Kendinizi Nasıl Affedersiniz: Kendinizi Kabul Etmeyi Öğrenmek
Suçluluk iyidir. Evet! Suçluluk aslında insanları başkalarına karşı daha fazla empati kurmaya, düzeltici adımlar atmaya ve kendilerini geliştirmeye teşvik eder. Suçluluk duygusundan sonra kendini affetmek, saygı duymak için kişisel bir gerekliliktir, bu da hayattan ve ilişkilerden zevk almanın anahtarıdır. Yine de çoğu kişi için, sağlıksız suçluluk nedeniyle kendini kabul etmek zor olmaya devam ediyor.
Sağlıksız suçluluk, sadece kendinize değil, eylemlerinizi haklı çıkarmak için başkalarına karşı öfke ve kızgınlığa neden olur. Öfke, kızgınlık ve suçluluk enerjinizi tüketir, depresyona ve hastalığa neden olur ve başarıyı, zevki ve tatmin edici ilişkileri engeller. Geçmişte sıkışıp kalmanızı sağlar ve ilerlemenizi engeller.
Sadece eylemleriniz için değil, düşünceleriniz, duygularınız veya duygu eksikliğiniz için de suçlu hissedebilirsiniz. Mantıksız olsa da, başka birinin düşünceleri, nitelikleri, duyguları ve eylemleri için kendinizi suçlu hissedebilirsiniz. İnsanların inançlarını bıraktıkları veya ebeveynlerinin beklentilerini karşılamadıkları için kendilerini suçlu hissetmeleri alışılmadık bir şey değildir.
Virginia Commonwealth Üniversitesi'nde psikoloji profesörü olan Everett L. Worthington Jr., affetmenin hala cevap olduğunu söylüyor.
'Pek çok insan, ya yanlış olduğunu düşündükleri bir şeyi yaptıkları ve kendilerini suçlu hissettikleri için ya da bir şekilde yanlış ya da kusurlu olduklarını hissettikleri için kendini kınama ya da kendini suçlama ile mücadele ediyorlar. utanç, ”diyor Worthington.
Elbette, tüm kendini suçlama örnekleri zararlı değildir. Worthington, 'Hata yaptığımızda olumsuz hissetmemizin bir nedeni var' diyor. Otoyoldaki yanlış çıkıştan sonra hissettiğin beş dakikalık hayal kırıklığı mı? Bir dahaki sefere araç kullandığınızda daha fazla dikkat etmeniz için bir işarettir.
Ancak, hayatınızdaki büyük bir yanlış adım veya bir dizi küçük adım hakkındaki olumsuz duygularınız kronikleştiğinde, kendini suçlama ele alınmaya değer. Worthington bunu 'kendine karşı affetmezlik' veya geçmiş bir hatadan kaynaklanan öfke veya acıdan uzaklaşamama, herhangi bir kapanma hissini geciktirme olarak adlandırır.
Neden Bağışlamak ve Kendini Kabul Etmek Bu Kadar Zor?
Aklıma gelen en kolay cevap, kendimizi onaylamayı asla değişmeyerek, asla gelişmeyle ve asla daha iyi olmamakla veya hayatta istediğimizi elde etmekle karıştırmamızdır. Bu sadece mantıksız. Birbirleriyle ne alakaları var? Hiçbir şey değil.
Tekrar edin ve kendiniz görün: Kendimi kabul ediyorum. Kendimi seviyorum. Öğrenene kadar bilmediğim şeyler için kendimi affediyorum.
Bu yüzden hayata farklı bir yaklaşım denemeye başladım: İlk önce kendim için bir sevgi ve onay yerinden gelen bir yaklaşım. Kötümserliğe, eleştiriye, olumsuz düşünmeye ve zehirli ilişkilere izin vermeyen biri. Perdeleri kapatıp bolluğu bloke etmek yerine beni olasılıklara açan ve ufku genişleten biri.
Minnettarlık meditasyonu ve şükran duası - onaylamalar bana çok yardım etti.
Anlama neden kendini affetmek zordur bize bunu kolaylaştırmak için ipuçları verebilir:
'Tanrı günahlarınızı bağışlayabilir ama sinir sisteminiz affetmez.' - Alfred Korzybski
'Yanlış' bir şey yaptığımızda, onu sinir sistemimize kaydederiz. Bağlı olduğumuz temel duygu veya inancı salıvermeden bir şey için kendimizi affetmeye çalışırsak, affetmek yeterli olmaz. Ne kadar affetmeye çalışırsanız çalışın, her ne olursa olsun kendinizi yenmeye devam edersiniz - çünkü sinir sisteminiz size öyle diyor!
'Bağışlama geçmişi bırakmak demektir.' - Gerald Jampolsky
Kendimizi affetmeye çalıştığımızda, olduğu gibi hissettiren bir şeyi serbest bırakmaya çalışıyoruz. bizim parçamız . Her ne ise yaptığımız anda kim olduğumuzu açıklıyoruz. Ne zaman affediyoruz başkası yaptı, bir anlamda daha kolay geliyor. Geçmişimizin aslında kim olduğumuz olmayan bir bölümünü yayınlıyoruz. sürece bu acının hikayesini o kadar sık anlattık ki, kimliğimizi onun etrafında inşa ettik! Bu durumda, diğer kişiyi affetmek zorlaşır çünkü ihlal ve tepkimiz, kendimizi nasıl tanımladığımızın merkezinde yer alır.
'İyi hatalar yapmanın en önemli numarası onları saklamak değil - özellikle de kendinizden değil.' - Daniel Dennett
Çoğumuz için kendimizi kusurlu görmek savunmasız ve hatta korkutucu hissettiriyor. Temelde hayatta kalmak için bağlıyız ve çok fazla hata yapan varlıklar genellikle gen havuzundan atılır! Eğitim sistemimiz bile bize 'doğru' olmayan her şeyin 'kötü' olduğunu ve bir tür cezayı hak ettiğini söylüyor. Bu yüzden her ne pahasına olursa olsun hatalardan kaçınmaya çalışırız ve yanlış bir adım attığımızda ilk dürtülerimiz onu gizlemek olur.
Bağışlamanın ve Kendinizi Kabul Etmenin Yolları
Evrenden Bağışlanın.
Bir adım geri atın ve hayatınızın yalnızca suçluluk duygusu uyandıran anlarına değil, büyük resme bakın. Kendinize herkesin hata yaptığını ve sizin de affedilmeyi hak ettiğinizi hatırlatın.
Geviş Getirmeyi Azaltın.
Geçmişteki başarısızlıklara daha az zaman ve dikkat vermek, ilerlemeye yardımcı olmanın bir yoludur. Ancak kendiniz için sahip olduğunuz beklentileri ve standartları da incelemelisiniz. Bir arkadaşı bir şey için affedecekseniz, neden kendiniz için temizlemek için daha yüksek bir çıta tutasınız?
Bir niyet belirleyin.
Psikoterapist Jeffrey Sumber, MA'ya göre 'kendini kabul etme niyetle başlar'. “Paradigmaları bir suç, şüphe ve utanç dünyasından izin, hoşgörü, kabul ve güven dünyasına kaydırmaya istekli olduğumuz konusunda kendimize bir niyet belirlememiz hayati önem taşıyor” dedi. Bu niyet, kendinden nefret etmenin tatmin edici bir hayata yol açmadığını kabul eder. Sumber, “Kendini kabul eden bir hayatın kendinden nefret dolu bir hayattan çok daha iyi olduğuna dair niyetimi belirlersem, o zaman varlığımda barış dolu bir hayata yönelik bir zincirleme reaksiyon başlatırım” dedi.
Bir Kendini Bağışlama Ritüeli Yapın.
Bu durumun neden olduğu acıyı hatırlayın. O zaman, başkasına vereceğiniz empatiyi, özgecil bir kendini affetme armağanı ile birlikte verin. Bir bağışlama ritüelinden geçmek yardımcı olabilir. Kendinize bir mektup yazın, duygularınızı son bir kez işlemek için kendinize bir yürüyüş süresi verin veya bunu taahhüt etmek için kumdaki bir heykel veya bahçenizdeki bir kaya yığını gibi acı verici deneyimin somut bir ifadesini yaratın. kendini affetme. Bu eyleme zaman ayırın ve işiniz bittiğinde gerçekten bırakacağınıza karar verin.
Kendini Kabul Etmeyi Kucaklayın.
Kendinizi affettikten sonra bile, geçmiş hatalarınızla yüzleşmekte zorlanabilirsiniz. Değiştiremeyeceğinizi kabul edin. Kendinize eylemlerin sizin kim olduğunuzu tanımlamadığını hatırlatın. Geçmişte sıkışıp kalmak, daha iyi bir geleceğe ilerlemeyi imkansız kılar.
İçinizdeki eleştirmeni susturun.
Pek çok insan iç eleştirmenini bir akıl sesiyle özdeşleştirir. İç eleştirmenlerinin sadece doğruyu söylediğini düşünüyorlar. Ama sevdiklerinize söylemezseniz, bu dürüstlük ya da samimiyet değildir. Yersiz ve sert bir yargıdır.
Marter, içinizdeki eleştirmeni susturmak için gerçekçi bir mantra seçmeyi önerdi. 'Mantranın gücüne inanıyorum ve müşterileri, içsel eleştirmenin çirkin yüzünü gösterdiği zamanlarda normalleştiren, sakinleştiren ve teşvik eden bir mantra seçmeye teşvik ediyorum' dedi. Örneğin, şunu kullanabilirsiniz: 'Ben sadece insanım, elimden gelenin en iyisini yapıyorum ve yapabileceğim tek şey bu' dedi.
Marter'in dediği gibi, 'Hatalarımız ve kusurlarımız kötü veya yanlış veya başarısızlık değildir - bunlar insanlığın parmak izleri ve öğrenme, iyileşme ve büyüme fırsatlarıdır.'
Daha Özenle Yaşamaya Karar Verin.
Hepimiz hata yaparız. Bunları tekrarlamamaya yemin ederek, ne olacağı konusunda umutlu olurken, yapılanları telafi etmek için daha kolay bir zaman geçireceksiniz.
Kendine iyi davran.
Pek çok insan kendini iyilikten bir parça bile olsa göstermekten çekiniyor çünkü bunu bencil veya haksız olarak görüyorlar. Psikolog PsyD ve Living with Depression kitabının yazarı Deborah Serani'ye göre öz-şefkatin anahtarı “zayıflığın ve kırılganlığın insan deneyiminin bir parçası olduğunu anlamaktır”. 'Kim olduğunu kabullenmek, kusurların yüzünden kendini sevmeyi gerektirir, onlara rağmen değil,' dedi.
Günlük kaydı.
Düşüncelerinizi yazmak, yalnızca bu bastırılmış duyguları serbest bırakmanıza değil, aynı zamanda hatalarınızı başka bir perspektiften görmenize izin vermenize de yardımcı olacaktır. Ne zaman kendini suçlu hissettiğini bir günlüğe yazarsın. Nasıl hissettiğinizi ve neden böyle olduğunu izleyin. Suçluluğunuzun kaynağını daha iyi anlayın ve yakında kendinizi bundan uzaklaştırmayı öğreneceksiniz.
Kendini affetmek, kendimize verebileceğimiz en değerli hediyelerden biridir. Kalbimize sadece huzur getirmeyecek, aynı zamanda hayatlarımızı ve temas kurduğumuz kişilerin hayatlarını da değiştirecek bir hediye.
“İç huzura ancak affetmeyi uyguladığımızda ulaşılabilir. Bağışlama geçmişi bırakmaktır ve bu nedenle yanlış algılarımızı düzeltmenin bir yoludur. ' ~ Gerald Jampolsky
Kendinize kendini affetme armağanı vermek, kalbinizde sevgi için yer açmaktır, kendinizden ve etrafınızdakilerden sevgi almanıza izin verir.
Geçmiş için minnettar olmak veya minnettar olmak, geleceğinizi olumlu yönde etkileyebilir. Araştırmalar, geçmişi iyimser bir şekilde düşünen kişilerin mutluluk kapasitesini artırdığını göstermiştir.
Geçmiş hakkında düşünürken gurur, memnuniyet ve memnuniyetten acı ve öfkeye kadar çeşitli duygular yaşayabilirsiniz. Bu duyguların tümü aslında yönetebileceğiniz anılarınız tarafından kontrol edilir.
Kötü anılarınız varsa, düşüncenize meydan okuyarak veya affederek onları nötr veya iyi hislere dönüştürebilirsiniz.
sevilen birinin ölümünden alıntılar
