk başta şok oldular ve anlaşmazlık içinde başlarını salladılar. Hatta bazıları kendileri için bir Facebook nefret kulübü (Hahaha) açmak istedi ve birçoğu onlarla konuşup neler olduğunu anlayacaklarını söyledi. Vaftiz kardeşim çok kızgındı ve konuşmayı planladı KİME güzelce. Bil bakalım ne oldu, şimdi ikisiyle de takılıyor. Hakkında yazmayacağım birçok şey daha var. Muhtemelen okumak yıllar alacak.

İşte buradayım, acıma partisi aramıyorum ya da istemiyorum, sadece aşırı derecede incindim. İsa'nın bu takipçileri bana nasıl laik arkadaşlarımdan çok daha fazla zarar verebilirdi? Tek istediğim destekti. Doktorlardan doktora gitme, defalarca hastaneye yatma, acil servise defalarca gitme, bu kadar korkutucu ataklarla defalarca ziyaret etme bu 3 yıl boyunca yanımda kalsınlar. Neredeydiler? Daha önce hiç bu kadar yakın olamadığım bazılarını, bir kez gözaltında tutulduğumda beni ziyaret ettim. Her gün konuştuğum ve mesaj attığım herkese ne oldu? Kalbi kırıldığında ya da birine ihtiyaç duyduklarında kime koştum? Bir kemiği kırıp dışarı çıkamadıklarında ziyaret ettiğim ev kimdi? Tüm bu insanlar neredeydi? Bütün bu insanlar şimdi nerede?

Sonuç olarak, bu yüzden bakanlıktan ayrıldım. Ayrıca baş dönmem evde beni etkiliyor. Şimdi daha iyi günler olmasına rağmen hareketlilik zor. Hayatımda hiç bu kadar yalnız hissetmemiştim. Çok derinden yaralandı. Bir daha asla bir bakanlığa katılmayacağım. Kiliseye yaklaşmaya bile cesaret edemiyorum. İçinde olmaktan çok rahatsız oluyorum.

Bu benim hikayem. Seninki nedir?

İnsan sevgisi sınırlıdır. Tanrı'nın sevgisi sonsuzdur. '

Birbirinize karşı nazik olun,

yaylar İnanç

Tweet me @Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression