Kendinizi Kabul Edin, Kınayanlar Gitsin
Son gönderimden bu yana epey zaman geçti, ancak geçen hafta kendim ve bazı aile üyeleri arasında devam eden bir şeyi sizinle paylaşmak istiyorum.
Missouri eyaletinde doğdum ve büyüdüm, ancak şu anda Maryland'de yaşıyorum. Hala Missouri'de bir ailem kaldı. Söylemeliyim, Missouri'de bir ailem vardı. Peki ne değişti?
Missouri üzerine yerleştirilen NAACP seyahat danışmanlığı hakkında Chicagoist web sitesinde yayınlanan bu makaleye bir göz atın: http://chicagoist.com/2017/08/02/naacp_issues_travel_advisory_for_st.php
Bunu, yürürlüğe girdiğinde bu ayın başlarında duymuştum, ancak bunun hakkında daha fazla düşünmemiştim. Dürüst olmak gerekirse, şimdiye kadar daha fazla araştırma yapmalıydım. Bununla birlikte, geçen haftanın başlarında buna daha yakından baktım çünkü LGBTQ topluluğunun bir parçası olan bir kadın olmanın benim için ne anlama geldiğine dair fikir nihayet aklıma geldi. Daha önceki bir gönderide biseksüel olarak tanımlamanın asla kimliğimin büyük bir parçası olmadığından bahsetmiştim. Kendimle ilgili bu parçayı kabul etmek yıllar aldıktan sonra, bunu benim bir parçam olarak düşünmek doğal hale geldi, ancak beni bir kişi olarak tanımlayan şeylerde diğer şeylerin daha yüksek öncelik taşıdığını hissediyorum. Peki, ailemle, seyahat danışmanlığıyla ve LGBTQ topluluğunun bir parçası olmakla ilgili bu sorunları ne başlattı?
Genç kuzenlerimden biri geçen Pazartesi Facebook'ta transseksüellerle ilgili rahatsız edici bir gönderi paylaştı. Buraya memi göndermeyi reddediyorum, ancak genel fikir, transseksüellerin kendilerini kabul edemedikleri halde diğer herkesin onları kabul etmesini nasıl isteyebileceğiydi? Görünüşe bakılırsa o kadar da kötü görünmüyor. Kendini kabul etme sürecinden geçmek zorunda kalmayan biri, bunun nasıl bir şey olduğunu anlamayabilir. Bu memeyi paylaşacak insanlara şüpheden fayda sağlamak için çok, çok çabalıyorum. Masumca bunun bir kendini kabul etme süreci olduğunu söyledim. Bir çocuk olarak ve yanlış cinsiyetten doğduğuna inanan bir yetişkin olarak büyüdüğünü hayal et (ve evet, ikiden fazla cinsiyet var). Büyürken destekleyici bir ortamda değilseniz, başkaları sizi aşağıladığında kendinizi kabul etmenin ne kadar zor olacağını hayal edemiyorum. Kendim için, 16 yaşımdayken gerçek cinselliğimi fark etmeye başladım. Bazı kadınlar hakkında nasıl hissettiğimi merak ediyordum. Bazı kadınlardan hoşlandığımı 18 yaşıma kadar anladım. Ve sana söyleyeyim, annem değil mutlu. Bu güne kadar biseksüel olduğum için beni kabul edeceğinden emin değilim. Bu yüzden, bir transseksüel nasıl hissederdi sadece hayal edebiliyorum.
Söylediğim noktaya dönersek… Kuzenime biraz anlayış aktarmayı umarak mem hakkında yorum yaptım. Düşüncelerimi paylaştıktan sonra terapi seansıma katılabilmek için telefonumu kaldırdım. O akşam daha sonra, gönderilen farklı yorumları fark ettim. Daha fazla insan yorum yaptıkça daha da kötüleşti. Teyzem akıl hastası olduklarını söyledi. Kuzenim herhangi birini transseksüel olarak kabul etmeyi reddetti ve bunu kabul etmeye zorlanmaması gerektiğine inandı. Kuzenimin bir arkadaşı, tüm 'ibnelerin' vurulması gerektiğini öneren bir meme yayınlayacak kadar ileri gitti. Başka biri transların medeni haklarını kaybetmeleri gerektiğini öne sürdü. Gönderiler daha da kötüleşti.
Aileme ulaştım ve aldığım tek yanıt (insanların zihinsel yardım alması gerektiğini düşünmeleri dışında) herkesi LGBTQ kimliği altında kınamaları oldu. Yani beni de kınadılar. Ailemin LGBTQ topluluğu hakkında ne kadar korkunç konuştuğuna inanamadım ve hala inanamıyorum. Garip bir şekilde teyzem eski sevgililerimden biriyle, bir kadınla ilişkimi desteklemiş görünüyordu. Ona beni mahkumiyet görevlerine dahil edip etmediğini sorduğumda kabul etti. Benden kaçmazdı ama onaylamadı. Kendini bir zamanlar biseksüel olarak tanımlayan diğer kuzenim de tüm topluluğu kınadı. Bunu ne kadar hızlı döndürdüğü konusunda hâlâ biraz şok oldum.
Şu anda bile, ailemin ne kadar yakın görüşlü olduğu konusunda hala şoktayım. Doğrusu, küçük bir kasabada yaşıyorlar. Onlara biraz alan tanımaya çalışıyorum ama bazen bu yeterli olmuyor. Birini kim olduğu için kınayan insanların etrafında büyüdüğüme inanamıyordum. Tüm Facebook tartışması boyunca kibar davrandım, ancak kuzenimin söylediği bir şey devrilme noktasıydı. Sonunda iki kuzenimi sildim ve teyzemin takibini bıraktım, böylece artık bu tür tacizlere maruz kalmayacağım. Şu anda bile, böyle birinin Facebook'ta, ailemde veya ailemde kalmasına izin vermem gerektiğinden pek emin değilim.
Bu gerçekten kötü bir zamanda geldi. Kendimi evimde hissettiğim bir yer bulmaya çalışmakla uğraşıyorum. Yaşadığım kasabayı seviyorum ama asgari ücrete razı olmadıkça gerçekten iş bulamazsınız. Tarih ve İngilizce alanında kullanmak istediğim bir derecem var. Okula gitmek bile bölgeden taşınmamı gerektirecek. Kendimi daha kabul edilebilir ve rahat hissedeceğim yerleri düşünmeye çalışıyordum. Maryland'de üvey ailem var, ama her şeyden çok bir yük olma eğiliminde olduğumuzu hissediyorum. Güney Carolina'da bir teyzem var, ama çok uzun kalmaması gereken daha geniş bir aile olduğumuzu hissediyorum. Oradaki kötü hatıralara rağmen Missouri'ye geri dönmeyi bile düşündüm. Ancak ailem buna benim için karar verdi. Beni olduğum gibi kabul edemezlerse, kesinlikle oraya taşınmam.
Kesinlikle zor bir hafta oldu. Annem öldükten sonra, insanların cinselliğimi anlamaları için asla savaşmak zorunda kalmadım. Kardeşim bunu kabul etmekte daha iyi hale geliyor. Hala yapacak çok işi var ama umarım bir gün oraya gelir. Teyzem ve eski iş arkadaşım cinsiyetini anlayamadıkları insanlarla dalga geçme eğilimindedir. Sanırım cinselliğim gibi bir şeyi kabul etmeye daha yeni başlıyorlar. Ancak, ailemin beni kim olduğum için mahkum edeceği günü göreceğimi hiç düşünmemiştim.
Peki geçen hafta bunun üstesinden nasıl geldim? Bazı insanların çok yargılayıcı olduğunu kabul ettikten sonra kuzenlerimi Facebook'tan sildim. Teyzemi takip etmeyi bıraktım. Bu tür şeyleri kınayan insanlardan kurtulmakta tereddüt etmeyeceğim. Sanatım gibi daha olumlu şeylere odaklandım. Eva LaRue ve Emily Procter'in bu harika çizimini bitirdim.
Ve beni tanıyan herkes Eva LaRue'ye ne kadar aşık olduğumu bilir. Aslında, onun resmi hayran sitesi benim sanat çalışmalarımı fark etti ve onlar benim yolumla olumlu düşünceler paylaşmaya başladılar.
Bir arkadaşım için çizdiğim Kylo Ren / General Hux komisyonunu bitirdim. İnanılmaz çıktı ve bir başkasının yüzüne bir gülümseme koymak beni çok mutlu etti.
Ben de izledim Jones'lara Ayak Uydurmak Gal Gadot ve Isla Fisher ile. O kadar çok güldüm ki filmi duraklatmak zorunda kaldım. Şu anda Gal Gadot'a bayılıyorum, bu da onu daha da iyi hale getirdi. Filmi görmediyseniz, görmeniz gerekir. İçinde inanılmaz derecede seksi. İç çamaşırında bir sahne var, aynı zamanda Isla Fisher ile bir öpücük paylaşıyor. Bak, benim cinselliğim oldukça kolay haha ile parlıyor. Cidden hayır, komik bir film. Bunu kontrol et. Bu film beni üzerimde sürünmeye başlayan depresyondan kurtardı.
Başkası adına konuşmaya başlayamam, ama şunu söylememe izin verin. Kim olduğun konusunda ailenden kovulmanın, kınanmanın, geri çevrilmenin ne kadar zor olduğunu biliyorum. Cinselliğiniz, akıl sağlığı sorunlarınız, hayalleriniz vb. Ne olursa olsun, lütfen kendinize sahip çıkmayı unutmayın. Bazen bunu yapacak kimse yok. Daima ayağa kalkmak için kendinize güvenin. Cevap ver. Olduğun yerde kal. Ne olursa olsun sizi destekleyenlere yaslanın ve önünüze çıkanları bırakın. Aile gibi birinin gitmesine izin vermek inanılmaz derecede zordur, ancak mutluluğunuz, güvenliğiniz ve yaşamınız buna değer. Söz veriyorum.
